Большинство россиян
считают Леонида Брежнева лучшим правителем XX века. К такому выводу пришли
специалисты "Левада-центра", пишет газета "Коммерсантъ".
Ну что ж, давайте пофантазируем. Как бы провёл обычный
воскресный день рядовой «белый воротничок», оказавшийся в альтернативной
реальности — «сегодня», но «при Брежневе»?
Итак, утро воскресного дня. Вы проснулись. Чего бы съесть на
завтрак? В холодильнике — шаром покати. «Не беда», — думаете вы, — «сейчас
сгоняю в ближайший круглосуточный мини-маркет…» Стоп! Никакого мини-маркета
нет. Есть поблизости булочная, которая продает исключительно хлеб,
сушки-пряники и кое-какую бакалею. Но она по воскресеньям не работает, как и
все остальные продуктовые и промтоварные магазины в округе. На весь район —
один-единственный, так называемый дежурный гастроном, который открывается в 10
часов.
Ничего не поделаешь, поголодали до 10 утра, пошли в гастроном. По дороге прикидываете, чего бы такого набрать в корзинку. Ну, яиц там, нарезку сырокопченой колбаски, творожного сыра с зеленью, пакет молока, пакет грейпфрутового сока… Пришли. Первый сюрприз: никаких корзинок, никакого самообслуживания. Второй сюрприз: разные категории продуктов продаются в разных отделах, по сути — в разных магазинчиках, хоть и в одном помещении. Колбаса — там, яйца с молоком — здесь, сок — почему-то в винном отделе. Творожный сыр с зеленью отсутствует как класс. Колбаса — только варёная одного-двух сортов, страшненькая с виду, и за ней уже выстроился хвост. Такой же хвост — в отделе молочных продуктов. Ладно, встали в молочную очередь… э-э-э, поторопились! Продавщица у вас денег не возьмёт, а сразу пошлёт… в кассу. Хорошо, если не матом. Так что узнайте-ка сначала цены на продукты, потом постойте в очереди в кассу, а уж затем — милости просим в молочную очередь.
Ладно, чек выбили, приблизились к тёте-продавщице. Получили
треугольный пакетик молока, который подтекает. На просьбу заменить тётя злобно
вырывает у вас из рук несчастный пакет и суёт другой — нет никакой гарантии,
что тоже не текущий. Но самое интересное ещё впереди. Позвольте, а куда класть
яйца? Ах, да, вы же привыкли, что яйца продаются расфасованными в пенопластовые
боксы! Ну, хотя бы разложенными по полиэтиленовым пакетикам…
— Чё, заснул, теллихент хренов? Тару давай! — визгливый
голос тёти-продавщицы выводит вас из ступора, и вы вежливо просите продать вам
пакетик для яиц — «а в кассу я сейчас доплачу».
— Те чё здесь, хозтовары?! — гремит, сверкая золотым зубом,
продавщица. Ей сочувственно аккомпанирует змеиное шипение очереди: «Ишь, какой
умный нашёлся!» Кое-как распихав яйца по карманам, вы быстро ретируетесь.
Так, очередь за колбасой, в обоих смыслах. Эх, если бы
сообразить тогда, при первом подходе к кассе, выбить чек и за колбасу… Нет, не
выйдет! Вам нужно сначала «завесить» кусок, чтобы узнать его точную стоимость.
Колбаса — не сахарный песок и не гречка, ровно триста грамм вам никто вымерять
не будет!
Отстояли очередь, завесили. Продавщица завернула колбасу в
серую шершавую бумагу и написала на ней (на бумаге, а не на колбасе) стоимость
огрызком карандаша. Вы идёте в кассу. Невесёлые мысли одолевают вас так сильно,
что, уже оказавшись у заветного окошечка, вы напрочь забываете названные вам
цифры! Айда назад, в колбасный отдел. Сопровождаемый злыми взглядами очереди,
вы уточняете стоимость и возвращаетесь к кассе…
С мечтой о соке пришлось расстаться. В винном отделе стоят
трёхлитровые стеклянные банки с мутно-жёлтым содержимым, которое называется
«Яблочный сок», и тёмно-красным содержимым, которое называется «Томатный сок». У
вас не хватает рук, чтобы тащить тяжёлую банку, а выстаивать ещё одну очередь —
в бакалейный отдел, где продаются мгновенно расползающиеся полиэтиленовые
пакеты с ручками — уже нет сил…
Пришли домой, позавтракали. Куда бы сходить? В кино? Это
идея. Двигаем в ближайший кинотеатр. В «нашей» реальности на экранах
демонстрируется, допустим, «Великий Гэтсби». Вы рассчитываете попасть на этот
фильм и в реальности «брежневской»? Фи-гуш-ки! Немногочисленные зарубежные
фильмы выходят здесь с опозданием минимум на два года, да и то лишь те, что Госкино
удалось приобрести подешевле (официально — «объективно отображающие
действительность загнивающего Запада»). Так что на «Аватар» и на «Облачный
атлас» не рассчитывайте, как и вообще на боевики/фантастику. Из зарубежных блокбастеров
последних десятилетий вам в лучшем случае покажут «Титаник», да и то изрезанный
цензурой. Кстати, ещё придётся отстоять очередь за билетами, и не факт, что
результативно — по воскресеньям залы полны под завязку.
Но, допустим, вы — ярый поклонник исключительно
отечественного кино и пошли на «всесоюзную премьеру» фильма выдающегося советского
режиссёра Михалчаловского «Отдохнувшие под луной» — про героического политрука
Брежнева, спасшего во время войны самого товарища Сталина. Билет приобрели без
проблем. Но забудьте про попкорн и колу — в буфете вам удастся купить
(опять-таки отстояв очередь!) подсохшее пирожное, разведенный сок в стакане
сомнительной чистоты и бутерброд с лежалой колбасой. Кстати, никто не разрешит
вам взять еду с собой в кинозал.
Ладно, культурно отдохнули, пора бы пообедать. Идти в
магазин после утренней «экскурсии» неохота. Что делать? Посетить кафе? Их мало,
и везде всё занято. В столовую самообслуживания? Они по воскресеньям не
работают. Но, допустим, нашлась одна «едальня». Вставайте в очередь — в которую
по счёту? Берите замусоленный, облупленный поднос, кладите на него жирные
вилку, ложку и… какой ещё нож? Ишь, буржуй недорезанный, нож захотел!
Перебьёшься! Хавай свой «салат столичный» (картофель, солёный огурец, две-три
горошины, лук, прогорклый майонез), «борщ вегетарианский» (свекольный отвар с
теми же картошкой и луком… ну, ещё капустными ошмётками), «котлету полтавскую»
(пере- или недожаренный хлебный фарш с небольшим содержанием мяса).
Пришли домой. Чем заняться? Поиграть на компьютере? Свой
первый и пока последний компьютер вы купили лет десять назад, отдав за него
несколько месячных зарплат. Побродить бы по Интернету… Но в открывшееся на днях
первое в Союзе интернет-кафе не попасть, да и жутко дорого. Поэтому вы
завидуете белой завистью своему соседу — журналисту-международнику. Для служебных
надобностей ему разрешили подключить домашний Интернет через диал-ап модем —
тянуть ради одного пользователя в доме скоростной кабель никто не собирается!
Можно посмотреть один из ваших десяти DVD. Три из них — с советскими фильмами,
изданные объединением «Видеофильм», каждый стоит одну десятую вашей зарплаты.
Ещё семь вам записал на болванки (цена за штуку — одна пятая зарплаты) ваш
бывший одноклассник, спекулирующий импортными колготками и косметикой. Кстати,
у него имеется даже сотовый телефон — «Нокиа», выпущенная лет пять назад! Но и
у вас есть чем гордиться. DVD-плеер
«Электроника ВП-120» стоил вам месячной зарплаты, диски имеют обыкновение в нём
«зависать», зато вы можете смотреть фильмы в любое время!
Ладно, бог с ним, с низменным. Советский народ — самый
читающий в мире, не так ли? Хорошо, что вы записаны в библиотеку — в книжном
магазине стоящей книги не найти. Нет, можете, конечно, выбрать между материалами последнего пленума КПСС и романом почётного члена Союза Писателей "Унитазова Сортир Сортирыча про страсти в литейном ковше" (с). Правда, ещё имеется возможность сдать макулатуру
и приобрести жутко дефицитные издания — «Избранное» Франсуазы Саган в двух
томах или отцензурированный до безобразия «Пикник на обочине». Но сейчас вам
нужно срочно закончить самиздатовское «Собачье сердце» — завтра вы должны
вернуть переплетённые машинописные листы соседу-международнику…
Большинство из описанного выше было реальностью в эпоху молодой
Аллы Пугачевой «дорогого Леонида Ильича». То же, что не могло существовать тогда
«по состоянию технического развития», легко экстраполируется из сегодняшнего
положения дел на Кубе — последнем оплоте социализма (Северную Корею в расчёт не
принимаем — это лагерь, а не страна). А ведь мы не затронули ещё массу других реалий:
отсутствие свободного выезда (забудьте про Таиланд, Египет, Турцию и прочее
«всё включено», не говоря уже о Западной Европе), обязательные политинформации,
абсолютная несвобода слова, дефицит или полное отсутствие… наберём воздуха: «двойных бритвенных лезвий, цветной пленки
для мини-фото, кубиков со вспышками, джазовых пластинок, пены для бритья,
длинных носков, джинсов — о, Боже! — вечное советское заклятье — джинсы! — маек
с надписями, беговых туфель, женских сапог, горных лыж, слуховых аппаратов,
«водолазок», лифчиков с трусиками, шерстяных колготок, костяных шпилек,
свитеров из ангоры и Кашмира, таблеток алка-зельцер, переходников для
магнитофонов, бумажных салфеток, талька для припудривания укромных местечек,
липкой ленты «скоч» да и виски «скоч». тоника, джина, вермута, чернил для ручек
«паркер» и «мон-блан», кожаных курток, кассет для диктофонов, шерстяного белья,
дубленок, зимних ботинок, зонтиков с кнопками, перчаток, сухих специй, кухонных
календарей, тампакса для менструаций, фломастеров, цветных ниток, губной
помады, аппаратов hi-fi, лака для ногтей и смывки, смывки для лака — ведь
сколько же подчеркивалось насчет смывки! — обруча для волос, противозачаточных
пилюль и детского питания, презервативов и сосок для грудных, тройной вакцины
для собаки, противоблошиного ошейника, газовых пистолетов, игры «Монополь»,
выключателей с реостатами, кофемолок, кофеварок, задымленных очков, настенных
открывалок для консервов, цветных пленок на стол, фотоаппаратов «Поляроид»,
огнетушителей для машины, кассетника для машины, насадки SТR для моторного
масла, газовых баллонов для зажигалок и самих зажигалок с пьезокристаллом,
клеенки для ванны — с колечками! — часов «кварц», галогенных фар, вязаных
галстуков, журналов «Vogue». «Р1ау bоу», «Down beat», замши, замши и
чего-нибудь из жратвы…» Лучше Аксёнова всё равно не перечислишь. А самое
главное — отсутствие ЧУВСТВА СВОБОДЫ.
Вы всё ещё хотите жить при Брежневе? Пляшите! Совок ужё
вернулся, хоть и в другом обличии.
Комментариев нет:
Отправить комментарий