Самый последний дневник

 

Скачать в формате .doc можно здесь.

 

11 мая

Около 6 утра затрезвонил мобильник и разбудил меня — как назло, накануне я забыл отключить рингтон. Вчерашние дрожжи ещё и не думали выветриваться, тянуло блевать и трещала башка. По этой причине обматерил Бадлона, позвонившего в неурочное время. Он небрежно извинился и принялся что-то втолковывать. Слова Бадлона упорно не желали складываться в осмысленные фразы, о чём я ему и сообщил после того, как выслушал его тираду. Он взъерепенился:

— Ты издеваешься, Лопух?! Я с тобой уже наговорил на туеву хучу денег! Знаешь, сколько стоит минута разговора с Москвой?

Спрашиваю:

— А ты где?

— В Караганде, блин! В Новой Зеландии я сейчас!

— И каким ветром тебя туда занесло?

Бадлон торопливо заговорил, заплетаясь языком от ярости:

— Вот что, тормоз. Включи-ка у себя диктофон, потом прослушаешь, когда придёшь в себя. Не примешь моё предложение — пролетишь мимо неплохих бабок. Я-то знаю, что ты сейчас на мели.

Это был хороший совет. Я запустил в мобильнике диктофон, а сам отправился в сортир. Когда вернулся, Бадлон уже дал отбой. Завалился спать.

Проснулся около 11, прослушал запись. Предложение Бадлона и в самом деле заслуживало внимания, судя по озвученной им сумме. А всего-то нужно было поснимать на каком-то сборище авторов и любителей фантастики в подмосковном пансионате "Демидовка". Сам Бадлон туда никак не успевал: в Веллингтоне одни рейсы задержали, а другие — и вовсе отложили из-за провала грунта на ВПП аэропорта.

Да, иногда и от конкурентов бывает польза. Хотя, положа руку на сердце, Бадлон мне не конкурент, точнее, это я не способен перебежать ему дорогу. Благодаря своим связям он вхож на различные закрытые мероприятия, я же пробавляюсь съёмками банальных свадеб. И сейчас у меня действительно простой: никто не хочет жениться в мае — "чтобы потом всю жизнь не маяться". Дебилы, б… К тому же львиную долю моих доходов за последние месяцы сожрала новая видеокамера.

В "Демидовку" предстояло ехать в субботу. Залез в интернет, чтобы получить представление об этом богоугодном заведении и узнать, как удобней туда добираться. Впечатлило. Километров 50 на северо-запад, главный корпус а-ля старинная усадьба, парк такой нехилый, номера что надо. Жаль, работы всего на несколько часов — я бы там и весь уикенд провёл. Если только на халяву, конечно.

 

12 мая

Прямо с утра принялся осваивать новую камеру — раньше всё как-то руки не доходили. Читал мануал, экспериментировал сначала в интерьере и на лоджии, потом отправился "на пленэр". Сунулся было в музей-усадьбу Льва Толстого, благо по соседству, но там взималась плата даже для прохода в парк. Жмоты!

Двинул дальше, на Девичку. У памятника Льву Николаичу сделал на пробу хорошую панораму. В кадр случайно попала молодая фря с асимметричным от неудовлетворённости лицом, которая тащила за руку ревущего детёныша лет трёх. Возмутилась, что я без разрешения снимаю чужого ребёнка. Вежливо объяснил, что в кадр они попали случайно. Тут появился самец семейства — прямо-таки идеальная ей пара, всё как положено: небритая щекастая морда, короткие штаны и шлёпанцы, в мослатой лапе — бутылка пива. "Яжемать" ему нажаловалась на меня. Самец набычился и извергнул претензии в матерной форме. Детёныш заорал ещё громче. Опасаясь за новую дорогую камеру, тут же на глазах у популяции удалил файл и побыстрее ретировался по аллее вглубь сквера.

И опять мне "повезло" — хотя на этот раз сам оказался виноват, не надо было выёживаться и нести камеру на плече. У военной академии имел место некий ритуал с массовым построением. Моя камера привлекла внимание пары милитаристов с красными повязками, которые выскочили откуда-то, словно чёртики из табакерки. Первый заорал: "Здесь снимать нельзя!", второй каким-то подозрительно отработанным жестом протянул руку и потребовал: "Давай сюда кассету". Кассету ему, дуболому! Он бы ещё велел плёнку засветить. По наитию брякнул: "Кассета — вон у того мужика в бриджах", и указал на недавних знакомцев, которые теперь выгуливали свою личинку на детской площадке. Ну, у военных-то первым делом рефлексы срабатывают, до мозгов ещё сквозь буферную зону пробиться нужно, они и рванули в указанном направлении, а я — в другую сторону. Да, сегодня явно не мой день.

 

13 мая

Приехал на Ленинградский вокзал, взял билет, дождался подходящей электрички. Давненько я в них не ездил, а они, оказывается, похорошели, прямо как Нерезиновая в клешнях нашего дорогого (во всех смыслах) мэра. Тут тебе и кондишен, и сортир чистый, и звукоизоляция. В тамбурах курить, конечно — ни-ни. Что ж поделаешь, потерпим. Сел, поехал. И опять-таки из хорошего — никаких тебе громогласных продавцов журналов и всякой копеечной мелочёвки.

Хотя вот тут я ошибся. На первой же станции после МКАДа зашли в вагон две тётки, закутанные в платки. Первая осталась у дверей и принялась хорошо поставленным голосом, с театральной дикцией, декламировать Откровение Иоанна Богослова — ну, там про четверых коней, про ангелов и прочее. Вторая пошла меж рядов, раскладывая на сиденья скверно напечатанные брошюрки. Заглавие: "Как выжить во время Апокалипсиса". Я воодушевился, взял брошюрку, пролистал — грешным делом подумалось, что наконец-то изобрели гиперпространственный двигатель, который позволит в случае всеобщего кабздеца сбежать в другую Галактику. Ну, или хотя бы обнаружили в непосредственной близости от Земли "кротовые норы". Нет, облом-с. Одни молитвы.

Пассажиры проявили поразительное равнодушие и к откровению, и к печатной продукции. Вскоре тётки собрали брошюрки и ушли в следующий вагон. Не знаю почему, но на меня эта акция произвела гнетущее впечатление — хотя, казалось бы, чего особенного? Мало ли таких вот тёток кликушествует по электричкам и на папертях? Но какая-то мысленная заноза не давала мне покоя, всё вертелась в голове и колола мозги…

Ладно. Доехал до нужной станции. Рейсового автобуса предстояло ждать больше часа. Пришлось раскошелиться на местное так называемое такси — у платформы дежурило с полдесятка древних иномарок с самодельными фонарями-шашечками на крышах, имелась даже одна "Самара", в прошлой жизни носившая модную в те времена серебристую окраску.

Пансионат "Демидовка" в натуре выглядел даже роскошнее, чем на фотках — настолько, что я в какой-то момент испугался получить от ворот поворот. Созвонился с распорядителем, который договаривался с Бадлоном, он меня и провёл за ограду.

По парку прогуливались участники съезда — или конгресса? Почему-то почти все носили бороды разной степени ухоженности. Многие были с жёнами. Зашёл в главный корпус. На первом этаже, в зимнем саду, была развёрнута выставка-продажа нетленок — я так понял, за авторством участников. Полиграфия — отличная. Обложки — яркие. На обложках — звездолёты, зубастые монстры, герои с маленькими головами и волевыми чертами лиц. Встречалась и морда Усатого, причём почему-то в космических шлемах разных фасонов. Ну, я подобную литературу не читаю, мне не понять. Не дорос, видимо. Так что ничего не приобрёл, тем более что цены запредельные.

Поснимал на выставке, поснимал в парке. Потом поднялся на второй этаж — там, в столовой, был организован халявный фуршет со всякими вкусностями и даже выпивкой — правда, самим наливать не дозволялось: крепкое спиртное в крохотные стопочки цедили официантики в жилетиках с бабочками. Наверное, чтобы писатели по рассеянности не довели себя до кондиции раньше, чем начнётся собственно сборище. Подзаправился на халяву — без спиртного, само собой.

В полдень по громкой связи всех созвали в кинозал на первом этаже, прямо под столовой. Литераторы — народ неорганизованный, собирались долго, так что торжественное открытие запоздало минут на двадцать. Наконец расселись. Перед экраном — президиум из четверых, видимо, классиков жанра: мордастый усато-небритый толстяк, длинноволосый очкарик (тоже с бородой и усами), голубоглазый мужичок с простецкой мордой (смахивающий скорее не на фантаста, а на деревенщика какого вроде Распутина или Белова) и пожилой лысый мужик брутального вида. Приветственное слово, бла-бла-бла, мы все здесь братья по разуму, по перу и по тиражам, и тэ дэ и тэ пэ. Потом заладили толкать речи. Я особо не вслушивался, моё-то дело маленькое, знай снимаю выступающих и публику. Кое-что, конечно, до сознания долетало через уши.

В общем, у меня сложилось впечатление, что вся нынешняя отечественная фантастика —влажные мечты неудовлетворённых и закомплексованных подростков. И тематика соответствующая: либо реванш над проклятым Западом (то в совке атомную бомбу слепят раньше американцев, то наши первыми на Марс сядут), либо жития попаданцев (я так понял, это крутые парни, которые проваливаются, допустим, в прошлое, проникают в "Вольфшанце", перестреливают охрану из бластеров и доставляют связанного фюрера прямиком в Кремль. Другой вариант — заблаговременно мочат Кукурузника, а заодно и Меченого, чтобы те не успели идеалы предать). В общем, небывалый полёт фантазии.

Наконец фантасты наговорились и двинулись обратно на второй этаж, в столовую, теперь уже капитально бухать и закусывать. Ну, мне туда ходу теперь не было. Распорядитель поблагодарил, сказал, что с Бадлоном рассчитается в соответствии с предварительной договорённостью, в общем, гуляй, Вася.

 

15 мая

Поздно вечером заявился Бадлон, весь в мыле — только-только из аэропорта, даже у себя дома ещё не был. И прямо с порога:

— Ну чё, готово? Давай сюда.

— А бабки? — говорю.

Он крякнул, завозился со своим смартфоном.

— Всё, перевёл. 25 %, как и обещал.

Я проверил свой личный кабинет в банке, кивнул.

— Есть куда скинуть? — спрашиваю.

Он протянул SSD. Я воткнул его в комп, открыл папку с видеофайлами. Бадлон глянул и заорал:

— Ты что, ничего не смонтировал?!

— У нас была договорённость только на съёмку, без монтажа, — отвечаю.

Бадлон аж пятнами пошёл.

— Какого хрена?! Под съёмкой подразумевается весь процесс, от собственно съёмки до монтажа!

Я тоже завёлся:

— Знаешь, иди ты в жопу со своими подразумеваниями! Прокрутить тебе наш разговор? Там хоть раз было произнесено слово "монтаж"? И потом, ты сам всегда говорил, что мои монтажи — говно! Так что флаг тебе в руки.

Бадлон не нашёлся, что возразить, лишь надулся и запыхтел, словно рассерженный ёж. Я перекинул файлы и отдал ему диск.

— И вообще скажи мне спасибо, а то бы пролетел мимо бабок, — добавил я.

— Ты тоже, — буркнул он и ушёл. Нет, ну каков тип!

 

16 мая

В бога душу мать!!! Начинаю сильно жалеть, что выручил Бадлона: тот позвонил в пять утра в истерике — мои видеофайлы у него, видите ли, не открываются. Я ему:

— Расширение проверил?

— У меня расширения не отображаются! — орёт.

Я только вздохнул:

— Ты что, чайник? Погугли, как сделать, чтобы отображались, а потом — в какой программе их открывать.

Бадлон бросил трубку. Через четверть часа перезванивает, уже более-менее спокойный:

— Что у тебя за камера такая левая? Записывает в хрен знает каких файлах.

— Нормальная, — говорю, — камера, хорошая.

— Ну, ладно… Картинка вроде и правда ничего. Но больше я тебя заряжать не буду! Даже если очень приспичит.

— Не зарекайся.

— Не зарекайся, не зарекайся… И так весь на нервы изошёл в этом Веллингтоне, а тут ты ещё проблемы подбрасываешь.

— Кстати, что там случилось-то? Какой ещё провал грунта?

— На взлётной полосе образовалась эта… как её… карстовая воронка. Ну, и большинство рейсов по боку.

— Прикольно.

— Ага, прикольно! Весь на нервы изошёл.

 

23 мая

Неделю ничего не происходило, жил себе спокойненько, бездельничал, пока имелась возможность — скоро июнь, привалит работы на свадебках. И вот сегодня вечером затрезвонил мобильный, а на дисплее всплыло имя "Рита". Опаньки!

Пару секунд колебался — отвечать или нет. Всё-таки ответил и включил запись, чтобы потом отобразить разговор в дневнике — случай обещал быть незаурядным, хотя началась беседа скучно: то-сё, как дела и прочий ни к чему не обязывающий и не несущий смысла словесный мусор. Но потом дошло и до главного.

— Саня, мы расстались с Гореловым, — сказала Рита. Я ответил:

— Сюрприз не получился.

— Какой сюрприз?

— Я сразу это понял, как только увидел твоё имя на дисплее.

Она хмыкнула.

— То есть ты думаешь, что я позвонила бы тебе лишь в этом случае?

— Конечно.

Пауза.

— Тебя не интересует причина нашего разрыва?

— Какого именно? — спрашиваю. — Нашего с тобой или твоего с Гореловым?

— Лопухов, ты издеваешься?

— Да. Беру пример с тебя. Ты тоже вдоволь поиздевалась надо мной полтора года назад.

— Это когда?

— Когда заявила, что нам лучше расстаться.

Она помолчала.

— Ладно, Саш. Давай устроим перезагрузку наших отношений.

— Рад бы, да не знаю, где у меня кнопка "Reset".

— А ты злой.

— С чего мне быть добрым?

— Прости меня, Саша.

— Бог простит.

— Я очень жалею, правда. А тут ещё навалились такие проблемы, прямо плачь.

— Вот с этого и надо было начинать. Что, Горелов самоустранился от их решения?

— Горелов оказался жмотом и эгоистом! — её голос задрожал.

— Ясно. Тебе нужны деньги. Сразу говорю — ничем помочь не могу. Сам сижу на мели.

— Сашенька, ну, может, ты что-нибудь придумаешь? Ты же умница!

Я не выдержал и хрюкнул от смеха.

— Не смейся, пожалуйста! — Рита наконец заплакала. — Я просто не знаю, что мне делать, я в отчаянии!

— И что же у тебя стряслось?

— Взяла кредит на ремонт квартиры, договорилась с гастарбайтерами, а они меня кинули! И теперь ни ремонта, ни денег!

— А из каких доходов ты намеревалась выплачивать кредит?

— Вот в этом-то всё и дело… Больше года назад скончался мой двоюродный дед, и я была уверена, что являюсь единственной его наследницей. Думала продать его квартиру — хорошую, трёхкомнатную, в добротном доме… Но объявились другие родственники, более близкие, так что плакало моё наследство.

— Понятно. И сколько же тебе надо?

Рита назвала сумму. Я присвистнул:

— Нехило! Где я найду столько бабла?

— Сашенька, ну придумай что-нибудь, пожалуйста! Хочешь, я сейчас к тебе приеду?

А что, пусть приезжает. Понятно, что никакой веры в то, что Рита внезапно вновь воспылала ко мне чувствами, у меня не было. Но хоть воспользуюсь. Да, я циник. А она — нет?

— Окей, — говорю. — Приезжай. Я пока прикину, что да как.

— Я всегда в тебя верила, золотко моё! Беру такси и мчусь! — радостно завопила Рита и отключилась.

 

24 мая

Ритка сильно изменилась со дня нашего последнего рандеву полтора года назад, и далеко не в лучшую сторону — постарела как-то, что ли: глаза запали, вокруг глаз — целое сито морщинок, "кормухи" раньше торчком стояли, а теперь вроде обвисли. Но в таком виде она возбуждала меня даже сильнее. И при этом романтические, платонические чувства к Рите сошли у меня практически на нет. Я, наверное, извращенец.

Ну, посидели, выпили, поговорили за жизнь, потом — на диван, потом снова курили, пили... Рассказала Рита мне в подробностях про дела свои скорбные. Я-то, конечно, снова её обнадёжил, но сам не шибко верил в свои способности разрулить её ситуацию. Даже не знал, с какого бока к ней подобраться. Не имелось у меня подходящего опыта.

Ритка рано утром ушла, а я, преодолев нехорошие позывы в желудке, впихнул в себя что-то съестное, разлёгся в холодке на лоджии в шезлонге, благо солнце там не появлялось, и стал размышлять.

Да, к Ритке у меня больше никаких чувств нет, это ясно. Одно вожделение осталось. Так с какой стати ей помогать, вернее, решать за неё её же проблемы? В чём цимес? Может быть, мне Риту просто стало жалко? Вот чёрт, даже признаваться себе в таком не хочется. Дожил.

Нуте-с, а где вы, уважаемый Александр Лопухов, собираетесь доставать деньги? Может быть, ограбите кого-нибудь? Смешно и глупо. Продавать тоже нечего, да и не желаю я.

Вспомнился старый фильм "Гений", где герой Абдулова вытрясал бабло из жуликов и сволочей при помощи различных технических примочек. Он главным образом занимался шантажом. А что, если…

У меня есть правило: я всегда сохраняю исходные видеофайлы — те, что были записаны непосредственно на карте памяти, установленной в камере. В работу идёт дай бог половина отснятого материала, а то и меньше. А что, если перетрясти архив своих съёмок? Вдруг там попадётся что-нибудь интересное?

Очень не хотелось мне этим заниматься. Материала уйма, и сколько у меня уйдёт времени на просмотр всех файлов? И главное — нет никакой гарантии, что результат будет положительным. Тем более, если бы в кадр действительно попал бы какой-нибудь пикантный сюжет, я бы обязательно обратил внимание ещё при монтаже. А посмотрим-ка, что углядела вторая камера.

При работе на свадьбах я довольно часто применяю вторую камеру. Как правило, она устанавливается на штативе и "держит" общий план. Её кадры идут главным образом для перебивки основного действа — всяких там тостов и поцелуев крупным планом.

Залез в свой архив — я его держу по старинке на DVD-болванках. Поставил, смотрю.

Да, приколов попадалось немало, но все пустяковые, неподходящие для моих целей. Ну, несколько драк — так у нас какая свадьба без драки? Пьяная свидетельница танцует на столе, задрав платье, — тоже ерунда, обычное дело. Жених блюёт в салатницу с оливьёй. Собака ворвалась в пиршественный зал и вцепилась в необъятный зад новоявленной свекрови — о, а это прикольно, надо будет выложить в сеть! Дурацкие конкурсы различной степени развязности, которые придумывает для гостей тамада…

Оторвал наконец слезящиеся глаза от монитора и глянул на часы. Уже почти шесть часов смотрю, а материала ещё до хренища! Нет, для такой работы необходим допинг.

Сгонял в магазин, прикупил бодрящего и кой-чего из еды и снова засел. Глаза — в кучку, и башка уже трещит. Ну её на фиг, Ритку с её денежными затруднениями! Завтра продолжу. Но решил всё-таки просмотреть напоследок ещё одно мероприятие.

Гости разодетые, расфуфыренные, будто на приёме у английской королевы — это вам не свадьба на фабрике-кухне в каком-нибудь Зажопинске. Да-да, вспоминаю… Года три назад. Ресторан на Рублёвке — забыл название. Мне посчастливилось заполучить эту работу в великосветском (или полусветском?) обществе благодаря знакомству с младшим братом жениха. А заплатили так себе, жмотьё гламурное.

Вторую камеру я тогда установил в углу на высоком штативе, чтобы брала весь зал. Но закрепил плохо — в разгар действа кто-то задел штатив, и камера "нырнула" объективом вниз, а я заметил это слишком поздно. То, что она мне наснимала после сдвига, я даже смотреть не стал, но запись всё-таки сохранил. Как теперь выяснилось, не зря.

В кадре оказались два человека, сидевшие рядом за столом. Один из них был хорошо известен — депутат В., мужик с седоватыми коротко стрижеными волосами, похожий на филина. Второй — помоложе, с аккуратным причесоном и глумливой комсомольской рожей. На момент события я не знал его фамилии, но позже выяснил, что это — тележурналист К. с одного из центральных каналов. Парочка сидела и о чём-то задушевно беседовала, не обращая внимания на бурное свадебное действо.

И вдруг я увидел, что В. ласково гладит К. по коленке, а тот взирает на него ну прямо как Кот в сапогах в мультике про Шрека. Потом К. накрыл своей ладонью ладонь депутата и сжал её. Быстро оглянувшись по сторонам, В. чмокнул К. в шею. Затем оба встали и вышли из кадра. Ни фига себе!!!

А ведь это то, что надо. Я быстренько вырезал пикантный фрагмент и сохранил в отдельный файл. Половина дела сделана. Но осталось самое трудное.

В том, что жертвой моего шантажа должен стать именно В., у меня не было никаких сомнений — с журналистика-то что взять? Но как переправить запись депутату? И самое главное — каким образом я получу с него выкуп?

Усталость дала о себе знать. Решил, что утро вечера мудренее, и лёг спать.

 

25 мая

Проснулся ни свет ни заря и тут же начал ломать голову над актуальными проблемами. Ясно, что не пошлёшь компрометирующий контент на официальную электронную почту депутата В.: он наверняка первым делом попадёт в руки всяких референтов и помощников. Конечно, у В. стопудово имеется электронный адрес и для личных нужд, но кто мне его сообщит? Наверное, лучше отправить флешку или там болванку по обычной почте, бандеролью, на Охотный Ряд, и с припиской "вручить лично в руки". Для дальнейшей связи со своей потенциальной жертвой я буду использовать электронный адрес на специальном сервисе с шифрованием — ещё давно завёл его на всякий случай, вот теперь и пригодится. Администрация сервиса утверждает, что отследить местоположение и личность абонента невозможно.

Проблема вторая — деньги. У народных избранничков их куры не клюют, и даже если я вдвое увеличу сумму, нужную Рите, это не пробьёт сильную брешь в бюджете В. Но вот способ получения… Криптовалютой? Если бы я в ней разбирался, чего уж о В. говорить… Наличными, через какую-нибудь камеру хранения? Пустой номер, меня возьмут у ячейки раньше, чем я к ней прикоснусь. Что же делать?

В голове бродили планы, один другого безумней и тупее. Нет, не получается из меня авантюрист, хоть ты тресни!

Чтобы отвлечься, заварил себе кофе и включил телеящик, который я как таковой не смотрю — использую в качестве контрольного монитора для просмотра окончательного монтажа своих опусов. Ну, и фильмы на нём гляжу. Пощёлкал каналами, наткнулся на "Бриллиантовую руку". И подумалось: а что, если заставить В. накупить ювелирщины с брюликами на нужную сумму? Выберу местечко, он положит брюлики в мешочек, а мешочек будет прикреплён к дрону, который тут же улетит. Нет, тупо!!! Ладно, потом ещё что-нибудь придумаю.

Съездил на "Савелий" за новой флешкой — рядом с домом на всякий случай решил не покупать. Пока ехал, прокрутил свой план в голове и обнаружил в нём серьёзный изъян — нельзя мне светиться на почте с бандеролью, ведь теперь везде эти чёртовы камеры! Купил вместо флешки microSD-карту — её вполне можно засунуть и в обычный конверт, для писем.

Скинул на карту видеофайл, написал и распечатал сопроводительное письмо — всё это делал в латексных перчатках. Потом отправился на Главпочтамт — там всегда народу полным-полно, на меня никто и не обратит внимания. Приобрёл конверт с маркой, выбрал место поукромнее, вложил в конверт карту и письмо, надписал печатными буквами адрес и опустил в почтовый ящик. Уф-ф! Теперь остаётся только ждать. Откровенно говоря, в глубине души отнюдь рассчитывал на успех своего предприятия. Но хотя бы попытался.

 

26 мая

Позвонила возбуждённая (в эмоциональном смысле) Ритка. Сказала, что срочно уезжает в Питер, взяла билеты на ночной "Сапсан" — кузина у неё попала в аварию, множественные переломы. Пожелал кузине здоровья. Хотел было рассказать о предпринятых мною шагах — отмахнулась: потом, мол, сейчас не до этого. Не, нормально, да? Ради кого я вообще ввязался в эту опасную авантюру? Чисто потребительское отношение!

 

31 мая

Вот за что я люблю май — сразу за ним идёт июнь, а значит — появляется работа. С окончанием последнего весеннего месяца суеверные люди тут же затевают играть свадьбы, словно на нерест идут.

На первую субботу июня поступило аж три заявочки. Две я отмёл сразу — что называется, бюджетные варианты, одни лишь загсы, даже без кафешек. Ну да, мобильники-то с камерами нынче есть у всех, и эти чайники воображают, что могут сами состряпать хорошее видео. А на выходе получается нечто совершенно несмотрибельное. Так и пропадает никому не нужная запись, висит мёртвым грузом в памяти смартфона: и глядеть не хочется, и стереть жалко, всё-таки важное событие. А я за качество своей работы отвечаю. Потому-то и взялся решительно за третью заявку.

Типичный вариант "от зари до темна", самый утомительный, но и самый дорогостоящий. Обычно начинается со съёмок того, как жених и невеста собираются, каждый у себя дома в окружении хлопочущих родственников и друзей. Тут загвоздка заключается в физической невозможности для меня находиться одновременно в двух местах. Поэтому я договариваюсь с брачующимися сторонами о разнесении сборов во времени. Если же это по каким-либо причинам невозможно, я приглашаю второго оператора, который работает в доме жениха (невесты), пока я снимаю у невесты (жениха). Но к такому методу я стараюсь не прибегать. Во-первых, со вторым оператором надо делиться, а меня жаба начинает душить сразу же после того, как гонорар оказывается в моих руках. Во-вторых, у каждого оператора своя манера съёмки, и разница очень заметна при просмотре. И в-третьих, мне всегда был близок принцип: хочешь получить наилучший результат — сделай сам.

Папаня невесты, который представлял клиентов, согласился на соблюдение очерёдности сборов — как-то слишком быстро согласился. Я не уверен, что он меня понял. Ладно, разберёмся. Тем более что проживали жених и невеста в соседних домах, а то ведь нет ничего хуже, чем нестись сломя голову на другой конец Москвы, то и дело глядя на часы и проклиная пробки. Предполагалось, что после загса окольцованные с друзьями совершат обзорную поездку по городу с посещением всех положенных мест (в том числе, разумеется, и смотровой площадки на Воробьёвых горах, куда же без неё?), а потом отправятся в ресторан.

От В. — никаких известий. А ведь он уже должен был получить моё послание.

 

3 июня

Накануне не пил, хоть и была пятница. С утра пораньше собрал своё барахло, проверил работоспособность и отправился на Преображенку, где проживали клиенты. Не очень-то я люблю этот район, как и вообще все восточные. На мой взгляд, там "глубинный" народ сильно превалирует над "продвинутым", обитающим в основном на западе столицы.

Проклятое метро чуть не подвело. Поезд как встал в туннеле между "Красносельской" и "Сокольниками", так и не двигался с места. Конечно, я выехал заблаговременно, но всё-таки здорово перенервничал — и не столько из-за возможного опоздания, сколько и из-за приступа лёгкой клаустрофобии. Машинист то и дело вещал по трансляции "Соблюдайте спокойствие, поезд скоро отправится", но это только подливало масла в огонь.

Фу, наконец-то тронулись, а то я сам бы скоро тронулся… Решил не искушать судьбу и вышел в "Сокольниках". На автобус времени уже не хватало, пришлось потратиться на такси. Пока ехал до места назначения, крутил в голове цитату из "Вождя краснокожих": "Это обойдётся папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов". Точно, слуплю с клиентов ещё и за такси.

Семья женишка имела жительство в хрущобе в окружении ей подобных — и семей, и хрущоб. Дверь мне открыл, как он представился, свидетель — парень в чёрной рубашке с галстуком-бабочкой, белом пиджаке (!) и чёрных брюках, подозрительно смахивающих на треники. Лицом и повадками он напоминал эдакого задиристого антропоморфного пса из какого-нибудь мультфильма. Несмотря на дополуденное время, от свидетеля уже несло бухлом. Он провёл меня к жениху — толстяку с грушевидной головой, который тщательно прилизывал перед зеркалом свои редкие соломенные волосы. Всего в квартире находилось, помимо жениха и свидетеля, ещё три особи — громогласная мамахен с манерами и внешностью продавщицы из совкового магазина "Овощи — фрукты", ханыга с изрезанным морщинами лицом и татуировками на руках, которого жених называл "дядей Колей", и его жена — плюгавая и пугливая особа в платье фасона "мамино выходное".

Я поснимал со всех ракурсов, как жених наводит красоту в своей комнатке. Потом перешёл в "залу" и запечатлел, как родственнички со свидетелем разогреваются перед мероприятием, закусывая квашеной капусткой и поджаренными сосисками. Дядя Коля, широкая душа, набулькал стопочку и мне, но я вежливо отказался, ссылаясь на работу.

Тут затрезвонил мобильник. Папаня с той стороны недовольным голосом поинтересовался, где я пропадаю. Напомнил ему о договорённости, согласно которой я вначале работаю в жилище жениха, а к ним перемещаюсь к двенадцати часам — между тем часы в данный момент показывают лишь двадцать минут двенадцатого. Получил указание немедленно прибыть в резиденцию невесты — "а не то я напишу жалобу в вашу организацию".

Чтобы не подставлять свою несуществующую организацию, тут же отбыл по указанному адресу. Как я уже упоминал, счастливая невеста проживала поблизости, в пяти минутах ходьбы, в блочной башне-девятиэтажке. Она (невеста, а не девятиэтажка) удивительно походила на первую жену Майкла Корлеоне, сицилианку по имени не то Аэлита, не то Афродита — лень залезать на imdb, уточнять. Она там ещё взорвалась в машине вместо него.

Да, красивая девка, но стервозная — спасу нет! Закатила мне скандал с претензиями, к ней тут же присоединился папаня-заказчик — усатый лысый хрен. Тогда я спокойно предложил клиентам прослушать запись телефонного разговора, где обговаривались условия моей работы. Папаня сразу увял, а его бывшая сперматозоидиха распалилась ещё больше. К счастью, подоспели другие домочадцы — дебелая свидетельница, потенциальная тёща (вылитый крокодил, даже удивительно, как они с папаней слепили такую дочку) и две её то ли подружки, то ли родственницы — и привели невесту в чувство. Видно, им не привыкать. Мне даже милостиво позволили снять, как маменькины товарки водружают на головку "Аэлиты" фату и на редкость кичливую диадему.

Отправились в загс. Курятник поехал на "мерседесе" одной из маманиных подруг, а мы с папаней — на его бюджетной "кореянке". Я раскусил папаню — типичный подкаблучник, а в принципе оказался не такой уж и плохой мужик. Доро́гой поговорили за жизнь. Папаня пожаловался, что угрохал на свадьбу немерено денег, даже в долги пришлось залезть. Со сватьёв-то будущих взять нечего — нищеброды ещё те, спасибо, хоть прикид жениху справили за свой счёт. Я даже пожалел мужика и решил, что не буду сдирать с него за такси, возьму оговоренную сумму и ни копейкой больше.

Про церемонию много писать в лом — видел всё это тысячи раз, практически никаких различий. Кучка друзей, гора цветов, марш Мендельсона, "прошу ответить вас, Афродита Подкаблучниковна" (так и не запомнил, как её зовут на самом деле), обмен кольцами, чмоки-чмоки, слёзы папины, слёзы мамины… Жених-то, оказывается, в загс на такси приехал, поэтому кататься по памятным местам отправились на тех же двух машинах — "мерсе" и тестюшкиной.

С Красной площадью вышел облом — туда попросту не пускали. Причём площадь была опоясана не обычными низкими барьерами — нет, её окружал забор из рамок, затянутых плотным брезентом, и все подступы охраняли то ли менты, то ли росгвардейцы. В толпе говорили, что рядом с Лобным местом провалился грунт, даже Василию Блаженному грозило обрушение, и ГУМ не работал. Надо же, прямо как давеча в Новой Зеландии.

С Красной площадью, стало быть, не срослось, что не прибавило хорошего настроения нашей Афродите. Наладилась было закатить истерику в самом центре Москвы, но родственники схватили её чуть ли не в охапку, запихнули в "мерс" и повезли на Воробьёвы горы.

Там тоже всё прошло не особо гладко. На смотровую площадку после майского перерыва понаехало слишком много свадеб. Ясное дело — наилучшие ракурсы для фото- и видеосъёмки были заняты. Аэлита снова принялась наезжать, теперь уже на своего новоиспечённого муженька и свидетеля — дескать, какие же вы мужики, раз не можете ради богини произвести всеобщую зачистку быдла! Муженёк совсем стушевался, а изрядно набравшийся к тому времени свидетель (наверное, у него была с собой фляга) огрызался, что при его дворняжьей внешности выглядело особенно комично. Стоя поодаль, я с удовольствием снимал действо — будет чем потом поднять себе настроение.

Исчерпав все аргументы, невеста ударилась в слёзы. Её кое-как успокоили, быстренько пофоткались и расселись по машинам — настала пора ехать в ресторан.

По субботним пробкам добрались с опозданием. Рестораном оное заведение можно было назвать с очень большой натяжкой: так, забегаловка по соседству с местом обитания новобрачных. Внутри — скромный зальчик с составленными буквой "П" столами. Там уже собрались и гости, и тамада — облезлый мужик неопределённого возраста с испитой рожей и жиденькой бородёнкой.

Афродита со свекольным от гнева лицом сразу же скрылась в сортире. Рассевшиеся гости начали выражать недоумение и нетерпение. Молодомуж курил у входа и выговаривал за что-то свидетелю, тот оправдывался. В сортир проследовала свидетельница, за нею — тёщенька. Наконец привели под белы рученьки злую молодую жену и усадили на место. Та демонстративно не смотрела на своего благоверного.

Выпили под "горько" первую — Афродита едва подставила благоверному губы. Тамада из кожи лез, чтобы поднять всем настроение. Я под шумок подзаправился, поскольку с утра ничего не ел.

Ну всё, пошли конкурсы. Тоже не меняются от свадьбы к свадьбе. Тут вам и "принцесса на горошине": на стул кладутся грецкие орехи, а участница должна, усевшись и елозя, определить своей филейной частью их количество. И перекатывание яйца: мужик стоит на стуле, а женщина перемещает яйцо (сваренное вкрутую, и на том спасибо) из одной его штанины в другую. Я всё ждал: дойдёт ли до конкурса "не кантовать"? И не разочаровался: тамада объявил его, когда гости достигли нужной кондиции. Цель конкурса — перенести партнёршу с одного места на другое, причём она должна сохранять во время переноски определённую позу. Разумеется, поза вверх ногами пользовалась наибольшей популярностью.

Драки так долго не было, что я даже забеспокоился — ну не может свадьба в данной социальной среде обойтись без драки, весь мой профессиональный опыт восставал против такого противоречия! К счастью, опыт меня не подвёл.

Началось, как водится, с ерунды — одному из друганов молодомужа показалось, что кузен жены на него как-то не так посмотрел. Дальше поехало по накатанной: "пойдём выйдем", "а ты кто такой", слово за слово, и вот уже кузен, хлюпая разбитым носом и роняя кровяные капли на пол, мутузит другана, мужики подзуживают, а женская часть компании прямо-таки отрепетированно визжит. Я счёл за благо укрыться за барной стойкой и снимал оттуда, держа камеру над самой столешницей, словно перископ. Афродита, явно радуясь новому поводу, опять закатила истерику и навешала пощёчин своему благоверному. Представители старшего поколения кое-как разняли дерущихся, и молодые, не глядя друг на друга, отправились до дому в сопровождении родителей. В общем, праздник удался.

Я догнал папаню и напомнил об авансе. Он тихонько простонал и попросил позвонить ему завтра — мол, ему ещё за причинённый ущерб платить, за разбитую посуду и заблёванные скатерти. Что ж, завтра так завтра.

 

4 июня

Около 11 утра позвонил новоявленному тестю. Тот долго мямлил что-то, потом сослался на недосуг и перенёс разговор на понедельник. Ничего, подожду. Мне не к спеху. Если что — есть чем припугнуть клиентов.

Набрал Ритку — "абонент недоступен". Что там с нею и с её сеструхой? Немного волнуюсь.

Почти весь день монтировал видео. Изготовил два варианта: первый — пристойный, для клиентов, второй, для себя — с дракой и прочими приколами. В магазин не пошёл, заказал доставку фастфуда. Закончил работу поздно вечером.

 

5 июня

Снова набрал папахена с Преображенки. Не берёт трубку, херня усатая. Отправил ему эсэмэску с угрозой разместить на Ютубе видео драки с указанием имён и адресов.

Вскоре перезвонил-таки. Начал блеять что-то про нарушение приватной жизни. Умора! Популярно объяснил идиоту, что, зажав мои кровные, он потеряет гораздо больше. Тот долго пыхтел в трубку, потом угрюмо согласился выплатить всю сумму, с учётом аванса.

Скинул видео на диск, повёз на Преображенку. Позвонил в квартиру, папаня вылез на лестничную площадку, торопливо сунул мне деньги, я ему — диск. Из глубины квартиры неслись истеричные крики — готов держать пари, что в исполнении Афродиты. То ли муженёк оказался не на высоте, то ли ещё что-то её сильно расстроило. Меня разбирало любопытство, но выпытывать у папани не стал. Зачем сыпать соль бедняге на рану!

Вернулся домой, набрал Ритку. По-прежнему недоступна.

 

6 июня

Утром вышел за хлебушком и за всем остальным. Глаз зацепился за сверкающий лаком чёрный минивэн… или правильнее его называть микроавтобусом?.. что стоял на противоположной стороне переулка — обычно такими пользуется охрана для сопровождения разных ВИПов.

Оставил минивэн позади и услышал лязг задвигаемой дверцы. Обернулся. На тротуаре рядом с машиной стоял плотный перец в летнем костюме с галстуком. Рожа типично конторская. Похоже, и кобура имеется под пиджаком. Мне стало как-то не по себе, сразу подумал по своё послание депутатишке В. Меня вычислили?..

Когда поворачивал с Пуговишникова на Льва Толстого, снова мельком глянул. Топтун по-прежнему торчал возле минивэна, на меня не смотрел… демонстративно? Вот не было печали…

В магазине машинально покидал в тележку всё, что мне требовалось — одолевали невесёлые мысли. Только расплатился на кассе, как затрезвонил мобильник. Ритка, наконец-то! Схватил пакет с покупками и выскочил на улицу.

— Ты куда пропала? Я звоню, звоню…

— Да закрутилась, понимаешь, а телефон сел, я сразу и не заметила… Представляешь, Танька (так зовут её питерскую кузину) прониклась моим тяжёлым положением и буквально всучила мне деньги! Всю сумму!

— Ни фига себе! Откуда у неё такие бабки?

— Бывший муженёк занялся бизнесом ещё в начале девяностых, а когда они с Танькой развелись, в качестве отступного перевёл на неё один из валютных счетов.

— Видать, твоя Танька его здорово достала.

— Да пошёл ты, Лопухов! Радуйся, теперь ничего не надо предпринимать.

— И что же, Танька вот так просто взяла и отдала тебе деньги?

— Её очень растрогало то, что я приехала за ней ухаживать — в Питере ведь у неё близких нет.

— Понятно.

— Я вернусь в пятницу. Поехали куда-нибудь на выходные? В пансионат, например?

— Ты же знаешь, в субботу у меня самая работа.

— Ну, поедем на неделе. Прямо в понедельник, а?

— Ладно, там будет видно… Так, мне звонят с другой симки. Перезвоню. Целую!

На мой "рабочий" номер и правда поступил вызов. Звонили из нашего районного загса — я когда-то, недолгое время, работал у них штатным оператором. Вспомнили-таки… Нынешний оператор у них то ли заболел, то ли запил. В общем, предлагали поработать в ближайшую субботу. Озвученная сумма была поменьше моего среднего гонорара при режиме "от зари до темна", но где гарантия, что в ближайшие выходные мне снова выпадет такая? И я согласился. Опять же и ехать далеко не надо.

Свернул в Пуговишников. Минивэн находился на прежнем месте, а вот топтуна что-то не видно… Чёрт, торчит на асфальтированной дорожке среди кустов между моим и соседним домами, сразу и не заметишь. Стоит, засунув руки в карманы брюк, и покачивается на своих ботинках. Вот что он там забыл, а?

Весь оставшийся день время от времени вылезал на лоджию, изучал обстановку. Минивэн никуда не уезжал, тип то появлялся, то исчезал. Но если бы меня хотели арестовать, то, наверное, давно бы уже сделали это. Или ко мне они вообще не имеют отношения? Да, так недолго и параноиком стать.

 

7 июня

Ночь не спал, всё прислушивался к лифту и шагам на лестнице. Прямо 37-й год какой-то. Заснул только под утро, но вскоре меня разбудила мусорка и грохот контейнеров. Выполз на лоджию. Минивэна не было. Очень хочется, чтобы всё это оказалось случайным совпадением.

 

8 июня

Как встал, сразу посмотрел — чёрного "воронка" вроде по-прежнему нет. Приободрился, вышел в магазин. Чёрт, стоит!!! Только теперь не напротив подъезда, а чуть дальше по переулку, возле бойлерной —это место не просматривается ни с лоджии, ни из окон лестничной клетки. Может, он никуда и не уезжал, а просто передвинулся? Наверное, я чем-то выдал себя, и конторские засекли моё повышенное внимание к минивэну. Зато теперь я при желании мог покинуть дом незаметно для них… если только они не повесили у подъезда свою камеру или не подключились к муниципальной, установленной давным-давно в тамбуре. Меня прошиб холодный пот.

Дошёл до магазина, то и дело оглядывался — надеюсь, не слишком открыто. Никто меня не сопровождал, за это я готов был поручиться головой. Хотя хрен их знает, они профессионалы… И не исключено, что у них тут не одна машина, а несколько.

Похоже, и правда становлюсь параноиком. Если не выясню точно, ведут меня или нет, то я своей психике не завидую.

 

9 июня

Сегодня не выходил из дома, заказал доставку харчей. Был большой соблазн отследить наличие "воронка", но я сдержался. Рассудил так: если конторские не будут видеть меня в течение всего дня, то, возможно, захотят проверить, не покинул ли я тайком квартиру, и чем-нибудь себя выдадут. Потому-то и вздрагивал целый день от любого шума вне квартиры, а когда в домофон позвонил курьер, доставивший жрачку, то чуть не заорал.

В середине дня объявилась по телефону Ритка. Сообщила, что вернулась в Москву и уже забронировала номер в пансионате "Речной" близ Звенигорода на четыре дня, начиная с понедельника. Рвалась ко мне, но я отбоярился: мол, плохо спал все последние ночи и хочу как следует отдохнуть перед завтрашними съёмками в загсе. Обиделась. Тогда пообещал, что в субботу после работы сразу поеду к ней. Отреагировала прохладно.

 

10 июня

Собрал технику — камеру и ноутбук. Выйдя из подъезда, двинул таким путём, чтобы не попасть в поле зрения сидящих в минивэне — если, конечно, он по-прежнему там стоит. Оставалась ещё муниципальная камера, но я заставил себя не думать о ней. До загса добирался максимально запутанным путём, используя дворы, детские площадки и прочее. Слежки не заметил.

В загсе встретили на редкость радушно. Быстренько подписал договор, подготовил свою технику. И понёсся конвейер.

Главная проблема работы в загсе — запись приходится монтировать буквально на коленке, чтобы тут же скинуть её на болванку или флешку и успеть вручить счастливым брачующимся. К исходу третьей церемонии с меня уже градом лил пот — отвык к такому режиму! Зато время бежало быстро, а аврал отвлекал от всяких посторонних мыслей.

Запомнились две пары. Одна — средних лет; возможно, не первый брак и у него, и у неё. Он — красивый, но потасканный бородатый мужик (явно проблемы с алкоголем). Она — далеко не красавица, но с очень милым и добрым выражением лица. Прямо воплощение героев старого фильма "Влюблён по собственному желанию". Другая — невеста уже давно на сносях, жених — типичный маменькин сынок, копия свекрови, которая тоже присутствовала и имела крайне недовольный вид.

К концу дня вымотался капитально. Чёрт, и зачем я пообещал Ритке, что к ней приеду? Придётся вот теперь тащиться на "Юго-Западную".

 

11 июня

Весь день валялись в постели, смотрели какое-то кино. Ничего не стал рассказывать Ритке о возможной слежке.

 

12 июня

С ранья чуть не поссорились. Я сказал, что заскочу к себе собрать вещи, а потом встретимся на "Парке Культуры" и вместе поедем на вокзал. Ритка же почему-то желала непременно увязаться за мной. Еле отговорил. Наверное, вообразила, что я прячу у себя тайную любовницу. А мне просто не хотелось светить Ритку перед топтунами — если, конечно, они действительно меня "вели".

"Мицубиси" в обозримом пространстве не наблюдался. Не видно было и топтунов. Когда отпирал дверной замок, внутренне подготовился к тому, что увижу в квартире разгром — вдруг конторские устроили в моё отсутствие шмон, чтобы разыскать материалы, компрометирующие депутата В.? Но в квартире царил полный порядок… в смысле, не совсем порядок, но всё лежало на своих местах. Как там шпионы действовали, волоски оставляли на дверцах?.. Да, не догадался подготовиться. Ну, ладно, будем считать, что ничего не случилось. Быстренько собрался и отчалил.

 

16 июня

В понедельник добрались до пансионата без приключений, разместились, наведались в местный магазин, чтобы затариться субстанцией — надо же отметить удачное разрешение денежного вопроса! Вечером напились. На следующий день гуляли по окрестным лесам. Ритка намылилась искупаться в реке, но, пощупав воду, отказалась. Записались на экскурсию в Бородино, которая должна была состояться в среду. Должна была…

Рано утром пришёл автобус, собрались экскурсанты. Прибежала взмыленная тётка-культурница и закричала, что экскурсия отменяется: Бородинское поле оцепили МЧСники и никого не пускают. Естественно, посыпались вопросы. Ответила, что, по предварительной информации, там обнаружили неразорвавшийся снаряд времён войны. Ага, на хоженом и перехоженном поле, утыканном памятниками!

Честно говоря, я даже не особо огорчился — в лом было трястись два часа на автобусе туда, потом обратно, а ещё и шляться по полю от одного памятного места к другому. А вот Ритка расстроилась — она, видите ли, не так давно перечитала всю "Войну и мир", и очень уж хотелось ей увидеть своими глазами… ну, и так далее, и так далее. Немножко потроллил её по этому поводу. Довольно беззлобно, но она обиделась. Какие мы нежные! Впрочем, я тоже решил проявить характер и устроил игру в молчанку.

Оба надутые, вернулись в номер и разошлись по углам. Ритка валялась на кровати и читала какую-то любовную дрянь, я курил на лоджии. Хотел глянуть в интернете, что же там на самом деле стряслось, в Бородине, но не работали ни вай-фай, ни мобильный интернет. Нормально, да? И чем здесь прикажете заниматься? Ящик смотреть, что ли? Всерьёз заскучал и наладился было сходить в магазин за бухлом. Ритка прервала молчание и высказала по этому поводу неудовольствие. Заспорили, дошло чуть ли не до драки, но плавно перетекло в неистовый секс. Помирились, в общем. Но я в который раз убедился, что ни в коем случае нельзя съезжаться с Риткой окончательно. Мозг вынесет и спрячет так, что сама потом не найдёт.

Сегодня сразу после обеда отчалили из "Речного". Ритка набивалась в гости, но я отверг её домогания. По-моему, она уже устала обижаться и отнеслась к этому спокойно. Забросил её к ней на "Юго-Западную", сам отбыл по месту жительства.

Похоже, у меня уже вошло в привычку оглядывать придомовое пространство в поисках "мицубиси". Его не было ни в Пуговишникове, ни на Льва Толстого. Для верности обошёл весь квартал — ни следа. Обрадованный, поднялся в квартиру.

На субботу поступили аж пять заказов— круто! После недолгих раздумий остановился на праздновании 60-летнего юбилея какого-то ВИПа по фамилии Д. в некоем подмосковном то ли клубе, то ли бизнес-отеле. Заказчик был, как говорится, не с улицы, обратился ко мне по совету одного из моих прежних клиентов. Вот что значит репутация! Теперь главное — хорошенько выспаться перед завтрашней работой. А то я за эти четыре дня, проведённые с Риткой, устал и физически, и морально. Морально — в большей степени.

 

17 июня

Да, погорячился я насчёт ВИПа. В том смысле, что он оказался не таким уж и крутым — так, федеральный чиновничек средней руки. Это стало ясно после изучения сайта заведения, в котором данный персонаж устроил себе празднование.

Подмосковный пансионат "Лесные дары" относился к управлению делами президента, но особой пышностью не отличался — комфорт и условия примерно на уровне "Заречного". И это ещё на фотках, в реальности всё выглядело даже не настолько попсово.

Торжество было организовано в банкетном зале на первом этаже главного корпуса, а во дворике по соседству, под полотняными навесами, накрыли шведский стол. Преодолев кордон роботоподобных секьюрити, я попал в толпу чиновной популяции возрастом от 40 до 70. Этот планктон с удовольствием разминался перед главной жрачкой — разбившись на группки по 3-4 особи и держа в руках тарелочки с канапешками и бокалы с бодрящим, представители обсуждали проблемы как минимум государственного масштаба.

На мой взгляд, зря юбиляр устроил этот предварительный фуршет. Гости порядком набрались, не дожидаясь основной части. Впрочем, это его проблемы. Лишь бы оплатил мою работу в полном объёме.

 

Лирическое отступление.

Я, наверное, в глубине души анархист. Но своего мнения никому не навязываю. Не знаю, кому как, а мне все наши государственные мужи и дамы вне зависимости от их ранга представляются какими-то детьми или, по крайней мере, подростками, случайно получившими в свои руки власть. Они обладают необычайно высоким самомнением, хранят печать серьёзности на лицах, но на самом деле понятия не имеют, как правильно управлять страной. Они создали массу бюрократических органов, чтобы всё было "как у больших", т.е. в других, развитых странах, но на самом деле работа этих органов сводится лишь к имитации бурной деятельности. Подозреваю, что та же экономика и всё остальное прекрасно жили бы и без чиновного сословия. Дурацкие законы и акты, которые эти большие дети издают на дорогой бумаге с гербом и печатями, по-моему, лишь мешают нормальной жизни страны.

 

Наконец-то появился Д., виновник торжества — мужик с широким и плоским, как блин, лицом, на котором бегали узкие глазки. Он был одет в светло-серый летний костюм с галстуком; в петличке трогательно торчал цветочек ландыша — пластиковый, надо думать. Его супружница явилась в длинном сиреневом платье. Поначалу она показалась мне гораздо моложе мужа, но я сообразил, что впечатление это вызвано её чрезвычайно глупым личиком с большими, близко поставленными васильковыми глазами.

При виде пары толпа загомонила. Я снимал, как Д. обходит гостей, с одними обнимается, с другими даже целуется взасос, словно Брежнев, третьих удостаивает лишь рукопожатия. Потянулись в банкетный зал. Рассаживание, как обычно на таких мероприятиях, заняло много времени.

Роль тамады взял на себя, по-видимому, друг и ближайший соратник хозяина — чувак в очках с немножко безумным взглядом. Первым делом выпили, разумеется, за Д. и за его юбилей — многая лета и так далее. Второй тост был за страну и её президента — это уж как водится в подобной среде. Третий — традиционно за родителей Д., ныне покойных. А вот для четвёртого слово взял сам юбиляр и предложил почтить память… я чуть не выронил камеру… депутата В., безвременно ушедшего несколько дней назад! Напустив в голос побольше слёз, Д. называл В. своим ближайшим другом и покровителем. Он заявил, что хотел даже отменить нынешнее празднование, но вдова покойного В. уговорила его этого не делать — сама она, к сожалению, отсутствует, поскольку плохо себя чувствует.

Я не верил своим ушам, меня трясло мелкой дрожью. Улучив момент, вышел во дворик, хлопнул водочки и залез в интернет через смартфон. Вот что значит выпасть из новостной повестки! Депутат В. действительно умер ("погиб в результате несчастного случая") в Восточной Сибири. Меня заинтересовало, в чём заключался этот самый несчастный случай. И пришлось выпить вторую стопку — выяснилось, что участок тайги, где В. в тот момент охотился в сопровождении представителей местной администрации, ухнул в недра Земли.

По наитию ввёл запрос "Бородино", уже зная, что́ прочитаю. Да, так и есть. Часть Бородинского поля тоже провалилась. Правда, такую информацию давали всякие левые источники — в центральных СМИ я ничего не нашёл. Но наткнулся на съёмки с дрона — местный чувак снял. Он там в описании видео приписал, что дрон у него потом конфисковали, но он всё-таки успел выложить запись в сеть.

Настолько увлёкся изучением информации, что пропустил очередной тост. Всё, теперь заказчик Д. меня по головке не погладит. Правда, я надеялся, что он и остальные уже достаточно опьянели и не вспомнят потом ни всех выступающих, ни речи, которые те толкали.

Следует признать — сам удивляюсь, как закончил в этот день работу. Узнанное настолько впечатлило, что действовал чисто автоматически. Снимал выступающих, делал общие планы для перебивки… Тщательно подавлял в себе стремление напиться. Наконец, когда пьяные гости стали расходиться, получил от супруги Д., который уже не держался на ногах, свой гонорар и отчалил в Москву. В электричке едва избежал столкновения с бухими подмосковными гопниками — самый опасный криминальный элемент, хуже всяких бандитов в законе.

Уже в Москве, по дороге домой, зашёл в магазин и затарился бухлом — без этого нынче точно не обойтись.

 

18 июня

Проспался, принял контрастный душ. Жрать совсем не хотелось, но всё-таки впихнул в себя завалявшуюся в холодильнике шаурму — даже не посмотрел на срок годности. Если проблююсь или вовсе отравлюсь, может, оно и к лучшему.

Всё утро искал в Ютубе ролики про карстовые провалы. За последнее время их количество резко увеличилось. Вообще зрелище — жесть! Вот, например, запись с веб-камеры в каком-то южноамериканском городе. Только что текла спокойная жизнь, ездили машины по улицам, ходили люди — а в следующее мгновение всё это ухнуло вниз, причём машины ещё пару-тройку секунд продолжали двигаться по уходящим в небытие дорогам… Или в Африке, где-то в Кении — дома на самом краю провала, некоторые частично или полностью разрушены, людишки бегают, суетятся, и река водопадом срывается в чёрную бездну. Пожарные, полиция, спасатели…

Стал шарить в Википедии. Не так уж и много информации, а читать другие материалы по внешним ссылкам мне было в лом. Да и та, что имелась, не удовлетворила. Что-то про эрозию, про постепенное удаление известняка за счет просачивания воды, обрушения свода пещер или понижения уровня грунтовых вод. Ещё суффозия какая-то… Я не специалист, конечно, но, по-моему, всё это ерунда. Не в эрозии дело. С какого перепугу вся эта фигня вдруг активизировалась именно сейчас?

В социальных сетях — почти ничего. Пока ничего, я так понимаю. Скоро все осознают и зашевелятся.

Вспомнил про смерть В. Надо полагать, мне уже не нужно опасаться. Даже если те, в "мицубиси", действительно следили за мной, то теперь им делать возле моего дома нечего. Или нет? Зачем мне шантажировать покойника — с их точки зрения? Опорочивание памяти, репутация семьи и родных? Нет, скорее всего, В. скрыл ото всех, что получил моё послание. Обнародовать такое — не в его интересах. А чтобы настрополить спецслужбистов, выдумал какую-нибудь уважительную причину.

Но всё-таки хотелось бы знать, как они смогли на меня выйти? Я упорно размышлял об этом — наверное, чтобы не думать о провалах. Скорее всего, служба безопасности В. выяснила мои координаты у клиента, который три года назад заказал мне съёмку свадьбы в ресторане на Рублёвке. Неужели он их сохранил? Обычно, по моему опыту, заказчики, получив на руки отснятый видеоматериал, удаляют мой телефонный номер из контактов. Но бывают, конечно, и исключения.

Мысли о провалах всё-таки упорно лезли в голову. Я чувствовал настоятельную потребность с кем-нибудь пообщаться на эту тему в чисто психотерапевтических целях ("Вы хотите об этом поговорить?"), а то так недолго и паническую атаку заполучить. Может, с Бадлоном? Он ведь первый, от кого я узнал о карстовой воронке.

Набрал Бадлона. Долго не отзывался, потом раздражённо гавкнул:

— Чего названиваешь в воскресенье?

— И тебе доброго утра.

— Что случилось?

— Ты слыхал? Провалы-то идут по всему миру.

— Какие ещё провалы?

— Вроде того, что у тебя в Новой Зеландии.

— А, этот… Ну и что?

— Как — что? Половина Бородинского поля исчезла, даже на Красной площади — ямища.

— Лопух, тебе заняться нечем, что ли?

— В смысле?

— Начитался фейков в интернете. Или быдлоящика пересмотрел, там как-то и про плоскую Землю рассказывали.

— Это не фейки! Не веришь — проверь.

— Ага, сейчас. Говори, чего надо.

— Да ничего мне от тебя не надо! Хотел только поделиться информацией.

— Поделился? Я тебя услышал. Ещё есть что сказать?

— Непрошибаемый ты, Бадлон. Буду теперь тебя звать Балдоном, а не Бадлоном.

— Да хоть Балконом.

Бадлон отключился. Ладно, посмотрим, что ты запоёшь, если… когда эта фигня будет нарастать. Набрал Ритку, рассказал всё вкратце. Она зашипела:

— Ой, Лопухов, ну что ты всякой фигне веришь?

— Фигне? На Красной площади провал, в которую Василий Блаженный может съехать — фигня? В Бородине провал — фигня? И депутат В. тоже провалился…

— Да плевать на твоего депутата… в смысле, земля ему пухом. Не хочу я об этом говорить. Давай я лучше к тебе приеду. Или ты приезжай.

— Настроение не то.

— Ах, настроение не то?

— Да, извини.

— Оно вообще в последнее время у тебя очень редко бывает "то".

— У тебя тоже. То ты с Гореловым, то со мной.

— Намекаешь, что мне пора вернуться к Горелову?

— Ни на что не намекаю, это твоё дело. Хочешь — возвращайся.

— О, как ты заговорил! Мне кажется, ты просто стремишься от меня отделаться.

— Кажется — крестись.

— Зачем ты мне позвонил?

— Чтобы поделиться своей озабоченностью. А ты перешла на личности.

— Это ты первый сказал про Горелова!

— А ты завела про моё настроение. Всё, пустой какой-то разговор.

— Вот мне тоже так каж… Согласна с тобой.

— Я просто хотел обсудить глобальную проблему, которая может представлять опасность.

— Повторяешься.

— Рита, это всё очень серьёзно.

— Мне что же, успокаивать тебя? Знаешь что, надоело! Я тебе не жилетка, в которую только и можно, что плакать!

Ритка отключилась. Всё-таки она дура.

Чтобы отвлечься, отправился побродить. Даже не заметил, как отмахал от дома до Новодевичьего монастыря. Вокруг пруда по случаю выходного дня и хорошей погоды сновали сограждане — кто семьями, со спиногрызами, кто с друзьями. Всё выглядело таким мирным и непоколебимым, что невольно подумалось: а может, и правда не сто́ит заморачиваться какой-то фигнёй?

 

19 июня

Даже не стал шарить в интернете. Затеял генеральную уборку — откровенно говоря, это давно нужно было сделать. Вычистил весь срач в комнате и на кухне, вытер пыль, пропылесосил, помыл толчок и ванну. Закончил к часу дня, умаялся, как собака. Обедать отправился в забегаловку рядом с "Фрунзенской" — лень было что-то покупать в магазине и готовить, даже полуфабрикаты.

Чем бы ещё заняться? Кино какое-нибудь посмотреть? Или опять напиться? Здоровья жалко. Впрочем, кто его знает, понадобится ли оно мне в ближайшем будущем?..

Для успокоения включил быдлоящик. Ничего тревожного, одни политические и экономические проблемы. Вот бы всегда так и оставалось!

 

20 июня

По-прежнему не заглядываю в сеть. В голову лезут всякие завиральные идеи. Например, натворить что-нибудь криминальное и угодить за это в тюрьму. Во-первых, будет уже не до мыслей о провалах, во-вторых, всё-таки буду постоянно находиться среди людей, не так страшно…

Стоп, хватит! С ЭТОЙ МИНУТЫ ЗАПРЕЩАЮ СЕБЕ ВСЯКИЕ АПОКАЛИПТИЧЕСКИЕ МЫСЛИ. Трудно, конечно, не думать о белой обезьяне, но надо постараться. А завтра придумаю какое-нибудь занятие на весь день.

 

21 июня

Приснилось, будто плыву я на лодке то ли по морю, то ли по озеру, и спасаю многочисленных тонущих котов. Дед Мазай, блин… А они при этом изо всех сил стараются затруднить мне задачу — царапаются, шипят, вырываются из рук и плюхаются обратно в воду, глупые животные.

Проснулся и первым делом подумал, что неплохо бы сходить в зоопарк. Посреди недели там народу не так много, можно вволю поснимать. Животные — не люди, за ними всегда интересно наблюдать. А главное — они естественны.

Взял камеру — старенькую, небольшую — и зашагал к метро. Хотел было уже войти внутрь, но вдруг подумал: а вдруг опять что-нибудь провалится и засыплет туннель вместе с поездом? Нет уж, фигушки! И поехал на автобусе.

Меня ожидал неприятный сюрприз. По графику зоопарк должен был работать, но на воротах висела табличка: "Зоопарк закрыт по техническим причинам". Зашибись! Какие у них там могут быть "технические причины"? Сломался конвейер, удаляющий дерьмо из слоновника?

И тут такая меня тоска взяла пополам со злобой! Да что ж за фигня, думаю, теперь и на зверей не посмотришь! А вдруг это в последний раз… Стоп! Долой апокалиптические мысли!

Некоторое время слонялся у ворот туда и сюда. Из глубин зоопарка периодически доносился чей-то рёв — может, раздражённый медведь подавал голос, может, бегемот какой. К воротам то и дело подходили потенциальные посетители, многие с детишками. Читали табличку и либо сразу разочарованно уходили, либо принимались обсуждать альтернативные развлечения. В конце концов мне надоело торчать на одном месте, и я двинулся вдоль ограды зоопарка по Большой Грузинской.

Над улицей нависал мост, который вёл с одной территории зоопарка на другую. Под ним имелась в ограде стеклянная дверь — служебный вход. Она неожиданно открылась, и вышел то ли служитель, то ли уборщик в рабочей куртке. Небрежно хлопнув дверью, он почесал в сторону метро.

У меня, видимо, произошёл выброс (или вброс?) адреналина. Ещё не осознавая, что делаю, оглянулся по сторонам, вошёл в дверь и оказался в небольшой каморке, захламлённой всяким уборочным барахлом. В ней царил полумрак, но он не помешал мне разглядеть несколько курток с логотипом зоопарка, висевших на прибитой к стене вешалке.

Схватил одну из курток, которая выглядела наименее грязной, и напялил на себя, после чего покинул каморку через дверь в противоположной стене и очутился таким образом на территории зоопарка — за высокими кустами, отделявшими каморку от асфальтированной дороги.

Высунулся из кустов, огляделся. Впереди блестела поверхность пруда. В непосредственной близости никого не было — из людишек, я имею в виду. Лишь вдалеке копошились человек пять-шесть в таких же куртках, как и та, что я позаимствовал. А на площадке между обоими крыльями пандуса, ведущего на переходный мост, бесновалось с десятка полтора обезьян — уж не знаю, как они называются. Что-то человекообразные здорово разнервничались…

Я принял озабоченный вид и пошёл вглубь зоопарка. Справа увидел полукруглый ряд вольеров для птиц. Полюбопытствуем… Подошёл к вольерам — один пустой, другой тоже, а в третьем на земле в окружении вырванных перьев валяется тушка, похожая на чёрного петуха. Мёртвая, с окровавленной головой. Меня потянуло блевать, и я поскорее покинул это место.

Справа тянулась глубокая и широкая канава, окружавшая небольшой островок, густо заросший кустарником и деревьями. Вдоль её края туда-сюда метался волк. Из его пасти вываливался язык, с которого капала слюна. Зверь выглядел встревоженным и очень уставшим. Я достал камеру, поснимал волка и двинулся дальше.

Вот мне и удалось обнаружить источник рёва, который я слышал у ворот. Его издавал серый тюлень — если верить табличке на ограде. Он подпрыгивал на своих ластах, разевал пасть и орал так, что мороз пробирал по коже. А в промежутках между его взрёвываниями я уловил другой звериный звук, очень знакомый: неподалёку в большом здании, из которого тянуло запахом навоза, трубили слоны.

Возле слоновника имела место суматоха. Одни служители выбегали из здания, другие вбегали с какими-то вёдрами. Мимо пробежали две тётки, причём одна толкнула меня плечом, пробормотала "Извините" и тоже исчезла в слоновнике. Опасаясь, что работники распознают во мне чужака, я направился в узкую аллейку, ведущую, согласно указателю, к представителям семейства псовых.

Не доходя до конца аллейки, я свернул вправо, на совсем уже узенькую дорожку, и оказался возле павильона с пернатыми. И тут мне по-настоящему поплохело: возле широко распахнутых дверей стоял грузовичок, кузов которого был наполовину заполнен окровавленными птичьими тушками. Как нарочно, из павильона вышли два мужика в зоопарковой униформе, и каждый нёс в обеих руках по трупику.

Забыв про осторожность, я подошёл к мужикам и сказал:

— Здасьте! Я тут новенький… Скажите, пожалуйста, а что случилось с птицами?

Один из мужиков, белобрысый крепыш с пшеничными усами, ответил:

— Новенький, говоришь? Не вовремя ты, братишка, сюда нанялся. Уж на что я привычный, а даже мне тошно…

Его напарник, худой и курчавый, похожий на Камбербетча, перебил:

— П…ц здесь случился, понятно? Птицы об сетки бьются, как бесноватые, а много ли им надо? Раз-другой ударится — и готово. Звери себе покоя не находят. Вон, слонам сейчас успокоительное дают, а им хоть бы хны. Обезьяны визжат — аж в ушах закладывает. Жираф шею себе сломал, пришлось пристрелить бедолагу, чтобы не мучился…

— Поехали, Жень, — поторопил курчавого блондин. — Извини, новенький, некогда нам тут с тобой бла-бла-бла разводить. Дел по горло.

Мужики швырнули мёртвых птиц в кузов, сели в кабину и уехали. Пошёл от павильона прочь — по той аллее, где были клетки с псовыми. Кустарниковую собаку я так и не увидел, а пара гривистых волков наматывала круги по своему вольеру, только трава пригибалась. В клетке медведя-губача не осталось, кажется, ни одного чистого места — всё засрал, бедняга, и сам весь измазался в собственном говне. Медвежья болезнь…

Вот, называется, хотел поднять себе настроение, а теперь оно упало ниже плинтуса. Итак, у зверей стресс, а птицы вон и вовсе самоубились. Я знал, что животные возбуждённо реагируют на всякие природные катаклизмы, особенно на землетрясения. Но земля вроде не колышется. Может, они ощущают нечто, недоступное человеческим органам чувств?

Вернулся к большому пруду — ни лебедей, ни уток, ни фламинго, которые вроде как должны здесь находиться. Вдоль берега прошёл к открытой площадке с обезьянами. Прочитал, что это — японские макаки. По качелям и трапециям прыгали серые хвостатые тени, а визг стоял такой, что у меня уши заложило.

И тут словно чёрт какой меня дёрнул. Углядел длинную лестницу, что лежала, прислонённая к ограде. Поднял её, опустил на обезьянью площадку, отошёл в кусты, дабы не смущать своим присутствием приматов, и стал наблюдать. Макакам не понадобилось много времени, чтобы сообразить, что у них внезапно появился путь к свободе. Задрав хвосты, они запрыгали по лестнице вверх и в мгновение ока разбежались в разные стороны, вереща от возбуждения.

Зачем я это сделал? Не знаю. Наверное, не хотел, чтобы обезьяны, как птицы, размозжили себе головы от предчувствия опасности. Может быть, я совершил глупый поступок, зато от души. Я же не предполагал, чем всё обернётся…

Обезумевшие макаки атаковали работников. С разных концов зоопарка слышались крики, женский визг. Из аллеи, ведущей к тюленям, выбежала женщина, давеча толкнувшая меня. Она орала благим матом, а на её шее, вцепившись руками в волосы и терзая её ухо, сидела разъярённая обезьяна. Меня охватило ощущение дежавю. Нет, правильнее будет сказать — дежалю, то есть не увиденного, а прочитанного ранее. Ну конечно, "Град обреченный" и нашествие павианов…

Домой возвращался пешком, отмахал несколько километров по Садовому кольцу. Вспоминая случившееся по моей вине в зоопарке, время от времени нервно хихикал, смущая прохожих. Ну, сегодня без выпивки точно не обойтись.

 

22 июня

Разбудил трезвон во входную дверь. А мне было так хреново, что подумал: даже если пришли менты арестовывать за вчерашние действия в зоопарке — плевать. Пойду с ними безропотно. Но это оказалась Ритка.

— Ты куда пропал? — набросилась она на меня. — Вчера весь день тебе звонила!

— Я рингтон отключил.

— Зачем?.. Фу, опять нажрался!

— Ты пришла, чтобы мне об этом сообщить?

— Да нет… Саша, извини меня, я была неправа.

— Значит, с Гореловым опять не срослось?

— Почему ты такой злой?

— Сама же сказала: нажрался. Погоди, я хоть душ приму.

Пока я был в душе, Ритка приготовила нехитрый завтрак — как раз подходящий к моему состоянию, чтобы желудок не вывернулся наизнанку. Я уселся за стол, а она спросила:

— Какие планы на выходные?

— Пока заказов нет.

— Может, тогда поедем завтра на дачу?

— На какую ещё дачу?

— Коллега одна пригласила, её зовут Полина. Тоже колумнистка, только в другом издании.

— Дача далеко?

— В Вельяминово, километров 60 от Москвы по Павелецкой.

— И кто там ещё будет, кроме твоей Полины?

— Её молодой человек, нас двое, и всё.

— Ладно, — говорю. — В зависимости от поступления заказов.

 

23 июня

Утром по ватсапу пришло сообщение от Бадлона: "Есть работа. Сашка, выручай!" Набрал его.

— Надо же, как ты заговорил, Бадлон! А кто меня давеча нахер послал?

— Кто?

— Ты, Бадлон.

— Я тебя не посылал! Ты просто очень не вовремя позвонил…

— Ну, и ты сейчас не вовремя позвонил… в смысле, ватсапнул.

— Ладно, не лезь в бутылку, чувак! Ну, извини, если что.

— Так что у тебя?

— Очень выгодная халтурка.

— А сам почему не займёшься?

— Да у меня другое дело…

—— Я так понимаю, ещё более выгодное.

— Слушай Лопух…

— Ладно, ладно. Излагай.

— Только съёмка, без монтажа. Твой гонорар — [Бадлон озвучил сумму].

Я даже присвистнул.

— Неплохо. Где, когда, сколько по времени?

— Завтрашняя суббота, десять утра. Длительность — часа три-четыре максимум. Место… только не падай в обморок… Горки Ленинские. Красножопые там организуют митинг протеста против застройки участка, непосредственно примыкающего к парку усадьбы, где жил их вождь.

— Тьфу! Чего ещё от тебя ожидать!

— Я не понял, тебя не устраивает сумма?

— Сумма-то как раз устраивает. Не устраивают эти… клиенты. Кстати, откуда у этих плебеев такие бабки?

— Лопух, ты вчера родился, что ли? Политика — дело грязное, но чрезвычайно прибыльное. А деньги не пахнут, сам понимаешь. Оплата сразу по завершении мероприятия, наличными. Сейчас пришлю тебе координаты контактного лица.

Ритка, которая прислушивалась к нашему разговору с самого его начала, скроила обиженную физиономию:

— Я так понимаю, дача накрылась.

Обрадованный предстоящим хорошим заработком, я решил не огорчать её.

— Ты поезжай сегодня, а я приеду завтра. Там работы всего часа на четыре. К десяти прибавляем четыре — значит, к двум часам дня я освобождаюсь и сразу еду на дачу.

— Пока ты доберёшься…

— Погоди-ка. Ты говоришь, дача твоей Полины — по Павелецкой?

— Ну да, в Вельяминово.

— Так Горки эти Крупские тоже по Павелецкой!

— Какие-какие?

— Ну, Ленинские. Сейчас…

Я открыл на смартфоне расписание электричек.

— Вот, гляди: от Горок до Вельяминово ехать всего-то минут 35. Как освобожусь — наберу тебя, и ты меня встретишь на платформе.

Ритка смягчилась. Я спросил:

— Ты когда поедешь?

— Полинка и Игорь заедут за мной на "Юго-западную" к 4 часам. А что ты там говорил Бадлону, о каких плебеях?

— Всё-то тебе расскажи. Буду снимать завтра на коммунячьем митинге в Горках.

— А у меня дедушка был первым секретарём райкома! — с вызовом заявила Ритка. — Он тоже плебей?

— Ну что ты! Он-то как раз патриций.

 

24 июня

Когда с утра глянул в окно, подумал — опять лесные пожары начались. Всё затянула молочная пелена, соседний дом едва просматривался. Пошмыгал носом — нет, дымом не пахнет. Вышел на лоджию и убедился, что погода решила побаловать охренительным туманом. Только этого мне не хватало! Будем надеяться, что пелена рассосётся хотя бы к полудню.

Собрал вещички и попёрся на Павелецкий вокзал. В ожидании электрички схомячил нечто подозрительное в одной из забегаловок. Сел и поехал.

Прибыл на место, когда ещё и половины десятого не было. Но большевичков возле усадьбы собралась уже целая куча — хватило бы для взятия Зимнего. Все с красными флагами, с транспарантами. Удивило, что присутствовали не одни лишь старые пердуны и тётки райкомовской внешности — молодёжь тоже была, у большинства рожи дебильные. Ну да, в нормальной жизни найти себя не смогли по причине тупости и никчемности, вот к краснопузым и подались. Авось удастся хоть какую карьеру сделать, а то и в депутаты пролезть.

Между тем перевалило уже за половину 11-го, а мероприятие всё не начиналось, да и туман как-то неохотно рассеивался. В толпе говорили, что вроде ждут кого-то из начальства, чуть ли не этого ихнего старого вождя с бородавками, а он всё не ехал и не ехал. Я разыскал контактную тётку, которую мне сосватал Бадлон. Она пребывала в растерянности.

Чувствуя, что гегемоны начинают скучать, кто-то из организаторов предложил провести экскурсию по усадьбе. Толпу разбили на группы — мне удалось примкнуть к одной из них — и повели по дому.

По-моему, единственная польза от того, что в усадьбе некогда жил картавый Ильич — это то, что её сохранили практически в идеальном состоянии. Другие небольшие дворянские гнёзда в лучшем случае превратились в руины, в худшем — просто исчезли с лица земли. А здесь всё, как было при законных хозяевах — я не имею в виду чету Крупских. И ковры, и мебель — на своих местах. Даже ванные. Раковина под гжель — круто!

В общем, на экскурсии угробилось ещё часа полтора. Мне это дело стало надоедать. Я, конечно, поснимал вдоволь, но за видео интерьеров мне никто заплатить не обещал.

Было уже начало первого, когда Бородавочник наконец пожаловал. Митинг устроили по соседству с главным домом усадьбы, на обширной поляне. Проклятый туман всё никак не хотел рассеиваться, поэтому снимать камрада издалека было бессмысленно, а на близкое расстояние меня не подпускали секьюрити. Коммунист, твою мать! Называет себя чуть ли не духовным наследником вождя мирового пролетариата, а простых людей боится. Прямо комчванство какое-то, честное слово. Даже Ильич, наверное, таким ссыклом не был — вон, Фанни Каплан его запросто подстрелила. Правда, потом пошли разговоры, что вроде бы не она, но какая разница?

Работая, я то и дело поглядывал на часы — не хватало только, чтобы вакханалия эта затянулась. Не хочется лишний раз выслушивать Риткины упрёки. К счастью, уже к половине второго появились верные признаки того, что собрание идёт к концу. Бла-бла-бла, не забудем, не простим, антинародная власть покушается на самое святое для советских (?!) людей, не отдадим память о вожде на поругание… А я только бормотал про себя: "Да закругляйтесь наконец, марксисты-ленинисты!"

Ну, похоже, всё: "бурные аплодисменты, переходящие в овации и крики "Ура!" Бородавочник прощально сделал ручкой с трибуны. И тут в грохот рукоплесканий вмешался посторонний звук, очень низкий и тягучий. Гул, одним словом. Доносился он откуда-то сверху и быстро усиливался. Когда аплодисменты сошли на нет, на звук обратили внимание все присутствующие и принялись вертеть головами.

Гул стал почти невыносимым для ушей, в его звуковом спектре обозначился и резкий визг, как от падающей бомбы. Он приближался справа. Я оторвался от камеры и посмотрел в ту сторону. Из тумана вынырнул гигантский крылатый силуэт, летевший на совсем небольшой высоте. Машинально я направил камеру на него и в следующую секунду увидел в видоискатель, как самолёт, едва коснувшись земли, напрочь снёс здание усадьбы. Вспыхнуло зарево, по ушам ударил грохот, и меня сбила с ног горячая воздушная волна.

Мне кажется, я не потерял сознание. Просто сел на задницу в полном охренении и сидел так неопределённое количество минут. Помню, что очень раздражало ощущение ваты в ушах, а ещё необычайно тонкий писк, на грани ультразвука.

Заставил себя встать, потряс головой. Главного здания ленинской усадьбы и одного из боковых флигелей не существовало, там было море огня, бьющее из развороченного самолёта. Я на ватных ногах пошёл туда, хотя рассудок буквально орал: "Беги отсюда, идиот!" Зря я не послушался. Почуял запах — раскалённый металл, горящая синтетика и ещё что-то, как от шашлыка… Из гигантского костра выбежал живой факел, размахивая огненными руками, и рухнул на землю. Меня замутило, и я проблевался.

Дальнейшие минуты словно спрессовались в секунды. Я рухнул на лужайку, опустил голову и принялся изучать траву и ползающих в ней муравьёв. Услышал звуки сирен, увидел отблески мигалок, только тогда решился посмотреть. Бывшую усадьбу быстро окружали пожарные машины, "скорые помощи", автомобили МЧС и полиции. От ступора меня отвлекли полицейские, которые оттесняли толпу подальше от взорвавшегося самолёта. Вата в ушах вроде исчезла, но стало ещё хуже: теперь я слышал вопли, истерический плач, кто-то дико визжал…

Повернулся и на автомате почти побежал на станцию. Едва успел заскочить в поезд, идущий от Москвы. Рухнул на сиденье. Меня трясло. Извлёк мобильник, набрал Ритку. Сказал, чтобы ожидала на платформе. Она ещё ничего не знала.

А в "Вельяминово" встретила белая, как снег, и бросилась на шею.

— Сашка, я только сейчас узнала… Господи, какой кошмар! Ты всё сам видел?

— Дорого бы я заплатил за то, чтобы это развидеть.

— Почему самолёт упал?

— Спроси что-нибудь полегче. Пошли на вашу дачу. Нет, подожди. Тут есть магазинчик?

Она показала на одноэтажный павильон с надписью "Продукты".

— Вон.

— Зайдём. Сегодня мне необходимо не просто выпить, а крепко нажраться.

— У Полины много всяких припасов.

— После такого много не бывает.

Закупившись бухлом, отправились на дачу. Шли где-то четверть часа. Домик Полины был небольшой, но уютный, на участке соток в двадцать. В углу участка я увидел заросшую плющом беседку, перед которой дымил мангал. Это вызвало у меня неприятную ассоциацию, и знакомство с Полиной и её бойфрендом оказалось смазано — невоспитанно отбежал в кусты, чтобы проблеваться.

Но потом более-менее пришло всё в норму. Как следует разглядел риткиных знакомых. Полина — самоуверенная блондинка с длинным "конским хвостом". Излишне самоуверенная, по-моему. Друг её — очкарик с длинными волосами, вроде нормальный, без закидонов и выпендрёжа.

Ну, посидели, выпили, обсудили катастрофу. В Ютубе уже кто-то выложил видео с телефона.

— Саша, а тебе удалось заснять? — спросила Полина.

— К сожалению, да, — ответил я. — Но мне совершенно не хочется смотреть то, что я снял.

— Конечно, конечно! — закивала она.

Залез в интернет. Известие о катастрофе разместили уже все новостные агентства. Точные причины, разумеется, пока не назывались — надо было, как полагается, разыскать всякие там чёрные ящики. Что было доподлинно известно — лайнер летел в "Домодедово", и буквально за несколько секунд до того, как его шасси коснулись взлётно-посадочной полосы, почти треть её провалилась. Пилоты ухитрились снова набрать высоту, но что-то пошло не так. Вряд ли туман мог стать помехой для современного лайнера — вероятно, всё-таки подвела аппаратура, и он рухнул на землю в двенадцати километрах от аэропорта.

Бухла не хватило, отправился в магазин за добавкой. К счастью, он работал круглосуточно, неофициально, правда, только для "своих": Полина сказала мне пароль. Бойфренд Полины (никак не могу запомнить его имя) оказался непьющим, Полина вскоре скопытилась и пошла спать. Мы с Риткой сидели у ещё дымящегося мангала до третьего часа ночи. Говорили о чём угодно, только не о проклятых воронках, которые появлялись каждый день, как язвы. Наложили негласное табу на данную тему.

Как-то у меня муторно на душе…

 

25 июня

Хозяйка предоставила нам спальное место на застеклённой веранде на втором этаже. Проснулись до полудня, ещё через часок поднялись со скрипящего дивана. Что-то в себя впихнули в качестве завтрака. Полина с парнем собрались купаться на местный водоём и звали с собой. А я был злой — терпеть не могу просыпаться на новом месте с большого бодуна, да ещё в жаркую погоду. Позвонил тётке, с которой договаривался о съёмке в Горках, и поинтересовался своим гонораром. Она разохалась, раскудахталась — мол, как я после вчерашней трагедии могу думать о деньгах! В результате длительных препирательств всё-так пообещала перевести на карту неполную сумму. Под конец обозвала меня "пронырой" и "папарацци", для которого "нет ничего святого". Спасибо ей — подняла-таки мне настроение своей дуростью.

Поблагодарил хозяйку и сказал Ритке, что возвращаюсь в Москву. Ритка сразу надулась, но мне было наплевать. В долбаную электричку набилось народу, как сельдей в бочке. От духоты, толкотни и вчерашних возлияний накрыла паническая атака. Промучился с нею почти всю дорогу, отпустило лишь на подъезде к Павелецкому.

Когда вышел из метро у себя на "Парке", собиралась гроза — с юго-запада наползала тёмно-сизая туча, и вовсю гремело. Хорошо-то как! Затарился квасом, дома запихал в холодильник. Вечером налил прохладную ванну, поставил перед нею планшет, запустил "Манию величия" с Луи де Фюнесом и уселся кайфовать с кружкой ледяного кваса. Всё шло хорошо примерно до середины фильма, а потом проклятый планшет соскользнул в воду. Везёт же мне!

 

26 июня

За ночь жара спа́ла, и небо хмурилось. Я чувствовал себя как огурчик и подумал: а смотаюсь-ка на Красную площадь с дроном, погляжу, что там и как. Запускать дроны в столице без особого дозволения нельзя, но мне было насрать — взял самый маленький из тех трёх, что у меня имелись, весом всего 240 грамм. В Штатах такие вообще не подлежат регистрации. У нас законы, конечно, дебильнее, но пусть полицаи попробуют хотя бы заметить моего малыша, не то чтобы поймать. На всякий случай захватил и камеру.

Метро опять проигнорировал — взял на парковке электросамокат и помчался. На этот раз решил подобраться со стороны Большого Москворецкого моста, поэтому ехал по набережной. Вдоль неё тянулась очередь от храма Христа чуть ли не до Лужников — наверное, опять привезли какой-нибудь чудодейственный ошмёток.

Васильевский спуск был перекрыт трёхметровым забором из гофрированного железа. Я отошёл к парапету набережной, оглянулся и запустил свой дрончик. Хорошо, что он управлялся с планшета (не с того, который утонул в ванне, а с другого, поновее) — картинка передавалась на планшет через wi-fi и сразу записывалась в память. А то ведь пульт управления характерной формы с двумя джойстиками мог меня выдать, если здесь велось наблюдение. А велось оно стопудово, да только выборочно. Одно дело — в упор не увидеть убийц Немцова на мосту, и совсем другое — поймать злоумышленника, осмелившегося запустить дрон с видеокамерой.

Матрёшечные купола Василия Блаженного проплыли слева направо и ушли за кадр. Я чуть развернул дрон против часовой стрелки и выматерился от неожиданности.

Середины Красной площади больше не было. Как и Мавзолея вождя. Как и Сенатской башни и куска зубчатой стены, примыкавшей к башне с обеих сторон. А часть стены здания Сената — та, где купол с флагом — оказалась на самом краю чудовищного чёрного провала. Она была обезображена длинными металлическими балками — наверное, их навесили в спешном порядке, чтобы воспрепятствовать обрушению стены. Провал тянулся поперёк площади до самого здания ГУМа, вернее, до противоположного тротуара. Даже на небольшом дисплее планшета это зрелище вызвало у меня страх высоты. И под ложечкой засосало.

Чтобы запечатлеть полную картину апокалипсиса местного значения, я ещё немного погонял дрон и повертел его в разные стороны. Людей на площади не было, лишь у Исторического музея стоял ментовоз, рядом с которым отирались двое в форме.

Настала пора возвращать гаджет — заряженного аккумулятора хватало всего на 7 минут. Он уже пролетал над Васильевским спуском, как вдруг сигнал пропал и ни за что не хотел восстанавливаться. Похоже, эти суки всё-таки засекли моего крошку и задействовали помеху. Поднял глаза и попытался разыскать дрончик в небе визуально, да где там… Всё, пиши пропало. Теперь нужно позаботиться о себе, пока не взяли за жопу ФСОшники или ещё кто-нибудь из опричников.

Погнал самокат в сторону Большого Каменного моста. Дрончик жалко, конечно — полторы сотни баксов как-никак… Мысленно отругал себя — нашёл, о чём думать, до него ли теперь… Остановился, на всякий случай удалил с планшета приложение, управлявшее дроном, и покатил дальше.

Сразу за Большим Каменным свернул направо, поднялся до Волхонки и поехал по ней — там и народу побольше, и транспорта — легче затеряться, если что. Быстренько домчал до храма. Опять увидел очередь, вернее, её начало. Люди топтались у входа за ограду храма, где дежурили полицаи и стояла металлическая рамка. Почему-то захотелось поближе разглядеть их.

Медленно покатил к набережной, изучая индивидов. В основном — женщины категории 50+, но, разумеется, присутствовали и мужики, и молодёжь обоего пола. Лица с заблудившимся интеллектом. Докатил до набережной. На выезде стояли заграждения, на набережную не пускали, лишь отмеряли посетителей мелкими партиями. Развернулся, поехал обратно к Пречистенским Воротам. Отчаянно захотелось кофе. Добрался до входа на "Кропоткинскую", отыскал передвижную кофейню. У метро показалось неуютно, очень уж много народу. Переметнулся к памятнику Энгельсу, как всегда, загаженному голубями. Встал у подножия бородатого истукана и принялся наслаждаться кофе.

Ноги ощутили вибрацию. Что ж, дело понятное — поезда метро здесь бегают чуть ли не под асфальтом. Но вибрация перешла в нехилую тряску, и раздался оглушительный грохот. Храм вдруг дрогнул и чуть осел. Поначалу подумал, что показалось. Но тут по стенам храма зазмеились трещины, и огромное здание чуть накренилось.

— Твою мать! — произнёс кто-то, стоявший радом со мной. Я даже не посмотрел на говорившего, потому что не мог оторвать взгляд от храма. А он, словно установленный на гигантском подъёмнике, начал опускаться, всё больше кренясь в сторону реки. Вокруг заорали и заматерились. Краем глаза заметил, что многие побежали к храму. Опомнившись, схватил камеру, включил и вперился в видоискатель.

Движение храма вниз всё ускорялось — теперь виднелись лишь купола. Открылся вид на противоположный берег Москвы-реки, и я увидел, что знаменитому Дому на Набережной уготована та же участь. Но то здание падало как-то доминошно, слоями — сначала ближние корпуса, потом — дальние.

От грохота я почти оглох. Может быть, это и к лучшему — не слышал хора истеричных воплей. Я осознавал, что в данной ситуации предпочтительнее встать на самокат и гнать отсюда во весь опор — не было никаких гарантий, что в следующее мгновение бездна не поглотит и меня вместе с каменным Фридрихом. Но ноги словно приросли к асфальту.

Как долго всё это продолжалось? Не больше минуты, но казалось, что прошло несколько часов. Наконец грохот стих, однако рёв обезумевшей толпы остался. К свежей яме сбегались люди — любопытство отчаяния! Оно погнало вперёд и меня.

Встал на краю, и в голове по наитию завертелись дурацкие строчки: "Новый провал похож на овал". Он действительно имел форму яйца. В бездну канули храм, как минимум половина Дома на Набережной и соответствующий участок русла Москвы-реки. Пешеходный Патриарший мост обрушился, зато Большой Каменный вроде бы устоял. Вода с обоих концов русла потоком лилась вниз, в чёрное ничто.

Окружающие случайные зрители, как обезьяны, игрались с мобильниками: кто снимал, кто отправлял снятое друзьям, кто общался словесно. И почти не орали, только матерились с разной степенью интенсивности. А вот фетишистов из очереди цепануло конкретно. Над толпой стоял рёв, люди метались туда и сюда, словно дикие звери во время лесного пожара, кто-то уже затеял драку… Менты, охранявшие вход, смотались от греха подальше.

Ну вот, начали прибывать экстренные службы. Вой сирен заглушил людской вой, от сверкающих мигалок зарябило в глазах. Пожалуй, пора уходить, а то сгоряча арестуют, камеру конфискуют. Вывел самокат на Волхонку, какой-то потный мужик схватил его за руль и прохрипел:

— А ну, дай сюда!

Похоже, он с перепугу спятил. Немудрено. Размахнулся и врезал ему ногой по яйцам — он охнул и осел. Запрыгнул на самокат и дал полный газ. Еле успел: площадь уже оцепляли. Что-что, а это у нас умеют делать быстро.

Пулей пролетел через всю Остоженку. Чёрт, опять ведь без выпивки не обойтись! И вот что: надо бы запастись жратвой и бухлом. Что-то подсказывало мне: в скором времени всё это окажется в дефиците, а то и вовсе будет недоступно. Генетическая память, чтоб её — соль, спички, сахар…

Покатил в крупный супермаркет. Налика с собой было мало, но, слава богу, захватил карту. Затарился водкой, мясными консервами, сухариками. Привёз провизию домой, потом отогнал самокат на парковку и вернулся.

В Ютубе, понятное дело, уже полно очень хреново снятых роликов. Быстренько смонтировал своё, подложил подходящую музыку и закачал — учитесь, лохи, у профессионала. Сам перед собой петушился, лишь бы не думать о главном…

Называющий себя президентом молчит, как вяленая вобла. Ну, это понятно — обычное нежелание ассоциироваться с разными неприятностями. А вот мэр наш дорогой (во всех смыслах) проснулся. Фуё-моё, не надо паники и спекуляций, обычное дело (?!) для большого города, будем укреплять и углублять (что именно? В провалы спустят экскаваторы?). Да, и благоустраивать тоже, куда ж без этого. И плитку перекладывать.

Катаклизмов на Земле становилось всё больше и больше. Практически в любой стране хоть один провал, да образовался, пусть даже размером с теннисный корт. Ну, кроме всякой мелочи вроде Науру, Монако или Лихтенштейна. Из более-менее крупных государств геофизическая эпидемия пока совершенно не затронула лишь Украину, Ирландию и Аргентину. И в Антарктиде пока ничего не случилось. Впрочем, там провал могли и не заметить.

Как я и предполагал, в соцсетях диванные эксперты разошлись — не унять. Были же нормальные политологи… ну, вирусологи… откуда вдруг набралось столько геофизиков? Теорий — как у дурака махорки, одна другой причудливее. Тут вам и пустоты от выкачанной нефти и от добытого угля. И что якобы Земля наша — полая. И превращение нашей планеты в чёрную дыру.

Не обошлось и без конспирологии. Дескать, американцы (а кто же ещё?) создали особо мощное геофизическое оружие и теперь испытывают его. В доказательство приводили то обстоятельство, что Йеллоустонская кальдера, которой давно уже пророчили суперизвержение, пребывала в полнейшем покое. То, что в Штатах и без кальдеры появилась масса провалов, один из которых уничтожил половину Детройта и обнажил дно озера Сен-Клер, разумеется, в расчёт не принималось.

Бродил по интернету до поздней ночи, пока не зарябило в глазах. Что-то съел из холодильника и лёг спать. Ну и денёк выдался!

 

27 июня

Заказы на свадебные съёмки посыпались как из рога изобилия. Что такое? Народ подсознательно почуял апокалипсис и торопится жить? Не исключено. Договорился с самым перспективным клиентом — придётся ехать в другую область, зато, помимо щедрой оплаты за целых два дня, гарантировали ещё и ночлег с кормёжкой. Между тем денежек осталось не так уж и много, надо бы подзаработать, пока они в ходу.

Весь день слонялся из комнаты в кухню и обратно. Хотелось нажраться, но боялся допиться до интоксикации или даже белой горячки. С одной стороны, искал себе занятие, с другой — подумать было страшно о том, чтобы чего-то делать.

Изредка с опаской заглядывал в новости. В Москве вроде бы новых провалов не появилось. На месте вчерашней катастрофы обнаружили троих погибших: мента раздавило рухнувшим Патриаршим мостом, какая-то девица врезалась в него же (в мост, не в мента) на машине и ещё нашли некую старуху под обломками Дома на Набережной. Пропали без вести более пятисот человек, из них — около трёх с половиной сотен обитателей Дома на Набережной.

Да, в Москве сегодня обошлось, чего не скажешь про Екатеринбург. Под поверхность ушёл окраинный Октябрьский район вместе с аэропортом "Кольцово". Понятно, что в новостях сообщали в первую очередь о катастрофах в густонаселённых регионах. Исчезли двухмиллионная Форталеза в Бразилии и огромная территория рядом с китайским Хэфэем. Полностью скрылся в море индонезийский остров Буру, и теперь на его месте бурлит гигантский водоворот…

 

28 июня

Удивительно, но в продуктовых магазинах — никакого ажиотажа. Никто не сметает с полок крупы, сахар, туалетную бумагу и прочее. Ещё немножко пополнил свои запасы — в соответствии с финансовым положением.

Позвонила Ритка. Сестра снова зовёт её в Питер — начиталась интернета и ей одной, видите ли, очень страшно. Не знает, как поступить: уезжать не хочется, но кузину Татьяну жалко, да и самой боязно.

— Зови Татьяну сюда, — говорю.

— Она не может оставить работу.

— Пусть возьмёт отпуск.

— Не получится. К тому же не любит она Москву.

— Понятное дело, как и большинство питерцев.

— Саш, а давай вместе поедем!

— У меня, знаешь ли, тоже работа.

— Какая разница, где снимать свадьбы?

— А кто меня в Питере знает? Здесь всё-таки клиентура, друг другу рекомендуют. Вон, только за вчерашний день поступила куча заказов.

— Всех денег не заработаешь.

— Естественно. Заработаю хотя бы часть — на жизнь. Я сейчас на мели.

— Я тебе одолжу… Нет, даже просто дам, и всё, без возврата!

— Не говори ерунды.

— Почему сразу "ерунды"?

— Потому что это несерьёзно.

Слово за слово — опять поцапались. Ритка отключилась. А меня её закидоны так достали, что и перезванивать не стал.

До вечера поступили ещё три заказа. Во народу приспичило! Отмёл их — неинтересные.

 

29 июня

У людей вообще, что ли, отсутствует понятие о времени?! В 8 утра затрезвонили в дверь, да ещё так настойчиво — раз пять или шесть. Накинул халат, подошёл, прислушался. В тамбуре — голоса. Один из них, визгливый такой, принадлежал нашей активистке — старшей по дому, противной бабе. Открыл. Соседи повылазили из квартир, старшая стоит с каким-то списком в руках.

— Мы, — говорит. — собираем подписи, чтобы оформить заявку на капитальный ремонт нашего дома.

— Что, опять? Всего три года назад ремонтировали.

— А теперь будем укреплять фундамент и стены. Знаете ведь, что произошло с Домом на Набережной?

Я интересуюсь:

— Каким образом укрепление убережёт дом от провала?

— А если воронка будет рядом? Стены поедут.

Чуть не заржал в голос — сразу смекнул, в чём дело: у старшей-то племянник сидит в мэрии на откатах и распиле. Спрашиваю:

— И во сколько это обойдётся?

— Нам — ни во сколько. За счёт столичного бюджета.

Ага, думаю, вешай лапшу на уши. Говорю:

— Во-первых, никакие укрепления не помогут. А во-вторых, передайте вашему племяннику, чтобы изыскивал средства́ для личного обогащения в других местах.

Она аж задохнулась от возмущения:

— Как вам не стыдно! Вы знаете, что за клевету вас можно привлечь?

Соседское стадо, конечно, тоже заохало.

— Привлекайте, — говорю. — Только поторопитесь.

И захлопнул дверь. Это надо же так с утра испортить и без того хреновое настроение! Но старшая оказалась не единственной, кому это удалось. Не успел допить кофе, как — звонок на мобильник. Тестюшка объявился — ну, тот, который подкаблучник. С претензиями. Спрашиваю:

— И какие же у вас претензии?

Он мялся-мялся, а потом и выдал: вертай, дескать, взад все деньги. Доченька рассталась с муженьком по причине полной его несостоятельности во всех отношениях, от материальной до… скажем так, семейной. И потому диск с моей работой она разломала, выбросила и требует, чтобы от той свадьбы не осталось вообще никаких следов. В том числе и выплаченного мне гонорара.

— Хорошенькое дело! — говорю. — Может, ещё и видеокамеру вам принести, чтобы утилизировать на ваших глазах? И заодно компьютер, на котором я монтировал?

— Нет, нет, — с досадой сказал тестюшка. — Только деньги верните, и всё.

— Значит, так. — говорю. —Представьте себе, что вы купили в магазине колбасу, съели её и высрали те компоненты, которые не усвоились организмом. Вам придёт в голову принести свои фекалии в магазин и потребовать назад деньги?

Он запыхтел что-то, завозмущался, стал грозить Роспотребнадзором. Ну, и получил по полной программе. Сказал ему, что его дочь — тупая избалованная п…а, и что её недолговечному мужу крупно повезло, раз он так быстро от неё избавился. Потом дал отбой и заблокировал папанин номер. Ну и семейка!

 

1 июля

Подготовил оборудование, арендовал электровелосипед, чтобы добраться до Курского вокзала. Ехал туда через центр и узнал, что под землю ушло начало Старой Басманной с несколькими домами и садом имени Баумана…

Сел в электричку в подавленном настроении. Пожалел, что не взял с собой бухло. С другой стороны, в каком состоянии тогда бы работал?

До Владиславля электричка тряслась три с половиной часа. С помощью навигатора добрался по указанного места. Ни хрена себе — это была администрация губернатора Владиславской области! Заказ-то сделал заместитель губернатора, а женился его младший двоюродный брат.

Свадьбу играли не в областном центре, а в деревне километрах в тридцати. Таким вот образом довелось прокатиться вместе с вице-губернатором на его "бумере". Кстати, ничего оказался мужик, молодой и довольно продвинутый.

На месте всё уже было готово, я немножко прифигел от размаха: столы персон на сто накрыли прямо на лугу, навезли складных стульев и зонтиков. Водки — море. Пива — океан. Закусь простая, но сытная: горы оливья и прочих подобных салатов, колбасы там всякие, сыры, свинина-буженина, зелень-мелень, яйца с икрой. На горячее, как водится, шашлыки — мангалы уже вовсю дымили.

Публика шумная, экспансивная, краснорожая. Молодые приехали из райцентра, из загса (там их местный оператор снимал) и отправились в сельскую церковь венчаться. Служба как-то затянулась, у меня в животе засосало — всё-таки несколько часов не жрамши. Но ничего, вытерпел. Окольцевали женишка с невестой, тут-то самое веселье и началось.

Поначалу шло как полагается: пили-закусывали, кричали "горько". Я неплохо заправился, а пил умеренно, дабы сохранить работоспособность, и исключительно пиво. Мало-помалу народ разошёлся. Разбились на группки, пошли разговоры, в том числе не имеющие отношения к мероприятию.

Как-то так само собой получилось, что прибился я к одному кружку — три мужика не первой свежести и четыре бабы от тридцатника до шестидесяти. Самая молодая была очень даже ничего, к тому же вроде одинокая. Я решил, что обязательно подобью к ней клинья, а пока в меру возможностей участвовал в беседе.

Говорили, естественно, о провалах. Одна из тёток, мордастая, с лицом пожилой куклы, налегая на водку, утверждала, что всё это херня и что "весь мир ухнет в тартарары, а Россия-матушка устоит". Я рассказал о храме Христа и о ямище на Красной площади. Тётка отмахнулась и заявила, что всё это брехня западных СМИ.

— Я своими глазами видел, — говорю. — Даже заснял.

— Покажь!

Попытался открыть Ютуб, но передача данных не работала.

— Я и говорю — брехня, — рыгнула тётка.

Спорить не стал — что толку? Отрицание очевидного — одна из наших духовных скреп.

Начало темнеть. Народ совсем разошёлся. Кто ещё способен был стоять на ногах — плясал под попсу из дребезжащих колонок. Кто-то храпел, лёжа на столе, а многие парочки разбрелись по кустам. Спугнул одну такую, когда пошёл отлить. Девка завизжала и сдристнула, а мужик её заревел и рванулся ко мне, но запутался в спущенных штанах и упал мордой в крапиву.

Ради прикола подожгли заброшенный сарай на краю деревни. Спьяну не сообразили, что вокруг него полно сухой высокой травы. А тут ещё ветер поднялся, так что народ и ахнуть не успел, как пламя перекинулось на ближайший дом. Заметили не сразу. Очухались, когда завизжала та самая тётка, что не верила в провалы — дом принадлежал ей.

Поднялась суматоха. Замгубера орал в телефон, вызывая МЧС, полицию и "скорую помощь". Многие селяне, оступаясь и матерясь, побежали с вёдрами к речке. Ветер усилился, и тёткиной халупой дело не ограничилось. Я по мере сил тоже таскал вёдра, заодно и познакомился с той, тридцатилетней. Её звали Валентина.

В общем, когда из райцентра наконец приехала одна (!) пожарная машина — и это по звонку самого вице-губернатора! — полыхало уже пять домов, в том числе и единственный в деревне продуктовый магазин. Я заметил двух парней, которые, рискуя жизнью, мародёрили из него продукты и водяру. Пожары не столько потушили, сколько они догорели сами. Когда пламя уже исчезло, в деревню прибыла кавалькада полицейских и медицинских машин. Замгубера устроил им разнос. А Валентина сама предложила мне переночевать у неё.

 

2 июля

Вот баба — так баба эта Валентина! Во всех отношениях — чистое золото… подробности опущу. Опять же свой добротный дом, хозяйство. Утром сгоряча да с похмелья предложил ей выйти за меня замуж. Засмеялась и сказала, что подумает. Она была разведёнкой — больше десяти лет назад по молодости да по глупости выскочила за какого-то бананоеда из Лумумбы. Пока жили здесь, ещё туда-сюда, но потом этот чернослив в шоколаде увёз Валю на историческую родину, и вот там ей пришлось ой как несладко. Чудом бежав из гостеприимной Африки, Валентина заочно развелась с мужем и осела здесь, во Владиславской области — двоюродная прабабка, прежде чем помереть, отписала ей дом и хозяйство. Да, жаль, поздновато мы встретились…

На вчерашнем пожаре по счастливой случайности почти никто не пострадал, только один из мародёров надышался дымом. Погорельцы наехали на организаторов торжества, как будто те были в чём-то виноваты. Дошло до мордобоя. Бедняга вице-губер замучился разруливать ситуацию.

Понятное дело, ни о каком втором дне гуляний речи уже не шло. Тем не менее заказчик выплатил мне всю сумму сполна. Я же говорю — нормальный мужик. Оставил Вале адрес с телефоном. Предварительно условились, что в следующие выходные она приедет в Москву… Чёрт, а Ритка когда вернётся? Ничего, разберёмся.

Двинул, значит, домой. На попутке добрался до Владиславля. А там — столпотворение. Все автобусные рейсы в столицу отменили. Я погуглил — ну да, очередная воронка сожрала кусок автотрассы, как раз на границе областей. Народ осаживал кассы электричек, благо железнодорожный вокзал соседствовал с автобусным.

Удалось всё-таки купить билет. Из Москвы ехал в полупустом вагоне, а сейчас три с лишним часа простоял в давке и в духоте — как назло, кондиционер испортился, а открытые окна не спасали. Чуть не наблевал на окружающих.

Добрался наконец до дома. По пути из интернета узнал, что под землю ушёл ещё один участок русла Москвы-реки и примыкающие к нему поля аэрации на юго-востоке столицы. Ну вот, теперь хоть говну есть куда деваться. Эта мысль вызвала у меня истерический смех.

Весь вечер и часть ночи сидел, монтировал свадебное видео. Подготовил два варианта — сокращённый, пристойно-официальный, и полный, с пожаром и прочими безобразиями.

 

3 июля

Связался с вице-губером, сообщил о выполненном заказе. Он торопливо поблагодарил и сказал, что ему сейчас не до того — провалился почти целый район, к счастью, не тот, где жила Валентина. Набрал её. Она была сильно напугана. Предложил приехать немедленно. Ответила, что рабочую неделю им сократили до трёх дней, поэтому не выберется в Москву раньше четверга. Какая, к свиньям, теперь вообще может быть работа?..

Пошёл на почту, чтобы отправить диск во Владиславль. У церкви, что на углу — очередь. Народ, похоже, уже начал подавать бумажки за собственный упокой.

Рядом с почтой кликушествовал дед в пионерской пилотке, в одной руке держал красное знамя, в другой — портрет Усатого. Орал, что проклятый Запад выкачал из-под земли все наши ресурсы и призывал отправить олигархов и "либерастов" под землю, укреплять земную кору всякими сваями да подпорками. Боже мой, а ведь таких еданутых будет с каждым днём всё больше!

 

4 июля

Тот, кто называет себя президентом, толканул речь в совфеде. Призвал вовремя предупреждать население о стихийных бедствиях. Ответственность возложил на региональные власти — кто бы сомневался! О причинах же — молчок. "Разбираемся, потерпите".

А в интернете теорий всемирного катаклизма, по-моему, стало раз в десять больше. По одной из них, в центре Земли образовался портал либо в иное измерение, либо в далёкую область Вселенной. И через этот портал в самую сердцевину нашей планеты проникла нейтронная звезда весом с Солнце, но всего километров 20 в диаметре. Звезда эта обладает такой мощной гравитацией, что земная кора не выдерживает. По-моему, глупая теория. Ведь в таком случае гравитация возросла бы раз в 30, и нас всех давно бы расплющило. В общем, очередной псевдонаучный пук в лужу.

Ну вот, следом за "пересидентом" возбудился и мэр. Выпустил указ о введении "режима повышенной готовности". Людям старше 65 лет запрещается "до особого распоряжения" покидать жилища, кроме визитов в поликлинику (в чём, на хрен, смысл такого запрета?) Всем остальным настоятельно предписывается "избегать мест, представляющих потенциальную опасность из-за возможного образования карстовых провалов". Блин, какие ещё карстовые провалы?! Они там, в мэрии, вообще в школе учились? И как отличить потенциально опасное место от потенциально неопасного? Кстати, в первую очередь в голову приходит метро. Но как раз его-то никто закрывать не собирался.

Пока я изучал перлы дураков из столичной администрации, позвонила Ритка. Сожалела о резкости, допущенной в последнем разговоре. Сразу отметила холодок в моём голосе — у неё сверхъестественная чуйка на подобные вещи. Спрашивает:

— Чего ты куксишься? Я ведь извинилась.

— Ничего, — говорю. — До сих пор не отошёл от последней работы.

Вкратце изложил ей свои деревенские приключения, умолчав, разумеется, о Валентине. Потом спросил:

— Ты когда приедешь?

— Взяла билет на "Сапсан" на 6-е, но тут ходят слухи, что рейсы отменят. Поэтому на всякий случай купила ещё и билет на самолёт.

— Тебе что, деньги девать некуда?

— Татьяна настояла и сама оплатила самолёт.

— Щедрая у тебя кузина. Или ты настолько надоела ей, что она рада раскошелиться, лишь бы поскорее тебя спровадить?

— Дурак! — фыркнула Ритка. — Мы, кстати, сегодня едем с ней в Гатчину.

— Попутного ветра. Передай привет памятнику Павлу I.

— Ой, Лопухов, да ты ничего не знаешь! Памятник Павлу стоит в Павловске, а не в Гатчине. Мы там уже были.

— В Гатчине тоже есть. Не веришь — погугли.

— Ладно, хрен с ним, с Павлом. А теперь скажи, что у тебя произошло?

— Ничего, всё в порядке. Что было — я тебе рассказал.

— Нет, ты от меня что-то скрываешь, я по голосу слышу.

Я вздохнул. Терпеть не могу выяснять отношения, тем более по телефону.

— Ничего я не скрываю. Приезжай, — и дал отбой. Думал — перезвонит. Нет, к счастью, не стала.

Вечером глянул новости. В США с каким-то отчаянным размахом празднуют День Независимости. У них там вода из Великих озёр сливается в исполинскую воронку. И половина Флориды исчезла. А у нас Обь стремительно мелеет — провал около 10 тыс. кв. км. юго-западнее Бердска. И Ямал из полуострова превратился в остров.

Ещё одна воронка — в северной Атлантике, в самой серёдке. Словно вынули пробку в гигантской ванне. Пишут — Гольфстриму настал капец, и теперь вся Европа замёрзнет. Если успеет.

 

5 июля

Съездил в ближайший "Ашан" — не столько закупиться, сколько ради интереса. Народу — как грязи, морды у всех в мыле, мечутся по залу, сметают всё. Киргиз-сотрудник вывез контейнер с пачками сахара — налетели, словно саранча, чуть киргиза не затоптали. Расхватали вмиг, часть пачек подавили в ажиотаже, так и те захапали. Пустые полки — рядами: ни круп, ни макарон, ни соли, ни консервов, только рыбных немножко осталось. Одна девица отошла на пару шагов за банкой маринованных помидоров, какая-то бабка тут же выхватила из её тележки две упаковки сливочного масла и ускакала прочь.

Бухло тоже расхватывали, но без фанатизма, в основном недорогую водку. Пиво, вина, коньяки и прочий вискарь мало кого интересовали.

Закупился, чем мог. Карты на кассах не принимались — сказали, с интернетом проблемы. Расплатился наликом и поехал домой.

Ё-моё, в Италии провалилась почти вся центральная Тоскана!!! Больше нет ни Флоренции, ни Сиены, ни Пизы. Так тамошняя башня и упала неупавшей. Да, тупой каламбур.

 

6 июля

Ритка объявилась в 11 утра — прямо из аэропорта припёрлась. Говорит:

— Так соскучилась, что даже домой не заехала. Сейчас я быстренько приму душ, а ты приготовь пока завтрак, я голодная!

Я и рта не успел раскрыть. Ни фига себе заявочки! Разозлился и подумал: хрен тебе, а не завтрак, сама приготовишь. И тут меня как током ударило — сегодня же четверг, Валя обещала приехать! Набираю — недоступна. Через минуту сама перезвонила, плачет. Провал поглотил почти весь Владиславль и прилегающий район, другой его край — всего в 3-х километрах от её дома. Я успокаиваю по мере сил. Так увлёкся, что не заметил, как Ритка вошла в комнату в моём халате и сказала своим коронным стервозным тоном:

— Ты с кем там мурлычешь, Лопухов?

И связь тут же обрубилась, как нарочно. Я рассвирепел:

— Не твоё дело!

— Ах, не моё?! — и хвать одну из моих камер, что под руку подвернулась, да шварк об стену! Ах ты, дрянь!!!

— Пошла вон, — говорю.

— Не дождёшься, козёл!

Взяла с журнального столика хрустальную пепельницу и нацелилась расколошматить мой рабочий монитор — тридцать два дюйма, между прочим. Успел перехватить, отобрал пепельницу. Она свободной рукой заехала мне по уху. Больно, блин!

Толкнул Ритку и заорал:

— Пошла в жопу, сука!!!

Какая же она уродина, когда злится! И почему я раньше этого не замечал? Сузила глаза, поджала губы, но всё-таки принялась одеваться. В прихожей раскокала зеркало обувным рожком и крикнула:

— Это тебе к несчастью, Лопух ты грёбаный!

Хлопнула дверью и ушла. Я хватанул водки, собрал осколки зеркала, вынес вместе с рамой на помойку. Снова и снова набирал Валентину, хотя умом понимал, что бесполезно. Видимо, рухнула ближайшая вышка сотовой связи.

Сходил в магазин, взял ящик баночного пива. Весь день пил, посмотрел "Омена" целиком, все три фильма. Не помню, на каком эпизоде отрубился. Кажется, когда один из монахов покусился на Дэмьена в телевизионной студии, да сам погиб.

 

7 июля

Болею после вчерашнего. Заказы, как ни странно, ещё поступают. Отмёл все до единого. Не до того. Валентина по-прежнему не отвечает.

 

8 июля

От Владиславской области осталась только небольшая северная часть. Значит, всё… Как бы перестать думать об этом?..

Проводной интернет не работает. Провайдер на звонки не отвечает, даже автоответчик не включается. Пришлось задействовать мобильный модем. Тормозит, но хоть что-то.

Как ни странно, Камчатка, Курилы и Япония пока почти не пострадали — при всей их сейсмичности. Или сейсмичность здесь ни при чём?

Трясёт всего. Отвлечься бы. Пить больше не могу, организм не принимает. В четырёх стенах не сидится — подступает паническая атака. Надо куда-то съездить для успокоения. Например, туда, где прошло детство, пока это место ещё существует — Московская область уже похожа на решето.

Когда собирался, автоматически схватил камеру, а потом подумал — зачем? Отложил в сторону. Рискнул воспользоваться метро, чтобы добраться до вокзала. Кольцевая линия пока работает в полном объёме, в отличие от "красной", "серой", "синей" и "фиолетовой".

От вокзала до "Октябрятской" дорога заняла не больше получаса. Прямо от платформы начинался посёлок Дубрава, где находилась дача, доставшаяся покойному папане от его родителей, моих бабушки и дедушки. И я бы сейчас владел этой дачей, если бы в девяностые папаня на пару со своим институтским приятелем не замутил бизнес. Дружки вообразили, что теперь в России вовсю развернётся поистине столыпинское фермерство, и организовали ЗАО по поставке малых тракторов и прочей подобной сельхозтехники. Бизнес их прогорел, маманя развелась с папаней, а дачку пришлось продать за долги. Своё последнее лето на ней я провёл, когда мне было 12…

С тех пор здесь многое изменилось. У станции появился новый магазинчик. А старый, ещё совковых времён, располагался за железной дорогой, на полпути к шоссе. Новых домов тоже понастроено полным-полно. Но тот уголок, где была наша дача, оказался не затронут всякими новоделами.

Вот и она. Двухэтажный бревенчатый дом традиционной для пятидесятых годов постройки. Участок — 50 соток, по тем временам обычное дело. Беседка, увитая плющом. Похоже, нынешние хозяева не заморачивались ни реконструкцией, ни даже косметическим ремонтом.

Я стоял у невысокого забора из когда-то окрашенного штакетника и никак не мог насмотреться на дачу. "Не возвращайся туда, где ты был счастлив." Не помню, откуда это, но сказано справедливо. Надо было купить в магазине хоть чекушку или пару баночек пива.

Услышал хруст гравия — кто-то шёл по пустынной улице со стороны леса. Женщина, жгучая брюнетка — чёрные волнистые волосы собраны в узел на затылке. Наверное, моего возраста или помоложе. Худенькая, невысокая. В бежевых брючках, в кроссовках и в чём-то вроде пончо. Не доходя до меня, остановилась возле ворот той дачи, что напротив. Подошла к забору, погладила его рукой, потом обернулась и, как мне показалось, с досадой посмотрела на меня. Я смущённо отвернулся и продолжил разглядывать своё бывшее обиталище.

Снова захрустел гравий — она подошла ко мне и спросила:

— Извините, у вас сигаретки не найдётся?

Я с готовностью достал пачку:

— Пожалуйста.

Она вытянула сигарету тонкими пальцами. Я щёлкнул зажигалкой. Женщина выпустила облачко дыма и сказала:

— Странно. Пятница, а так безлюдно.

— Ещё не вечер, — ответил я. — Понаедут, будьте уверены. Хотя сейчас всем не очень-то до дач.

Она усмехнулась.

— Потому я и приехала в Россию — поностальгировать напоследок. Когда-то я жила вон там, — она указала на участок, к забору которого подходила.

Меня бросило в жар.

— Простите, а вы… Вас случайно зовут не Светлана?

Её глаза расширились.

— Да, Светлана! А вы…

Я хлопнул ладонью по штакетнику.

— Я жил здесь. Меня зовут Александр. Александр Лопухов.

— Сашка!!!

Мы обнялись. Потом часа 2 ещё гуляли по посёлку, вспоминали совместное детство. Она замужем, двое детей, муж — офицер ЦАХАЛа. Живут в целом неплохо, но в последнее время "не всё так просто". Муж сильно возражал против её поездки в Россию.

Отправились в Москву, пригласил Светку к себе — без всякой задней мысли. Ну, почти без всякой. Она ночевала не в отеле, а у дальней родни, к которой не испытывала симпатии, поэтому приняла приглашение. От пива отказалась, пила только водку. Спьяну уговаривал её остаться навсегда, да куда там... Постелил ей на своём диване, сам устроился на раскладушке в кухне. Такой платонический романтик, аж сам себе умилился!

 

9 июля

Только что вернулся домой — провожал Свету в Домодедово. У неё на земле обетованной провалов пока немного, и все небольшие по площади, кроме Нетании, где исчезло полкилометра пляжа. Договорились списаться по ватсапу, когда она приедет домой. Но это, я чувствую, формальность. Пустые обещания, разговор в пользу бедных.

Наш небольшой магазин сдался — ни круп, ни песка, ни консервов, ни дешёвой водки. Окрестные бабки стоят на стрёме, караулят подвоз. Хоть напоследок вспомнят молодость.

Дует сильный ветер.

 

10 июля

Отключили газ. Вернее, не отключили, а, скорее всего, магистраль оборвалась из-за очередной воронки. Вода течёт слабо, и только холодная. Набрал полную ванну.

Новые локальные провалы: Митино, Ховрино, Химки на две трети площади. Это в середине дня. К вечеру исчезла Лубянка с окрестностями. Политехнический музей жалко, а Конторе — поделом. НедоМЭРок ввёл в столице чрезвычайное положение. А пересидента по-прежнему не слышно и не видно. Может, уже в преисподней?

Весь день смотрел фильмы, но около 11 вечера выключилось электричество. Всё?.. Ноут пока пашет на аккумуляторе.

Ветер, похоже, ещё усилился, воет и воет.

 

11 июля

Небо какого-то поганого светло-бежевого цвета. Ветер не стихает.

Электричество дали. Мобильный интернет — на последнем издыхании. По зомбоящику бледный диктор чеканно возвестил о введении чрезвычайного положения во всей стране. После этого интернет окончательно отрубился.

Достал с антресолей древний "хитачи" с короткими волнами — кто бы знал, что он когда-нибудь ещё пригодится. А батареек-то подходящих и нет! Магнитола работала от шести "дэшек", они же "элемент 373", по-простому — большие круглые. Пошёл в магазин. А там — нежданчик: выставили в ряд прилавки, отгородив зал, и торгуют без самообслуживания, как при позднем совке. Очередь тянется на улицу. Что же делать, встал. Из мясного-колбасного — ничего. Кондитерского тоже никакого. Овощи и фрукты, правда, имелись. Крепкое бухло — только дорогое. Пиво — самое дрянное. Народ расхватывает в основном воду без газа, от пятилитровых фляг до полулитровых бутылок, и бомж-пакеты с лапшой. Взял вискарь за сколько-то там тысяч, две упаковки доширака и батарейки.

Пришёл домой, вставил в магнитолу батарейки, включил. Стал крутить короткие волны. Насколько понял английскую речь, процесс во всём мире резко ускорился. Поверхность планеты — как дуршлаг с дырками самых разных размеров. Мадагаскар, половина Гренландии, центр Австралии — адью. Это из того, что запомнилось. Мировой океан весь в гигантских воронках. Блин, куда же уходит вся вода? Земля ведь не безразмерная.

Жру вискарь, закусываю дошираком. Слава богу, водки запас большой.

 

12 июля

Около трёх часов ночи разбудил очень низкий то ли гул, то ли грохот. Во дворе — людской гомон, хлопают дверцы автомобилей. Выполз на лоджию, глянул вниз. Соседи, у кого есть машины, загружают в багажники барахло и уезжают. Куда, дебилы?! На Луну, на Марс?

Из кранов вода вообще не течёт. Поссал с лоджии, чтобы не тратить воду на смыв, и снова залёг.

 

13 июля

Электричество пропало, по-видимому, окончательно. Пишу на ноуте, пока ещё действует его аккумулятор.

По радио сказали, что Москва лишилась всего Южного округа и прилегающих к нему районов, в том числе парка Горького. Отправился на набережную… на бывшую набережную посмотреть. Охренительный вид, конечно. Сразу за гранитным парапетом, там, где текла река —чёрное ничто до самого горизонта с клубящейся серой пылью. Слева нависают останки Крымского моста. Пылевая взвесь скрипит на зубах.

Людей вокруг много, и ведут они себя, скажем так, неадекватно. Почти все пьяны, фоткаются на мобильники, орут песни и орут матом. Кто-то жарит шашлык прямо на лужайке бульвара, кто-то просто бухает. Огромное здание минобороны оцепили солдатики, явно призывники, судя по растерянным подростковым физиономиям. Людишки задирают их, суют им в руки бутылки. В конце концов меня заворотило от такого зрелища, и я вернулся домой. Даже не стал слушать радио — какой смысл?

 

14 июля

Из дома уехали не все. Остались, видимо, те, кто снимал здесь квартиры, и им просто некуда было податься. На лестничной клетке жутко воняет — из-за отсутствия воды теперь гадят прямо там. Уроды, не зима же сейчас, трудно хотя бы во двор выйти?! А, ну да, лифты же не работают, а по лестнице ходить в лом.

Из-за проклятой пыли пришлось наглухо задраить все окна в квартире. Небо приобрело бежево-рыжий цвет, какой бывает у поноса.

Блин, у ноута аккум издыхает, сейчас отруб