Миссия

 Скачать в формате .EPUB можно здесь.

 

Пьеса

 

Действующие лица:

 

Никанор, руководитель Миссии, мужчина средних лет.

Карп, заместитель руководителя, мужчина средних лет.

Рита, довольно молодая женщина.

Инна, молодая женщина.

Галя, молодящаяся женщина.

Петрович, пожилой мужчина.

Митяй, мужчина средних лет с испитым лицом.

Федя, молодой человек.

 

Офис Миссии. Восемь небольших рабочих столов составлены полукругом, но не вплотную друг к другу. На столах лежат папки. Места за двумя крайними столами пустуют. За остальными сидят (слева направо, лицом к залу): Карп, Рита, Петрович, Митяй, Галя, Инна. Рита и Карп о чём-то шепчутся, улыбаясь. Митяй дремлет. Галя и Инна демонстративно не смотрят друг на друга.

Входят Никанор и Федя.

 

Никанор. Здравствуйте, коллеги!

Все (вразнобой). Здравствуйте… Добрый день…

Никанор. Разрешите представить вам нашего нового сотрудника. Его зовут Дэ. (Феде.) Ты уже выбрал себе земное имя?

Федя (удивлённо). Какое земное имя?

Никанор. Мы все не только постоянно говорим на местном языке, но и используем местные имена. Конспирация.

Федя. А, понял. Тогда, если можно, я буду Федя.

Петрович (вполголоса). Съел медведя!

 

Рита хихикает.

 

Никанор. Смешно, Петрович. Кстати, где ты пропадал двое суток?

Петрович. Как — где? Где надо, там и пропадал — в Швейцарии…

Никанор (перебивает). Хорошо, потом поговорим. (Феде.) Садись, вон там свободное место. (Показывает на дальний стол).

 

Федя занимает указанное место, Никанор продолжает стоять.

 

Никанор. Итак, Федя, всего нас до нынешнего дня было семь душ, теперь, вместе с тобою — восемь. И у всех у нас одна цель: ни в коем случае не позволить жителям Земли узнать истинное положение вещей по некоторым ключевым вопросам бытия. Утечка информации, конечно, происходит время от времени, и находятся аборигены, которые пытаются её распространять. Таких здесь называют конспирологами. Вот с ними-то, как поётся в одной местной песенке, "нам вести незримый бой, так предсказано судьбой для нас с тобой…", ну, и так далее.

Федя. Спасибо, я знаком с основными функциями Миссии.

Никанор. Тем лучше, но всё-таки повторение — мать учения. Так, меня ты уже знаешь, я — Но, руководитель Миссии, моё земное имя — Никанор. (Показывает на Карпа.) Мой заместитель Ка, он же Карп, следит за сохранением тайны нашей родной планеты Нибиру. Как ты понимаешь, Земля ни в коем случае не должна узнать о её существовании.

 

Карп меланхолично кивает головой.

 

Никанор. Хохотушка рядом с Карпом — Ри, или Рита.

 

Рита кокетливо машет Феде ладошкой.

 

Никанор (продолжает). Её задача — уберечь землян от очень опасного знания. Трудно представить себе, что здесь начнётся, если аборигены узна́ют, что живут не на поверхности сферы, а на диске. Иными словами, что их планета Земля — плоская. (Указывает на Петровича). Наш уважаемый ветеран Пе, по-местному — Петрович…

Петрович (Феде). Без обид насчёт моей шутки про медведя, ладно? Просто с языка сорвалось.

Федя. Да не вопрос, Петрович!

Петрович. Наш человек!

Никанор. (Петровичу.) Может, сам расскажешь, чем занимаешься?

Петрович. Ну, если коротко… Понимаешь, Федя, на Земле существует тайное мировое правительство, которое маскируется под невинный клуб толстосумов. Называется — Бильдербергский клуб. Вот я и бдю… в смысле, слежу, чтобы никто о нём не узнал.

Федя. Как интересно!

Петрович (подозрительно). Издеваешься?

Федя. Ни боже мой. Просто для меня здесь всё в новинку…

Петрович. В новинку, говоришь? Ты вообще молодой специалист или где?

Никанор. Петрович, не наезжай. (Феде.) Характер у него не сахар, так что держи ухо востро.

Федя. Учту.

Никанор (указывает на Митяя). Ми, он же Митяй. Образно говоря, вытаптывает ростки так называемого "лунного заговора".

Федя. А это что такое?

Митяй. Видишь ли, более полувека назад одна из самых могущественных земных держав затеяла авантюру с полётом на Луну — естественный спутник Земли. Ничего у них не получилось, но большинство людей до сих пор пребывает в уверенности, что полёт состоялся. Участники заговора демонстрировали образцы пород, якобы доставленные с Луны, а один именитый режиссёр сфальцифицировал документальную съёмку о прогулке астронавтов по поверхности спутника. К заговору подключилась и другая мощная держава, которая ещё раньше представила фотографии якобы обратной стороны Луны.

Федя. Но ведь Луна — плоская, как и Земля!

Митяй (кивает). Правильно! И её обратная сторона представляет собой абсолютно чёрную поверхность, так что никакие фотографии сделать невозможно…

Никанор (перебивает). Давайте пока без научных подробностей. Поговорите в нерабочее время… (Указывает на Галю.) Очаровательная Го, или Галя.

 

Инна презрительно фыркает.

 

Никанор (Инне). Ты что-то хотела сказать?

Инна (раздражённо). Нет.

Никанор. Потерпи, до тебя тоже очередь дойдёт… Галя работает над сокрытием информации об отрицательных последствиях введения антиген-специфичных компонентов в организмы наших подопечных.

Федя (удивлённо). Чего-чего?..

Галя. Никанор, вот ты всегда наведёшь тень на плетень. Феденька, всё гораздо проще. Я слежу, чтобы земляшки не узнали о том, что прививки очень вредны.

Федя. А-а-а, понятно.

Никанор. Ну и, наконец, Ми, известная также как Инна…

Инна (сварливо). Почему-то я всегда остаюсь "наконец".

Никанор. Так уж получилось, извини.

Инна. Вы мне позволите самостоятельно рассказать салаге о своей работе?

Никанор. Инна!

Инна. Извини, Федюнчик, я вообще по жизни язва. Веду на своём посту неравную борьбу с земными кликушами, которые проповедуют опасность употребления в пищу генно-модифицированных продуктов.

Федя. Насколько я знаю, ГМО и в самом деле опасны для аборигенов.

Инна (в сторону, презрительно). Во тупой! (Феде.) Разумеется! Иначе за каким хреном я бы здесь торчала?

Никанор. Инна, следи, пожалуйста, за языком.

Инна. У меня во рту глаз нету.

Никанор. Гм… Теперь, Федя, ты знаешь всех. Поведай своим новым коллегам, чем будешь заниматься.

Федя. Двадцать пятым кадром.

Петрович. Именно двадцать пятым? А почему не тринадцатым или, скажем, девятым? Можно поподробнее?

Федя. Согласно исследованиям наших учёных, зрение среднего землянина способно различать не более двадцати четырёх кадров в секунду — с такой частотой осуществляется кинопроекция. Поэтому двадцать пятый кадр их сознание не фиксирует, но его контент воздействует на подсознание. На этом основана скрытая реклама.

Карп. Я что-то такое слышал. Некоторые аборигены знают об эффекте двадцать пятого кадра.

Федя. Вот я и буду следить, чтобы они помалкивали.

Карп. Ясно.

Никанор. Что ж, знакомство состоялось, больше у нас на повестке дня никаких вопросов нет. За работу, коллеги!

 

Все встают из-за столов, уходят.

Затемнение.

Свет на авансцену, куда выходят Никанор и Инна.

 

Никанор. Инна!

Инна. Чего?

Никанор (подходит к ней). У меня к тебе просьба. Пожалуйста, ознакомь новичка с правилами внутреннего распорядка… ну, и вообще с нашим бытом, так сказать.

Инна. А чего сразу я-то?

Никанор. Ты у нас самая ушлая в данном вопросе. А у меня нет времени.

Инна. Зато у меня его вагон и маленькая тележка! Мой главный подопечный в очередной раз возбудился не в меру, его нельзя оставлять без присмотра.

Никанор. Он в данный момент в санатории, лечит нервы. Так что не увиливай.

Инна. Он уже вышел из санатория!

Никанор. Изыщи "окна" в своём расписании.

 

Никанор уходит. Инна недовольно крутит головой, тоже уходит.

Свет. За своим столом сидит Федя, он что-то пишет в блокноте. Появляется Инна.

 

Инна. О, ты уже здесь? Привет. Чем занимаешься?

Федя. Нашёл одного адепта теории двадцать пятого кадра… Хочу определиться с методами воздействия на него.

Инна. Кто такой?

Федя. Один политик, левак.

Инна. Да, с политиками труднее всего. Наглые, крикливые, глотки лужёные… У меня тоже есть похожий подопечный. Мало того, что конспиролог, так ещё и профессиональный псих.

Федя. Как это — профессиональный псих?

Инна. Ну, в обычной жизни он вроде как нормальный, а затеет на публике речь толкать — глаза выпучит, клыки оскалит, надо будет — и в падучей забьётся. Жаль, что к политикам запрещено применять высшую степень умиротворения.

Федя. В смысле?

Инна. Замочить козла нельзя! Улавливаешь, салага?

Федя. Пожалуйста, не называй меня салагой. Ты тоже когда-то была салагой. Тебе нравилось, когда тебя так называли?

Инна. Попробовал бы кто-нибудь!

Федя. Вот видишь.

 

Федя продолжает своё занятие. Инна расхаживает по офису, садится на ближайший к Феде стол.

 

Инна. Тихий ты какой-то.

Федя. Не люблю болтать попусту.

Инна. Хм… Наверное, когда учился в универе, ни в одной компании не тусовался, да?

Федя. Не тусовался. Времени не было.

Инна. Просиживал за книжками с утра до вечера?

Федя. Волонтёрил в клинике для душевнобольных. Так что имеется опыт работы медбратом.

Инна. Ни фига себе — медбратом! Отмирающая профессия.

Федя. Почему отмирающая?

Инна. А медицинские андроиды на что?

Федя. Это машины. У них души нет. А многие люди нуждаются в том, чтобы их элементарно выслушали. Ты же не будешь исповедоваться роботу?

Инна. Ещё чего! У меня с душевным здоровьем, слава богу, всё нормально. Воображаю, что эти психи тебе наговорили. У самого-то от их откровений крыша не поехала?

Федя. Бог миловал. (Закрывает блокнот, откладывает ручку, трясёт правой рукой для расслабления).

Инна. Что, непривычно рукой писать, как в глухой древности?

Федя. Непривычно. Рука устаёт.

Инна. Нельзя нам выделяться на фоне земляшек. Должны делать всё в точности, как они. В том числе носить ихнюю уродскую одежду.

Федя. Но ведь здесь уже имеются и компьютеры, и принтеры, и что-то вроде всемирной информационной сети... Почему в нашей Миссии ничего этого нет?

Инна. Потому что компьютерные технологии подразумевают риск утечки информации: фишинг, хакинг там всякий… Опять же ни один файл невозможно стереть бесследно. А бумажка — что, сунул в шредер, и все дела. Или просто порвал на мелкие кусочки.

Федя. В офисе даже мобильником пользоваться нельзя.

Инна. Дома пользуйся сколько влезет. Кстати, как устроился с жильём?

Федя. Снял однокомнатную квартиру тут неподалёку.

Инна. В гости пригласишь?

Федя. Хозяева поставили условие, чтобы женщин не водил.

Инна. А я что, собираюсь оставаться у тебя на ночь? Не дождёшься!

Федя. Что ты, я на такое и не рассчитывал.

Инна (встаёт перед Федей, уперев руки в боки). Извини, но ты какой-то… не от мира сего. То ли ущербный, то ли святоша.

Федя (усмехается). Никто не идеален.

Инна. Это точно. Да взять хотя бы наш коллектив. Никанор, например, подвинут на земной живописи. Скупает мазню у разных пьянчуг и неудачников, которые полагают себя великими художниками, и отправляет с оказией на Нибиру.

Федя. Разве это плохо? Получается, что он не только поддерживает художников материально, но и повышает их самооценку.

Инна. А вдруг Никанора снимут, или он сам уволится? Он же один такой! Кому, кроме него, нужны эти, с позволения сказать, произведения? Вот и сопьются маэстры окончательно. Или себя порешат.

Федя. Тебе их жалко?

Инна (машет рукой). Да при чём здесь жалко — не жалко? Существует правило: близкие контакты с теми землянами, которые не имеют прямого отношения к работе, крайне нежелательны. А Никанор кладёт на него с прибором. Впрочем, Карп не лучше. Бабник ещё тот. Боюсь предположить, сколько он оприходовал местных женщин, благо зачатия можно не опасаться. А взять нашу красоточку Галю? Подсела на местную дурь, как-то даже в офис заявилась упоротая. Никанор устроил ей выволочку — попритихла. Хотя я точно знаю — Галя постоянно носит в сумочке дозу. Выйдет якобы в туалет, ну и нюхнёт разок-другой.

Федя. Ты что, знакома со всеми скелетами в шкафу?

Инна. Тайное всегда становится явным, нам ли с тобой не знать? Иначе нас бы здесь не было. Петрович тоже хорош. Играет на бирже, используя свои инсайды из Бильдербергского клуба.

Федя. Зачем?

Инна. Утверждает, что его это страшно заводит. Азарт, понимаешь? К тому же получает нехилый доход помимо оклада.

Федя. И на что Петрович тратит деньги?

Инна. Играет роль эдакого неведомого благодетеля. Выберет какого-нибудь нищеброда с ангельской душой и проливает на него денежный дождь. Развлекается он так, понимаешь?

Федя. Что ж, это благородно.

Инна. Ой, я тебя умоляю!.. (Пауза.) Митяй бухает, как лошадь. Постоянно ходит с пьяной рожей.

Федя. Да, раздала ты всем сёстрам по серьгам… Почему-то только Риту не упомянула.

Инна. Рита — стукачка. И ладно бы по делу стучала — например, про Петровичевы делишки — так нет, лезет к начальству со всякими пустяками. Поначалу всё Никанору жаловалась, в конце концов он её послал. Теперь в основном строчит кляузы на Нибиру, в нашу головную организацию.

Федя. И как, эффект есть?

Инна. Не-а. Там привыкли к её закидонам. Но ты всё-таки с ней поосторожнее.

Федя. Ты ещё про себя не рассказала. Давай, выкладывай.

Инна. А что я? Мне стыдиться нечего, вся как есть на ладони.

Федя. Ну-ну.

 

Появляется Карп.

 

Карп. Здравствуйте, молодые люди.

Федя. Добрый день, Карп.

Инна. Приветик.

Карп. Вот ты-то, красавица, мне и нужна.

Инна. А чего я сделала?

Карп (Феде). Слыхал? Сразу "чего я сделала". Чует кошка…

Инна. При чём тут кошка?

Карп (садится за свой стол). Давай-ка, подсаживайся сюда. Поговорим.

 

Инна пожимает плечами, берёт стул, подсаживается к столу Карпа.

 

Инна. Ну?

Федя. Мне уйти?

Карп. Зачем же? Посиди, послушай. Может, пользу какую для себя извлечёшь. (Инне.) Ты что ж это, а? Манкируешь своими обязанностями?

Инна. Ничего я не манкирую.

Карп. Ой ли? Зашёл я вчера вечером в магазин, купил пельмени, а на упаковке написано: "Не содержит ГМО".

Инна. Подумаешь, пельмени какие-то!

Карп. Между прочим, оказались неплохие, вкусные. Но дело не в этом. Я по стеллажам пробежался — такая надпись красуется даже на пачках поваренной соли! Вот до чего дело дошло!

Инна. Ну и что?

Карп. Ты и правда не понимаешь? Соль — это хлористый натрий, минерал. В ней в принципе не может быть никаких генов!

Инна (кивает). Не может.

Карп. Но надпись-то присутствует! (Менторским тоном.) Твоя задача — способствовать сокрытию от землян того факта, что генно-модифицированные продукты причиняют вред их здоровью. Но не доводить ситуацию до абсурда!

Инна (обиженно). Я, что ли, выпускаю эту дурацкую соль?

Карп. Тьфу! Речь совсем о другом…

Федя. Извините, что вмешиваюсь. Карп, вы позволите задать вопрос Инне?

Карп. Валяй. Я хоть передохну — разговор ещё не окончен.

Федя. Инна, скажи, пожалуйста, а какой вред аборигенам способны причинить генно-модифицированные продукты?

Инна (мрачно). Разный. У одного разовьётся хвост из копчика. У другого уши разрастутся, словно лопухи. А они, дурачки, всё скрывают. Мутантов в закрытых санаториях прячут. А если что вылезает наружу, так на плохую экологию списывают… Вот был случай — женщина отрастила себе лишнюю пару сосков. Слишком увлекалась буженинкой из генно-модифицированной свинины — нормальная-то была не по карману. В общем, зависит от конкретного земляшки.

Федя. Почему ты их так презрительно называешь?

Инна (распаляясь). А как ещё называть этих дебилов?! Верят в разную херню, считают её неким сакральным знанием, оттого-то и реальные сведения трудно хранить в тайне! Конспирология — ихнее всё!

Федя. А во что они верят?

Инна (машет рукой). Долго перечислять. Вон, был здесь когда-то очень популярен один… Не помню фамилию, то ли Чужак, то ли Чувак… По телевидению выступал. Аборигены выставят перед экраном банки с водой, мази разные, а он знай руками машет. Я, говорит, вашу воду и мази заряжаю полезной энергией. Пейте заряженную воду, мажьте себе в разных местах, и будет вам счастье.

Карп. Достаточно. Отвлеклись от темы.

Инна. Сам же сказал — передохнуть надо.

Карп. Всё, передохнул. От кого идёт квазиконспирология насчёт ГМО?

Инна. Да от многих…

Карп. Такого не может быть, чтобы информацию распространяли сразу многие, не связанные между собой аборигены. Значит, ты проморгала источник.

Инна. Ничего я не проморгала! Чиновник имеется один, фамилия — Клиштейн. Вот он в основном воду и мутит.

Карп. Что за чиновник?

Инна. Вроде депутат какого-то землячьего парламента. Только недавно из санатория вышел — нервы лечил. Никанор же в курсе.

Карп. Мало ли что… в чём Никанор. Чем этот Клиштейн занимается? Почему я из тебя должен всё клешнями тянуть?

Федя. Карп, извини, не клешнями, а клещами.

Карп. Тем более!

Инна. Злой клоун, как и они все. Дармоед. Только и делает, что всё подряд запрещает и пропихивает идиотские инициативы.

Карп. Откуда он узнал про опасность ГМО? Каким образом могла произойти утечка?

Инна. Я так думаю, ничего он толком не узнал. Как и прочие земные квазиконспирологи. Не доросла их наука до такого.

Карп. Что же, по-твоему, ему явилось откровение с неба?

Федя. Позвольте мне! Рядовой местный обыватель понятия не имеет, что это за штука такая — генно-модифицированный организм. И не поймёт, потому что нет у него нужных познаний. Но звучит-то угрожающе! И этот депутат просто сообразил, что можно эксплуатировать данную тему, пугать людей и поднимать таким образом свой рейтинг.

Карп. Хм… Звучит логично.

Инна. Тоже мне, открыл Америку!

Карп. Ирония неуместна. Что ты предприняла для нейтрализации действий Клиштейна?

Инна. Веду работу по его дискредитации в глазах населения. Довела его, бедняжку, до санатория нервных болезней.

Карп. А именно?

Инна. Оказываю содействие независимым организациям, которые вытаскивают на свет божий все грехи Клиштейна, от получения откатов до владения огромными земельными участками.

Карп. То есть это не ты ведёшь работу, а эти самые организации.

Инна. Я их финансирую!

Карп. Понимаю. Тяжёлая работа, согласен.

Инна. Смеешься?

Карп. Напротив, сейчас запла́чу. Что ещё?

Инна. Ну, что ещё… Да Клиштейн и сам себя с успехом дискредитирует.

Карп. Ты хочешь сказать, что тебе особо и трудиться-то не надо?

Инна. Посмотри его выступления, почитай статьи. На целый сумасшедший дом хватит. Во-первых, он утверждает, что создание вечного двигателя возможно.

Карп. Дальше.

Инна. Во-вторых, Клиштейн якобы лично встречался с выжившим Гитлером…

Федя. Извини, Инна, а это кто?

Инна. Я сама точно не знаю, но вроде бы он давно умер.

Карп. Специалисты по Земле называется! Хорошо, про Гитлера я вам потом расскажу. Ещё что?

Инна. Ну, он верит в заговор историков. Что якобы эти учёные умышленно фальсифицируют и искажают факты, чтобы как можно больше навредить стране, в которой Клиштейн депутатствует.

Карп. Это всё?

Инна. Я к нему в голову влезть не могу. Откуда мне знать, какие там ещё тараканы роятся?

Федя. Инна, извини, но роятся обычно пчёлы или мухи. В общем, летающие насекомые.

Инна. Ну вот, нашёлся специалист по идиомам на нашу голову!

Карп. Инна!.. Ничего, Федя, поправляй нас, поправляй. Это только на пользу общему делу пойдёт. А то можно так нарваться… Вот, был с Петровичем случай ещё в начале его карьеры, он тогда занимался Розуэлльским инцидентом.

Инна. Каким-каким инцидентом?

Карп. Вот видишь, ты даже этого не знаешь. Это случилось семьдесят с лишним земных лет назад. Телепортов у нас тогда ещё не было, и чтобы попасть с Нибиру на Землю, мы пользовались компактными космическими аппаратами — их здесь прозвали "летающими тарелками". Одна из таких "тарелок" из-за удара молнии потерпела крушение возле Розуэлла, небольшого городка в другом полушарии. Петрович должен был встретить очередных прибывших с Нибиру, но немножко опоздал и узнал об инциденте в местном салуне, куда зашёл промочить горло. Зелёный был ещё резидент, неопытный… Ну, и не сдержался, влез в чужой спор и давай ругаться, да не по-местному, а на языке той страны, где мы с вами в данный момент пребываем. Чуть в тюрьму не угодил — его приняли за шпиона… Ладно, мы опять отвлеклись. О чём мы говорили?

Федя. О депутате Клиштейне, какие тараканы… тьфу!.. мухи у него в голове роятся.

Карп. Да! Так вот, по пунктам. Пункт первый — вечные двигатели. Официальная земная наука утверждает, что их создание невозможно, и новые проекты попросту не рассматриваются. Но, как вам, вероятно, известно, указанные двигатели давно и успешно используются на нашей родной Нибиру и обеспечивают дармовой энергией всю планету.

Федя (пожимает плечами). Я вообще-то не специалист…

Инна. А мне и вовсе по барабану!

Карп (строго). Я не спрашивал вашего мнения! Просто уясните себе: вечные двигатели возможны, а то, что на Земле вопрос с ними закрыт, это целиком и полностью наша заслуга. Ну, почти наша. Необходимо учесть ещё и фактор землян — во-первых, общую косность их мышления, во-вторых, их же криворукость.

Федя. А если всё-таки какой-нибудь землянин построит такой двигатель и публично его продемонстрирует?

Карп. Его сочтут жуликом. Всё, переходим к следующему пункту. Гитлер. Нацистский диктатор и военный преступник. Бесчинствовал на протяжении двенадцати лет в конце первой половины прошлого века. Развязал крупную войну — правда, не без содействия другого диктатора-маньяка. Официальная версия его мнимой гибели — самоубийство. На самом деле был тайно переправлен вместе со своей супругой Евой Браун на южный материк в Западном полушарии, на секретную базу нацистов, где пребывает до сих пор.

Инна. Сколько же ему лет?

Карп. Точно не скажу, но уже за сто тридцать. И Клиштейн действительно навещал диктатора в его тайном поместье и имел с ним беседу, это зафиксировано нашими спутниками.

Федя. Интересно, с какой целью?

Инна. Да подожди ты! (Карпу.) То есть получается, что я как бы и не при делах? Клиштейн — мой объект! А я только сейчас узнаю́ о том, что его контакт с этим бывшим диктаторишкой — не вымысел!

Карп (язвительно). Хорошо же ты следишь за своим подопечным.

Инна. Ну, знаешь!..

Карп. Успокойся. Это уже не актуально. Секретная база будет уничтожена при малейшем подозрении на её раскрытие.

Федя. Почему бы не уничтожить её заблаговременно?

Карп. У нашего руководства имеются какие-то свои соображения на этот счёт. Ну и, наконец, пункт третий — заговор историков...

Инна. Всё, надоело! Даже слушать не буду.

Федя. Почему?

Инна. Да что ты заладил, как попугай: "почему" да "почему"! Потому что!

Федя. Я тебя чем-то обидел?

Карп. Привыкай, Федя. Наша Инна никому спуску не даёт.

Инна. Я не ваша, а своя собственная.

Карп. Да, разумеется.

 

Появляется Галя, у неё на плече — сумочка. Никем не замеченная, Галя застывает в углу и слушает разговор.

 

Инна. И нечего упрекать меня в манкировании обязанностями. Не нравлюсь — так и скажи. Пусть подберут мне замену.

Карп. Ладно, ладно, успокойся…

Инна. И если уж к кому предъявлять претензии, так это к Гале. Вот у кого всё запущено!

Галя (быстро подходит к столу Карпа, в ярости). Так, значит, у меня всё запущено, да?! Ты ничего не перепутала, дорогая?

Инна. Ой… приветик…

Карп. Здравствуй, Галя.

Федя. Добрый день.

Галя. Добрый?! После того, что я только что услышала?

Инна. Ты неправильно поняла…

Галя. В таком случае будь добра, объяснись.

Инна. Ну… Я намеревалась предложить тебе помощь.

Галя. Какого рода?

Инна. По работе с аборигенами-конспирологами.

Галя. По-твоему, я одна не справляюсь?

Инна. Ты же сама жаловалась, что не можешь найти подхода к этой, как её… ну, известной актрисульке, которая выступает против прививок.

Галя. А ты жаловалась, что тебя бросил земляшка!

Карп. Что? Какой ещё земляшка?

Инна (злобно). Ну, спасибо, Галечка.

Галя. Кушай на здоровье.

Карп. Нет-нет, подождите! Инна, у тебя был внеслужебный интимный контакт с аборигеном?

Инна (с вызовом). Да, был!

Карп. Та-а-ак. Поподробнее, пожалуйста.

Федя. Знаете, я лучше уйду… (Уходит.)

Инна. Пусть сначала она расскажет, откуда достаёт дурь!

Галя. Дурь? На, ищи! (Вытряхивает содержимое своей сумочки на стол Карпа.) Что найдёшь — твоё!

Карп. Галя, прекрати кривляться!

Инна. Ага, уже припрятала где-то!

Карп. Инна!!! Я жду!

Инна. Если тебе так интересно, изволь. Мы познакомились в фитнес-клубе. Вернее, он первый подошёл ко мне, чтобы познакомиться.

Карп. Значит, инструкция не для тебя писана?

Инна. Разве в инструкции сказано, что я не имею права вступать в разговоры с аборигенами?

Карп. В инструкции сказано, что мы не имеем права доводить общение до интимной связи.

Инна. Ой, не могу! Кто бы говорил!

Карп. Что такое?

Инна. Ты воображаешь, что никто не в курсе твоих любовных похождений?

Галя. Нет, ты видишь, что она творит?! (Инне). У тебя есть доказательства? Лично свечку держала?

Карп. Стоп-стоп-стоп! Так мы ни к чему не придём. Инна, давай я сделаю вид, что не слышал твою последнюю фразу, тем более что это сплошная ложь.

Инна. Нет, это правда…

Карп (ударяет кулаком по столу). Хватит!!! Что у тебя дальше произошло с этим землянином?

Инна. Что, что… Нормально общались, ходили по ресторанам, на пикники ездили… Причём я за всё платила, он человек небогатый…

Галя (презрительно). Надо думать.

Карп. Галя!!! (Инне.) Продолжай.

Инна. А потом он решил познакомить меня со своими родителями.

Карп. Ух ты! Обычно такой шаг предшествует у землян предложению руки и сердца.

Инна. Короче, пришла я к ним домой, а у них там, оказывается, живность имеется. Кот и собака.

Карп (кивает). И звери распознали в тебе чужака… чужачку.

Инна. Да… Сволочной котяра сразу выгнул спину и зашипел, пёс разлаялся до хрипоты... Я-то сдуру хотела его погладить, протянула руку, а он — тяп зубами! (Сквозь подступающие слёзы.) Мамаша моему дурачку принялась на мозги капать — мол, животные не ошибаются, сразу человека чувствуют, так что беги-ка, сынок, от неё куда подалее… Он и сбежал, сволочь бесхребетная!

Карп. Что ж, всё хорошо, что хорошо кончается…

 

Инна рыдает в голос, убегает.

 

Карп. Хм… Я в том смысле, что связь с землянином могла бы сильно осложнить нашу деятельность.

Галя (садится за свой стол). Ну что ты оправдываешься? Инны уже здесь нет. Но вообще всё правильно. И нечего было ей устраивать здесь этот "цирк дю соплей".

 

Возвращается Федя, опасливо оглядываясь.

 

Федя. А чего Инна-то?.. Пробежала сейчас мимо меня вся в слезах.

Галя. Да ничего, сама себя накрутила… Проходи, Федя, не стесняйся.

 

Федя садится за свой стол.

 

Федя. Жалко её…

Галя. Ну, беги за ней, пожалей!

Карп (укоризненно). Галя!

Галя. Не галькай! Нашли тоже несчастненькую. Я вообще не понимаю, за каким чёртом она подалась сюда. Жила на Нибиру припеваючи, как сыр в масле каталась.

Карп. Откуда ты знаешь?

Галя. Да уж знаю! Как-то потянуло Инночку нашу то ли на откровенность, то ли на хвастовство. У неё там целое поместье в Буром Лесу, банковский счёт нехилый, авион тюнингованный…

Федя. Откуда такое богатство?

Галя. Откуда, откуда, от муженьков бывших.

Карп. И много у неё было мужей?

Галя. Три штуки только официальных. Первый потерял голову от инниной небывалой красоты, да и женился впопыхах. И началось: он-то был парнем компанейским, всегда друзей полон дом, рыбалка-походы-баня, а Инна его от друзей изолировала.

Федя. Разругалась с ними, что ли?

Галя. Нет, она действовала тоньше и хитрее. Капала мужу на мозги: этот, мол, тебе завидует чёрной завистью, поскольку ты у меня умный, а он дурак. Тот за глаза всякие гадости про тебя рассказывает. А у третьего к тебе чисто потребительское отношение… Супруг поначалу позволял вешать себе лапшу на уши, но как-то раз встретился с друзьями и откровенно с ними поговорил.

Карп. И?..

Галя. Что "и"? Подал на развод, а Инна затеяла тяжбу. Выудила из бывшего супруга целое состояние. Впрочем, ему ещё повезло. Рад был последнее отдать, лишь бы избавиться от такой жёнушки.

Федя А что с остальными?

Галя. Второй запил и однажды попал в воздушную аварию на своём авионе. Потом выяснилось, что он был застрахован на крупную сумму. Страховщики, правда, пытались пободаться с Инной — дескать, раз он был пьян, то окочурился по своей вине, и ничего ей не светит. Так она такую кампанию развернула в социальных сетях… В общем, страховая фирма предпочла не связываться и выплатила Инне как вдове полную сумму.

Карп (качает головой). Ничего себе!

Галя. Да уж.

Федя. А что третий супруг?

Галя. Там вообще история мутная. Вроде бы он пытался женитьбой замаскировать инцест с близкой родственницей, с которой они вместе росли. Инна их раскусила и закатила скандал. Тот был рад последнее отдать, лишь бы избавиться от жёнушки.

Карп. Чего только не узнаешь… (Смотрит на часы.) Всё, хорош. Что-то нас опять унесло в сторону. Хочешь поговорить о своих успехах?

Галя (улыбаясь). Конечно, не хочу.

Карп. Давай-ка уже серьёзно… Я тебя слушаю.

Федя. Мне уйти?

Карп. Ни в коем разе! Сиди и мотай на ус.

Галя. Ну, что… Моя главная головная боль — Марианна Шершнёва.

Карп. А кто это?

Галя (машет рукой). Актрисулька одна, довольно известная. В основном играет разных хабалок в телесериалах. Хотя ей и играть не нужно — по жизни такая. Несколько лет назад активно выступала против известной вакцинации.

Федя. А чем мотивирует? Она разбирается в прививках?

Галя. Ага, конечно! Марьяшка — дура неграмотная, к тому же религиознутая на всю голову. При каждом удобном случае повязывает голову платочком, прётся в церковь и торчит там с постной физиономией, свечку держит…

Федя. Тогда откуда…

Галя. От верблюда! Кто-то напел Шершнёвой в уши про вакцинацию, вот она и разошлась — это, говорит, поголовное чипирование.

Карп. Собственно, так и есть. Дура-то она, дура, но опасная. Удалось выяснить, кто́ Марьяне, как ты выразилась, напел в уши?

Галя. Да я это так, в качестве предположения.

Карп. Плохо! Одного предположения мало. Необходимо точно установить.

Галя. Зачем? Узнаем мы — что от этого изменится? И вообще, Шершнёва давно уже гонит на любые прививки, даже от оспы и от полиомиелита.

Карп. Ну, эти-то прививки как раз полезны…

Галя. А я о чём? Говорю же — каша у Марьяшки в голове, оттого и заморочек полный мешок. С поклонниками встречается, так что только не проповедует — тут вам и духовные скрепы, и традиционные ценности… А у самой племянник — гей.

Федя. Правда, что ли? И как Шершнёва к этому относится?

Галя. А никак. Если кто в соцсети задаст соответствующий вопрос — банит, а на встречи с ней непроверенные люди не приходят.

Федя. Общается с племянником или нет?

Галя. Не общается. Ни с племянником, ни с его отцом, своим братом.

Федя. Понятно.

Галя (оживившись). Ой, недавно Шершнёва сидела с друзьями в ресторане, что-то отмечали и заодно начистили рыло одному американцу!

Федя. За что?

Галя. За просто так.

Карп. И что американец?

Галя. Написал заявление в полицию. Начали разбираться — свидетелей не нашлось, все всё отрицают, в том числе официанты.

Карп. А другие посетители?

Галя. А никого больше там не было, кроме Марьяшкиной компании и этого негра. Он сидел за барной стойкой и хлебал виски.

Федя. Так пострадавший был негром?

Карп. Какое это имеет значение?

Галя. Он ещё в заявлении упомянул, что они его обидно называли именно негром, а не афроамериканцем.

Карп. Это всё детали. Негр… тьфу!.. Афроамериканец зафиксировал побои?

Галя. Конечно. Приятели Шершнёвой показали, что он спьяну занялся самоистязанием. Тем дело и закончилось.

Федя. Безобразие какое!

Карп. Это земная жизнь, Федя… Да, опять мы отвлеклись. (Гале.) Твои действия по воспрепятствованию деятельности Шершнёвой?

Галя (улыбаясь). Ну, я думаю, не следует лишать её возможности сниматься в сериалах…

Карп (строго). Я не шучу.

Галя. Мне тут один прикормленный тип продал забавную видеозапись. Опубликуем её в Сети — и Марьяшка лишится по меньшей мере половины своих поклонников.

Федя. Ух ты!

Карп. Даже мне стало интересно. Что за запись?

Галя (заговорщицким тоном). На ней наша духовно-скрепнутая звёздочка посещает синагогу!

Федя. А что это такое?

Карп (машет рукой). Федя, будь другом, узнай самостоятельно. Сейчас нет времени пускаться в объяснения. Но если кратко — это молитвенный дом одной из мировых религий Земли. В глазах целевой аудитории Шершнёвой его посещение выглядит крайне предосудительно, поскольку свидетельствует о предательстве постулатов другой религии, к которой в основном принадлежит оная целевая аудитория. Понятно?

Федя. Ну… в общих чертах да.

Карп. Галя, у меня для тебя неприятная новость. Я видел этот видеосюжет. Сколько ты за него заплатила своему прикормленному?

Галя. Какая разница? Разве местные деньги для нас — проблема?

Карп. И всё-таки.

Галя. Ну… Триста.

Карп. Что-то больно скромно.

Галя. "Зелёных".

Карп. А-а, тогда понятно.

Галя. Что не так?

Карп. Он тебе загнал один из рабочих дублей со съёмочной площадки. Марианна снимается в сериале, действие которого происходит сто с лишним лет назад в так называемой черте оседлости.

Галя Что?

Карп. Короче, развёл он тебя на бабки, девочка!

Галя (в досаде). Твою же мать! Вот гадёныш!

Федя. Я ничего не понял, честно говоря.

Карп. Потом, всё потом… (Гале.) Плохо ты следишь за карьерой своей подопечной! О съёмках сериала трубят давным-давно во всех гламурных изданиях.

Галя. Ах, так?! Ну, ладно! Зато другое моё видео с Марьяшкой набрало уже кучу просмотров.

Карп. Какое?

Галя. Она там в магазине бухло покупает.

Федя. Ну и что? Может, ждала гостей.

Галя. Да? Чекушки по двести пятьдесят грамм и "мерзавчики" по сто, которые обычно продаются прямо на кассе — неужто такими гостей угощают? Их обычно самые алкаши и покупают.

Карп. Что ж ты раньше молчала? Где взяла запись?

Галя. С камеры наблюдения в магазине.

Карп. У охранника купила?

Галя. Нет, охранник загнал одному журналюге, а от него получила я. И не купила, а просто взяла.

Федя. Без его ведома?

Галя (обиженно). Почему сразу "без его ведома"? Попросила, он и отдал. У нас с ним были близкие отношения… Очень близкие.

Карп. Час от часу не легче! Мало нам одной Инны… Ты что, забыла порядок контактов с аборигенами?

Галя. Данный контакт имел отношение к нашей работе!

Карп. Это ещё большой вопрос. И чем ты объяснила свой интерес к сему материалу?

Галя. Ну… По легенде, я тружусь в одном желтушном издании.

Карп. И видео уже опубликовано?

Галя. Да.

Карп. Ты по-прежнему… э-э-э… с этим журналистом?

Галя. Нет, уже расстались. Я его послала.

Федя. Почему?

Галя. По матушке!

Федя. Я имею в виду — по какому поводу?

Галя. Тебе-то что за дело?

Карп. Галя, Федя абсолютно прав, задавая этот вопрос.

Галя. Это касается только меня!

Карп. Ничего подобного. Поскольку твоя связь с землянином имела отношение к нашей деятельности, это касается всей миссии.

Галя. Ну, устроила скандал, когда этот мужичонка в очередной раз заявился пьяным. Просто прицепилась, ясно?

Федя. Что ж, уважительная причина.

Галя. Я твоего мнения не спрашивала!

Карп (качает головой). Значит, по-плохому расстались. А если журналист примется копать и выяснит, что ни в каком желтушном издании ты не работаешь? Ты нас подставила, девочка.

Галя. Вот ещё! Не будет он копать.

Карп. Откуда такая уверенность?

 

Пауза.

 

Галя (решившись). Я его нейтрализовала.

Федя. В смысле?

Галя. Нет уже никакого журналиста.

Карп. О, господи!

Федя. Правда, что ли?

Галя. Нет, я это сейчас придумала! Ты прав, Карпуша —мы расстались не плохо, а очень плохо. И этот мудак действительно собирался копать под меня — пообещал на прощанье, что в лепёшку расшибётся, но выгонит меня из профессии.

Карп. И ты…

Галя. Применила ментокодирование.

Федя. Ментокодирование? Оно же воздействует только на животных!

Галя. На землян тоже.

Карп. Час от часу не легче!

Галя. Бывший журналистик теперь обитает в дурдоме. Превратился в овощ — сидит на койке и глазами лупает. А что мне оставалось делать?

Карп. Придётся доложить о случившемся Никанору.

Галя. Давай, докладывай!

Карп. Не думаю, что ты, Галя, продолжишь свою карьеру на Земле.

Галя. Ой, напугал! Перейду в головной офис, всего и делов-то.

Федя. Тебе здесь не нравится?

Галя. А чего здесь может нравиться? Не планета, а помойка какая-то с крысами, что ходят на задних лапах…

Федя. Зачем же пошла работать в Миссию?

Галя (загибает пальцы). Зарплата — раз. Подъёмные, посуточные, доплата за риск… Ранний выход на пенсию с финансовым парашютом — два…

Карп. Ладно, ладно. С тобой всё ясно. Я сегодня же поговорю с Никанором. Тебя уволят за профнепригодность. Так что никакой ранней пенсии и никаких финансовых парашютов. И да, никакого головного офиса и вообще работы в нашем департаменте. Радуйся, если тебя ещё не привлекут…

Галя. Ни хрена себе!!! А за что?!

Карп. За создание ситуации, которая теоретически может привести к раскрытию нашей Миссии.

Федя. Теоретически же…

 

Появляется Митяй. Судя по координации движений и ухмылке, он уже "принял на грудь".

 

Митяй. По здоро́ву ли, други мои!

Галя (мрачно). Приветик.

Федя. Здравствуйте, Митяй.

Карп. Доброе утро. Опять?

Митяй. А?..

Карп. Опять, говорю, глаза залил с утра пораньше?

Митяй. А что делать, коли любимая команда продула?

Карп. Матч был вчера, а выпил ты сегодня.

Митяй. Кхм… Кто тут обижает Галочку, а?

Галя. Вот! Митяй — единственный приличный человек в Миссии!

Карп. Ещё и подслушивал. Галочка — не твоя забота.

Митяй. Моя!

Галя. Что — твоя?

Митяй. Моя Галочка! (Подходит к Гале, кладёт руки ей на плечи, наклоняется, пытается поцеловать в щёку).

Галя (отстраняется). Фу, несёт от тебя! Никакая я не твоя, уйди!

 

Митяй с обиженным видом отходит, садится за свой столик.

 

Митяй. Брезгуешь. Нехорошо! Кто, кроме меня, защитит бедных и слабых?

Галя. Нормально, да? Значит, я, по-твоему, бедная и слабая?

Митяй. А то как же! И Инночка тоже. Встретил её сейчас, шла вся в слезах. Попытался успокоить — не оценила. Обругала даже.

Федя. Видимо, вы выбрали неподходящий способ.

Карп. Вот примерно как сейчас с Галей.

Галя. Да его спьяну всегда на баб тянет!

Митяй. Почему обязательно спьяну? Меня всегда тянет…

Галя. Прямо как Карпа… Ой! (Закрывает рот ладонью.)

Карп. Не понял!

Галя. Карпуша, я оговорилась, честное слово! Я ничего такого не имела в виду! Это Инка про тебя всякие гадости распространяет!

Митяй (грозит пальцем). Не обижать мне Инночку!

Карп (Митяю). Не буянь! (Гале.) Вот, значит, как.

Федя. Коллеги, прошу вас, не ссорьтесь!

Галя (Феде). А ты вообще молчи, салага.

Митяй. Не обижать мне Феденьку!

Карп (бьёт кулаком по столу, сердито). Хватит!!!

 

Все замолкают и смотрят на Карпа.

 

Карп. Я наблюдаю нехорошую тенденцию в последнее время. Коллектив распустился. Дисциплина хромает. (Гале.) И в значительной степени из-за вас.

Галя. Из-за меня?!

Карп. Инна тоже хороша. Вообще не понимаю, за каким чёртом для работы в Миссии привлекают женщин с их неустойчивой эмоциональностью…

Галя. Ах, вот как!!! Да пошёл ты, мужской шовинист! (Убегает.)

Митяй (грустно напевает). "И она ушла, счастье унесла…"

Федя (смущённо). Я, конечно, новичок здесь… салага, как меня недавно назвали… но вы меня извините, Карп…

Карп. Извиняю. Можешь не продолжать.

Федя. Я ещё ничего не сказал по существу!

Карп. И не надо. Меньше слов, больше дела. Займись-ка своим двадцать четвёртым кадром.

Федя. Двадцать пятым!

Карп. Тем более.

 

Федя умолкает и принимается за дело за своим столом — что-то пишет в блокноте, время от времени задумываясь.

 

Карп. (Митяю.) Ты вообще в состоянии сейчас говорить о работе?

Митяй. Обижаешь!

Карп. Я всех обижаю — работа такая. Как обстоят дела с твоими лунными заговорщиками?

Митяй. Да, собственно, там (Показывает куда-то назад большим пальцем.) их осталось не так уж и много. Кого позабыли, кто затих, а кто и просто помер. Здесь всё похуже.

Карп. Ясное дело, именно поэтому для нашей Миссии выбрали данный регион Земли. Насколько я помню, самые большие проблемы у тебя были с Тормозиным?

Митяй. С бывшим главой ихнего космического ведомства? Были, да. Но в прошлом. Сейчас этого мордастого жулика и демагога уже никто всерьёз не воспринимает. А вот Жора в последнее время активизировался.

Карп. Напомни, пожалуйста, кто этот Жора.

Митяй. Ну, Георгий Ктырь. Якобы учёный.

Карп. Что-то не припомню…

Митяй. Упёртый такой. Настырный. Мордастый и с усами. Очки ещё носит.

Карп. А, вот теперь вспомнил.

Митяй. И если бы он специализировался лишь на "лунном заговоре"!

Карп. Ктырь, кажется, ещё подвергал сомнению специальную теорию относительности?

Митяй (машет рукой). Это, пожалуй, самая безобидная из его идей. Всё равно в этой теории никто из землян толком не разобрался, кроме Эйнштейна.

Карп (качает головой). Да, серьёзный вышел косяк по нашей вине. Больше века прошло, а нам до сих пор им в нос тычат. Ведь если бы не Эйнштейн… Он ведь тогда мгновенно ухватился за идею. Ушлый был мужик, нестандартно мыслящий — для землянина, конечно. То-то язык показывал на фотографии. М-да… Так что по Ктырю? Какие принял меры?

Митяй. Начал я с пряника…

Карп. Какого ещё пряника?

Митяй. Это местный фразеологизм — метод кнута и пряника. Неужто не слыхал?

Карп. Слыхал, слыхал, не отступай от темы.

Митяй. Организовал я Ктырю крупное наследство от якобы умершего двоюродного дядюшки. Думал — снесёт богатство ему башку, как уже не раз бывало с его соплеменниками. А он, вообрази, жене даже цацку какую-нибудь драгоценную не купил! Даже банкет зажилил! Вбухал деньги в подарочное издание собственных трудов, а у себя на родине воздвиг самому себе бронзовый памятник.

Карп. Каков честолюбец!

Митяй. Не то слово! Ещё я пробовал подсадить Ктыря на "дурь" — не повёлся, аллергия у него оказалась на порошок. В общем, пряник не подействовал, пришлось применить кнут. Его жене подыскал молодого и горячего любовника. Сынку, Ктырю-младшему, карточные долги устроил. Чтобы, значит, Ктырь занимался семейными проблемами и ни на что больше не отвлекался.

Карп. Ну и?..

Митяй. С женой он разъехался, сына выгнал — разбирайся, мол, сам со своими долгами.

Карп. Да, крепкий орешек!

Митяй. Ещё бы — с такими-то усами… Короче, куда ни кинь — всюду клин. Тогда решил я выйти с Ктырем на непосредственный контакт.

Карп. И не поставил в известность ни меня, ни Никанора?

Митяй. У меня что, мало опыта?

Карп. Дело не в опыте. Порядок есть порядок.

Митяй. Карпуша, ну уж при мне-то не надо включать зануду, да?

Карп. Рассказывай дальше, а там посмотрим.

Митяй. Решил я организовать Ктырю встречу с астронавтом, участником первой лунной экспедиции — единственным, кто ещё жив.

Карп. С ума сошёл?! Сколько лет твоему астронавту? Он небось уже в маразм впал. Выболтает всё, как происходило на самом деле.

Митяй. Ни в какой маразм он не впал. А свою легенду затвердил как "Отче наш" ещё полвека назад.

Карп. Хорошо, излагай всё по порядку.

Митяй. Прежде всего надо было уговорить обоих. С Ктырем трудностей не возникло — его удалось быстро уговорить.

Карп. То есть ты вышел с ним на прямой контакт?

Митяй. Представился агентом Мирового правительства... Ну, то есть Бильдербергского клуба.

Карп. Час от часу не легче! Значит, ты создал головную боль Петровичу? Бильдербергский клуб — его епархия.

Митяй. Знаю. Ну и что? Что из того, что ещё один землянин узнает о существовании Бильдербергского клуба? Одним больше, одним меньше…

Карп. Ладно, с Петровичем будешь разбираться сам. Стало быть, представился ты агентом, и что дальше?

Митяй. Ктырь напустил полные штаны радости — прокатиться на халяву за рубеж да к тому же пообщаться с одним из главных лиц "лунного заговора"!

Карп. Понятно. Дальше!

Митяй. Возникло чисто техническое затруднение — оформление визы. Ты ведь знаешь, жителям страны, в которой мы находимся, получить визу в другое полушарие не так-то легко.

Карп. Конечно, знаю.

Митяй. Первое собеседование в посольстве этот болван благополучно провалил — вместо того чтобы спокойно отвечать на вопросы, кинулся излагать чиновнику свои теории и ругать ихнее государство за, как он выразился, имперскую политику. Тот слушал, слушал, да и выгнал Ктыря, а ещё занёс его в "чёрный список". Пришлось подмазать начальника визового отдела…

Карп. О, господи! Неужели прокатило?

Митяй. Ты будешь смеяться, но прокатило.

Карп. Какой уж тут смех — рыдать впору!

Митяй. Начальник оказался дальним родственником бывшего заокеанского президента. Помнишь, был такой рыжий старикан с нахальной рожей?

Карп. Ещё бы не помнить! Тот ещё тип.

Митяй. Ну, вот и родственничек у него такой же. Взял как миленький. Ктырю — визу в зубы, и полетел наш квазиконспиролог в другое полушарие как миленький. Я ему ещё денег дал.

Карп. Было бы странно, если бы не дал.

Митяй. Там тоже проблемы возникли. Ктырь заселился в отель, промаялся полдня в кровати — пытался заснуть, а из-за смены часовых поясов никак не получалось. Пришёл в раздражённое состояние и отправился по барам настроение поднимать. Нажрался, как свинья.

Карп. А ты где был?

Митяй. А что — я? Нянька я Ктырю, что ли? Подумал: пусть расслабится. А он подрался в баре с каким-то латиносом и угодил в полицию. Что же делать, вызволил дурака.

Карп. Опять кого-нибудь подмазал?

Митяй. Нет, ситуация не та. Гм… В общем, воспользовался субакселерацией.

 

Федя отрывается от блокнота, смотрит на них и прислушивается.

 

Карп. Час от часу не легче! Уж тебе-то не надо напоминать, что нам запрещено использовать на Земле…

Митяй (перебивает). Другого выхода не было. И я гарантирую, что обошлось без последствий.

Федя (неожиданно). А что такое субакселерация?

 

Карп и Митяй оборачиваются и смотрят на Федю.

 

Митяй. О! А про Федю-то мы и забыли…

Карп. Федя, субакселерация устарела, так что не заморачивайся. Молодых специалистов ей уже не обучают.

Федя. А всё-таки?

Митяй (Карпу). Да расскажи уж, ладно… Всё равно он узнает, пытливый!

Карп (с досадой). Эх, языки наши длинные… Субакселерация, Федя, это ускорение субъективного времени. Ну, то есть тебе кажется, что окружающий мир замедлился, и это облегчает проведение… некоторых операций.

Федя. Например, освобождение из тюрьмы, да?

Митяй. Соображаешь, молодец!

Федя. А почему субакселерация устарела?

Карп. Ну, я неточно выразился. Не устарела, а стала опасной. Теперь ведь у землян везде понатыканы камеры наблюдения. Они способны зафиксировать движения прибегнувшего к субакселерации. Невероятная скорость неизбежно вызовет у аборигенов ненужные вопросы.

Митяй. Когда я освобождал Ктыря, то специально работал в слепых зонах!

Карп. Уверен?

Митяй. Ну… да.

Карп. Значит, не уверен.

 

Митяй корчит рожи и делает жесты, указывая на Федю.

 

Карп. Чего ты кривляешься? Пусть Федя послушает, опыта наберётся. (Феде.) Видишь, парень, и у ветеранов бывают косяки.

Митяй. Подумаешь, косяки! Важен результат!

Карп. Что там дальше с одиссеей Ктыря? Ты устроил ему встречу с астронавтом?

Митяй. Астронавта долго уламывал. Дедуля — кремень, с возрастом к тому же стал невыносимо сварливый. А главное — сам поверил в то, что был когда-то на Луне. Но в конце концов согласился принять гостя. Я ему представился важным сотрудником спецслужбы. Толкнул речугу, воззвал к его патриотизму — старик аж прослезился. И привёз я Ктыря к нему на ранчо. Ну, посидели они, выпили, конечно… Поначалу всё шло гладко: Ктырь сыпал доказательствами, астронавт посмеивался и отметал их с ходу. Шпарил прямо по методичке, отлично её затвердил.

Карп. Неудивительно — за столько-то лет.

Митяй. Да… Но потом что-то пошло не так. Ктырь всё больше распоясывался, а дед-астронавт терял терпение. Кончилось тем, что он дал гостю по морде и разбил ему очки.

Карп. Час от часу не легче!

Митяй. Пришлось срочно эвакуироваться вместе с Ктырём. И самое скверное, что этот болван ещё больше утвердился в своей теории.

Федя. То есть в реальном положении дел?

Митяй (с досадой). Да, да, Федя, сообразительный ты наш! Скажу честно — я захандрил и с отчаяния предложил Ктырю самолично отправиться на Луну и полюбоваться на сфальсифицированные нами на всякий случай доказательства — лунный модуль, флаг, следы астронавтов и прочее.

Карп. Не с отчаяния, а спьяну!

Митяй. Гм…

 

Пауза.

 

Карп. Ну, договаривай, договаривай! Он согласился?

Митяй (мрачно). Послал меня — думал, что я над ним смеюсь. А я подсыпал ему снотворное. Когда Ктырь захрапел, активировал телепорт, запихнул в него… между прочим, тяжело было — туша-то неподъёмная!.. ну, и… (Машет рукой.)

Федя (испуганно). А вы потом вернули Ктыря на Землю? Или он до сих пор на Луне?

Митяй (кивает). Там. Уже окоченел, наверное.

Федя. Ничего себе!

Карп (крутит головой). Ну ты и садист.

Митяй (с вызовом). А что? Нет человека — нет проблемы!

Федя. Это слова одного земного диктатора и маньяка.

 

Появляется Петрович.

 

Петрович. Ну-ка, ну-ка? Ты про кого это, Федя?

Федя (опешив). А?..

Петрович. Хрен на!

Карп. Прежде всего здравствуй, Петрович.

Петрович. И вам не хворать. (Феде.) Ты, парень, я смотрю, из молодых да ранних. Молоко ещё на губах не обсохло, а уже судишь да рядишь!

Карп. Ты, Петрович, у нас прямо ходячий сборник земных фразеологических оборотов.

Петрович (садится за свой стол). На память не жалуюсь.

Федя. Разве я неправ, Петрович?

Петрович. Не суди, да не судим будешь.

Федя. А это уже из местной священной книги. Евангелие от Матфея, если не ошибаюсь.

 

Митяй, поглядывая на остальных, осторожно вынимает из кармана флягу и прикладывается к ней.

 

Федя. Вас, Петрович, в лагерь бы отправить, да чтобы лес валили и баланду хлебали. Вот тогда, думаю, у вас изменится отношение к вашему кумиру.

Петрович. Сопляк! Что ты вообще понимаешь!

Карп. Петрович, потише…

Петрович. Ни дня не прожил при отце народов, а туда же, вердикт выносит! Диктатор, маньяк… Спасибо, хоть людоедом не назвал.

Федя. Можно подумать, вы при нём жили!

Петрович (стучит кулаком по столу). Я со знающими землянами разговаривал!

Федя. Воображаю этих землян… Вот уж где подлинная конспирология!

Карп. Коллеги, я призываю вас прекратить взаимные пререкания.

Митяй (громко икает). Ик!

 

Все смотрят на Митяя. Тот пытается спрятать флягу, но роняет её на пол. Из фляги вытекает бесцветная жидкость.

 

Карп. Это как понимать, Митяй? (Встаёт с места, поднимает флягу, нюхает содержимое.) Уже на рабочем месте прикладываешься?

 

Митяй пьяно ухмыляется.

 

Петрович. Не наезжай на Митяя!

Митяй. Петрович, друг!..

 

Митяй подходит к Петровичу, пытается его обнять. Тот отстраняется.

 

Петрович. Полегче, полегче…

Карп. Так. Вот что, Митяй, иди-ка проспись!

Митяй (протягивает руку). Фляжку-то мою верни…

Карп. Конфискована. Иди, говорят тебе!

 

Митяй молча кивает, уходит, пошатываясь. Карп качает головой, завинчивает крышку фляги, кладёт её на свой стол, садится.

 

Карп (Петровичу). Теперь с тобой разберёмся. Что у тебя по адептам Бильдербергского клуба?

Федя (привстаёт). Извините… Мне уйти?

Петрович. Да!

Карп. Нет! Послушай, тебе полезно.

Петрович (сварливо). Полезно по утрам бегать.

Карп. Не отвлекайся. Давай по существу.

Петрович. По существу. У нас в разработке находятся два ключевых адепта…

Карп. Постой! У кого это "у вас"?

Петрович. Мне помогает Митяй. В порядке товарищеской помощи. А ты на него наезжаешь!

Карп. Тебе известна причина, по которой я на него, так сказать, наезжаю. Можно подумать, что у Митяя своей работы мало!

Петрович. Он с нею справляется?

Федя (встревает). Даже слишком хорошо справляется! Отправил землянина на верную смерть…

Петрович. Цыц, салага!

Карп (повысив голос). Петрович!!! (Феде.) Федя, не мешай, пожалуйста.

Петрович. Раз уж остался, сиди молча и мотай на ус!

Федя. Как скажете.

Карп. О чём это мы?.. Да! Что за адепты? Всё те же?

Петрович. Те же. Писатель Брюханов и Дубин, философ… Филозо́ф без огурцов! Не хочу сглазить, но, кажется, удалось направить обоих по ложному пути.

Карп. А именно?

Петрович. Мы с Митяем придумали теорию, будто на самом деле всем на Земле рулят языческие боги. Между ними идёт постоянное соперничество. Даже не соперничество, а скрытая война.

Федя. Круто!

Карп. Забавно. И что же у вас не поделили языческие боги?

Петрович. Как — что? Души людские, скрепы духовные! О́дин борется с Велесом, Тор и Перун махаются на топорах, Фрейя и Лада таскают друг друга за косы…

Карп. И эти два реликта поверили в подобный бред?

Петрович. А куда им деваться? Правда, пришлось задействовать гипноустановку.

Карп. Гипноустановку? А почему не согласовали с Никанором и со мною? Это же колоссальный расход энергии!

Петрович. Важен результат! Жаль, что выходная мощность гипноустановки слишком мала, а то бы сразу всю Землю…

Карп (перебивает). В таком случае мы бы все остались без работы.

Петрович. Вот именно. А я свою работу люблю.

Карп. Мы все её любим. Значит, убедили Брюханова с Дубовым…

Федя. Извините, что перебиваю. Использование гипноустановки обязательно нужно согласовывать?

Петрович (злобно). Спасибо, что напомнил!

Карп. Да! В следующий раз обязательно ставьте нас в известность! Вообще странно, что вам, бывалым сотрудникам, нужно об этом напоминать.

Петрович. Да понял я, понял… Но возникла небольшая проблема. Брюханов и Дубин поссорились с Куриллием.

Карп. Насколько я помню, это глава местной официальной церкви?

Петрович. Правильно помнишь.

Федя. А почему он Куриллий? Странное какое-то имя…

Петрович. Нет, я так не могу, молодой меня уже достал…

Карп. Петрович, держи себя в руках. Юноша любознателен, это очень хорошо. (Феде.). Он торговал табаком под прикрытием церкви и не платил налоги. Потому и Куриллий. Я ответил на твой вопрос?

Федя. Да-да, спасибо.

Петрович. Кушай на здоровье, не подавись!

Карп. Всё-всё… И что же?

Петрович. Куриллий рвёт и мечет: как же так, два его самых влиятельных подельника ударились в богомерзкое язычество! Вызывал обоих к себе, убеждал, грозил… Обработать Куриллия, как ты понимаешь, представляется невозможным.

Карп. Ещё бы! Ваша гипноустановка сожрала энергию на год вперёд. И чем дело кончилось?

Петрович. Боюсь, пока не кончилось. Куриллий как бывший сотрудник спецслужбы задействовал старые связи. Брюханову и Дубину без лишнего шума ограничили общение — заперли в спецбольнице.

Карп. А, ну и слава богу.

Петрович. Нет, не слава богу! Пропажу обоих типов из информационного поля заметил Никитин. И поднял шум.

Федя. А кто…

Карп (торопливо). Никитин — известный режиссёр и актёр, но также активно участвует в общественной жизни.

Петрович. Активно — не то слово. К каждой бочке усатая затычка! Он и его подружка Польямская.

Федя. А кто…

Петрович. Слышь, новичок, если мы будем тебе каждую ерунду разжёвывать, то никогда не закончим!

Карп. Петрович, прекрати! Сам, что ли, новичком не был?.. Ну, поднял Никитин шум, и что? В чём это выразилось?

Петрович. Никитин тоже использовал свои многочисленные связи и добился, чтобы ему устроили встречу с Брюхановым и Дубиным. И пошла потеха: он им — про троицу, традиционные ценности и церковные купола, а они ему — про Стрибога, Дажьбога и прочих идолов языческих… Польямская тоже присутствовала. Закатила истерику, когда такое услышала. Баба дюже эмоциональная.

Карп. Я так и знал, что Никитин её с собой притащит на встречу. Типичный энергетический вампир. Женщина расстроилась, а ему в кайф.

Петрович. И вот, стало быть, пообщался с ними Никитин, потом вышел в эфир на своём канале и выдал: Бильдербергский клуб-де нашёл способ проникать в человеческий мозг и навязывать любые чуждые ценности и модели поведения.

Карп. Он сам-то в это верит?

Петрович. Конечно, нет. Но народу такое нравится.

Карп. Значит, теперь у нас головная боль ещё и с Никитиным…

Петрович. И с Польямской тоже.

Карп. Что́ думаешь делать?

Петрович. Может, заразить обоих этим ихним коронавирусом? Пусть болеют и не отсвечивают.

Карп. А потом?

Петрович. А потом — суп с котом. Там видно будет.

Федя. Можно попробовать воздействовать на них двадцать пятым кадром.

Карп. Каким образом?

Федя. Раз он режиссёр, значит, смотрит много фильмов?

Петрович. Ещё бы! Он же возглавляет какое-то киношное общество.

Федя. Вот. Технически несложно вставить в фильм двадцать пятый кадр и внушить Никитину чего-нибудь… эдакое. Он начнёт нести ересь, и его тоже упрячут в спецбольницу.

Петрович. Гляди-ка, Карпуша! Молодёжь-то наша, а? Соображает!

Карп. А ты на него ругался. Молодец, Федя!

Петрович. Только вот что бы такое Никитину внушить?

Федя. Ну, например, атеистические идеи.

Карп. Мы это ещё обсудим.

 

Появляется мрачный Никанор в сопровождении Инны и Гали. Инна плаксиво кривит губы и сморкается в платочек, у Гали злобно-угрюмое выражение лица.

 

Никанор. Ну, здравствуйте, рыцари-антиквазиконспирологи!

Петрович. Привет!

Карп. Добрый день!

Федя (встаёт с места, подобострастно). Здравствуйте, Никанор! Хорошее определение придумали для нас!

Петрович (Карпу, тихо). Нет, всё-таки молодой — говнюк. Гляди, как лижет задницу начальству!

Карп. Тише!

Никанор. Все в сборе?

Галя (злобно). Как будто сам не видишь, что Ритули твоей, как всегда, нет!

Никанор. Почему это она "моя"?

Галя. Потому что на всех стучит, а ты её поощряешь!

Никанор. Глупости не говори… (Громко.) Остальные все здесь?

Карп. Митяя ещё нет.

Никанор. Он что, опять?..

Карп (кивает). Опять.

 

Появляется Митяй, всё ещё пьяный.

 

Митяй. Кто сказал, что меня нет? Здесь я! (Издаёт горловой звук, торопливо зажимает себе рот ладонью, убегает.)

Петрович. Блевать побежал.

Карп. Петрович, а можно без комментариев?

Инна (с пафосом). Вот как ему только не стыдно?!

Галя. Ну, мало ли кому здесь за что не стыдно…

Инна. Ты на что намекаешь?!

Петрович. Девки, цыц!!!

Никанор (строго). Петрович! Галя, Инна! Попрошу вас немедленно занять свои рабочие места!

 

Галя и Инна молча садятся за свои столы.

 

Никанор (расхаживая). У меня для вас две новости, и обе плохие.

Инна. Почему-то я не удивлена.

Никанор. Попрошу без комментариев.

Карп. Я извиняюсь… Может, всё-таки дождёмся Риту?

Никанор. С Ритой будет особый разговор… Итак, первая новость. Один из космических телескопов землян миновал облако тёмной материи между Землёй и Нибиру.

Петрович. Фигня какая-то… Не может такого быть!

Карп. Надеюсь, это просто очередной слух? Фейк? Газетная утка?

Никанор. К сожалению, это правда.

Карп. Откуда информация?

Никанор. Из официальных земных источников.

Галя. Ну и что?

Инна. Я вообще не поняла, почему эта новость плохая. По-моему, всё это к нам вообще не имеет никакого отношения.

Петрович. Тьфу, бабы…

Галя (Петровичу). Ты кого назвал бабами, сморчок?!

Инна. Хамло старое!

Карп. Редкое единодушие для заклятых подруг!

Никанор. Я прошу всех прекратить свару. Всё очень серьёзно. С помощью космических телескопов земляне теоретически могут обнаружить нашу родную планету Нибиру. К счастью, данный телескоп удалось уничтожить буквально в последнюю секунду.

Петрович (Инне и Гале). Поняли теперь, ду… дамы?

 

Молчание. Все переглядываются.

Появляется Рита.

 

Рита (весело). Всем здравствуйте!

Никанор. Почтила нас своим приходом? Лучше поздно, чем никогда.

Рита. Извините, конечно, что немножко опоздала…

Никанор. Только не надо нам тут одолжение делать своими извинениями!

Рита. Никанорчик, ты чего? Не с той ноги встал?

Никанор. Займи своё рабочее место.

 

Рита, пожав плечами, садится за свой стол. Никанор подходит к своему столу, роется в папках, берёт одну, открывает, листает.

 

Никанор. Так… Это уже девятое опоздание за последний месяц.

Рита. У меня электричка сломалась!

Петрович. А в прошлый раз ты задержалась в парикмахерской, да?

Рита. Я не помню…

Петрович. А в позапрошлый — в фитнес-клубе!

Рита. Я ведь уже извинилась!

Петрович. Толку-то от твоих извинений…

Федя. Петрович, неужели ты сам никогда не опаздывал?

Рита. Опаздывал, и сколько раз! И ещё придумывал совершенно идиотские отмазки!

Инна. Было ведь, Петрович?

Рита. Конечно, в своём глазу бревно не замечаем…

Галя. Он не только опаздывал, он ещё и прогуливал!

Петрович. Вона как наш курятник разошёлся!

Инна. Курятник?!

Галя. Это кто тебе здесь курятник?

Никанор. Опять устроили свару? Прекратить немедленно!

 

Появляется Митяй, вид у него неважный с перепоя.

 

Митяй. Что за крик? Что за вой? Ребятки, вы опять ссоритесь? Давайте жить дружно!

Галя. А ты не встревай, пьянь подзаборная!

Инна. О тебе вообще разговор особый!

Рита. Вот, кстати, этот тоже часто прогуливал!

Галя. С похмелья-то.

Инна. Да не с похмелья, а с "белочки"!

Рита (Митяю). Ну-ка, расскажи, как тебя в "дурку" забирали!

Федя (Рите). Да ладно?! Митяя лечили в земной больнице?

Митяй. Я не помню…

Рита. А кто здесь у нас от пауков бегал?

Карп. Никанор, может, ты всё-таки наведёшь порядок?

 

Никанор берёт со своего стола пачку папок и швыряет её на пол. Все вздрагивают и замолкают.

 

Никанор (в ярости, с расстановкой). Тот, кто сию же минуту не заткнётся, получит точно такой же папкой по голове!!! И плевать, если он… или она… заработает сотрясение мозга! Плевать, что это будет производственная травма! Вы что, в самом деле?! Вы где находитесь?! Вы где работаете, а?! Это вам бордель, что ли? Или коммунальная квартира? Наша Миссия выполняет уникальную… миссию, а вы устраиваете тут… непонятно что!!! Извольте сидеть, молчать и слушать! А голос будете подавать, только когда я велю, ясно?!

 

Все переглядываются. Митяй издаёт горловой звук, закрывает рот ладонью, вскакивает с места и убегает.

 

Никанор. Митяю точно ясно.

Карп. Ты его напугал.

Никанор. Ничего, ему на пользу. Рита, тебе слово.

Рита. Я уже боюсь что-то рассказывать.

Карп. Что, всё так плохо?

Рита. Ну… не очень хорошо. Теория плоской Земли становится всё более популярной.

Петрович. Поэтому ты и устроила скандал, не успев прийти, да?

Рита. И вот как при нём (указывает на Петровича) что-то рассказывать?!

Никанор. Петрович, помолчи. (Рите). Кто продвигает теорию?

Рита (машет рукой). Да многие. Но особенно стараются Олег Протопопенко и Егор Кишмиш.

Карп. Кто такие?

Рита. Первый — тележурналист. Сделал документальный фильм о плоской Земле.

Инна. Так это когда было!

Рита. Было и продолжается. У него вообще в голове уйма теорий заговора.

Галя. Что-то я об этом Протопопенке слышала…

Петрович. Неудивительно. Он и на мою территорию влез.

Никанор. То есть?

Петрович. Бильдербергский клуб! Он для Протопопенки — как красная тряпка для быка.

Никанор. Проблемный парень.

Галя. Вспомнила! Протопопенко ещё прививки отрицает, потому что не верит в эпидемии.

Карп. Вся беда в том, что в нынешней реальности не существует препятствий для распространения квазиконспирологических теорий. Даже распоследний дебил имеет возможность пользоваться интернетом и писать там всякую чушь.

Никанор. И что ты предлагаешь? Ликвидировать интернет?

Карп. Технически это не так уж и сложно.

Никанор. Слишком радикальный шаг. Его мы обсуждать не будем… по крайней мере, пока. Но давайте вернёмся к теме нашего обсуждения. (Рите.) Что там со вторым деятелем? С этим, как его… Изюмом?

Рита. Он не Изюм, а Кишмиш. Певец, исполнитель песен собственного сочинения.

Федя. Он пользуется популярностью?

Рита. Раньше пользовался. Но за последние лет двадцать не выпустил ни одного альбома. Теперь занимается тем, что критикует классические рок-группы за неумение играть и продвигает теорию плоской Земли.

Федя. Понятно. Талант пропал, приходится компенсировать эпатажем. Это вообще характерно для землян.

Инна. Тебе-то откуда знать? Ты вообще здесь без году неделя.

Федя. Изучение теоретического материала тоже даёт свои плоды. Кстати, Протопопенко ещё утверждал, будто всемирный потоп произошёл всего двести лет назад.

Галя. Тогда зачем вообще на него обращать внимание? Ясно же, что псих.

Федя. Согласен. На фоне прочих диких теорий сведения о плоской Земле просто теряются.

Никанор. Мы не имеем права пренебрегать ничем! (Рите.) И как же земное общественное мнение реагирует на деятельность этих двух упёртых типов?

Рита. Кто-то смеётся над ними и называет идиотами, а кто-то верит.

Карп. И которых больше?

Рита. Откуда мне знать? Я что — социологическая служба?

Никанор. Неважно, которых больше. Что будем делать с Протопопенкой и Кишмишем?

Карп. Протопопенко опаснее, потому что профессиональный журналист. Но зато Кишмиш у всех на виду и на слуху.

Рита. Кишмиш и правда старательно завоёвывает известность. Он отправился в экспедицию вместе с Фаддеем… забыла фамилию… лошадиная какая-то…

Петрович. Тройкин? Уздечкин?

Инна. Овсов?

Никанор. Неважно. Не стоит тратить время. Фаддей так Фаддей.

Федя. А кто это такой?

Петрович (недовольно). Опять…

Карп. Что тебе не нравится, Петрович? Молодой человек не в курсе, надо ему объяснить.

Инна. Между прочим, я тоже подзабыла.

Петрович. Сами же говорили — не стоит тратить время.

Никанор. Это не тот случай, Петрович. Рита, просвети.

Рита. Фаддей — путешественник. Бродит и плавает по всей Земле якобы в одиночку.

Федя. Якобы?

Рита. Во всяком случае, во время океанских походов его всегда сопровождает небольшая субмарина. На всякий случай. У этого бородатого странника — масса поклонников, которые будут очень переживать, если он канет на своей лодочке в пучину во время очередного шторма. Или, скажем, его проглотит акула.

Петрович. В общем, странник Фаддей — сам себе конспирологическая теория, хе-хе! Во всяком случае, самопиарщик ещё тот.

Федя. Наверное, субмарина обходится недёшево.

Рита. Ещё бы! Но спонсоров у Фаддея хватает. Кишмиш долго уговаривал Фаддея взять его с собой в Антарктиду. А тот отказывался. Знал, что по возвращении этот глупый болтун наверняка растреплет о всём, что видел…

Федя. Подождите! Но ведь в Антарктиде постоянно работают полярные станции! В том числе и на мнимом Южном полюсе! Значит, полярники дружно хранят молчание о том, что Антарктида на самом деле представляет собой материк, растянувшийся вдоль всего края земного диска?

Петрович. Представь себе, Федя. За сохранением этой тайны следит Бильдербергский клуб, но истина всё же иногда прорывается в массы.

Никанор. Больше ста лет назад сотрудникам нашей Миссии пришлось изрядно постараться, чтобы убедить Руаля Амундсена и его соратников умолчать об истинном положении вещей. Правда, через пару десятков лет Амундсен взбунтовался, вышел из-под контроля, так что пришлось без лишнего шума сбить самолётик, на котором он летел. Амундсена сочли пропавшим без вести.

Карп. С Робертом Скоттом тоже были проблемы…

Никанор. Не будем сейчас углубляться в историю. (Рите.) Продолжай.

Рита. В общем, взял-таки Фаддей Кишмиша с собой в плавание.

Петрович. Вопреки здравому смыслу.

Карп. Земляне сплошь и рядом так поступают. Неужели Фаддей надеялся, что Кишмиш будет молчать?

Рита. Не забегай вперёд. Значит, отплыли они. Кишмиш сразу слёг от морской болезни, всю лодку заблевал. Фаддей, впрочем, тоже.

Инна. Он же привычный!

Рита. Да какой он привычный! Я же говорила — самопиарщик. В Антарктиду прибыли оба зелёные, кожа да кости, от лодки освежителями несёт… А там уж их полярники в оборот взяли. Ну, те, которые в штатском. Фаддея вызвали в первый отдел, настучали по голове за то, что взял с собой Кишмиша. Да делать-то нечего, не обратно же его отправлять — такой шум поднимет. В общем, странника нашего проинструктировали, как ему следует поступить. Припасов дали, посадили обоих в нарты с собачьей упряжкой — поехали. Да только неувязочка вышла. При приближении к краю Земли… то есть полюсу, Фаддей должен был накормить Кишмиша таблетками…

Федя. Какими таблетками? Снотворными?

Рита. Вроде того. Но таблетки оказались просроченные. Кто-то из полярников в штатском проворовался, прикарманил свежие, а Фаддею дал старые.

Карп (качая головой). Чего и следовало ожидать…

Рита. Ты что имеешь в виду?

Карп. Воруют здесь все. Даже те, кто в штатском.

Инна. Почему "даже"? Они-то в первую очередь и воруют. Замкнутая система. А если кто снаружи по этому поводу возмутится — пожалуйте в суд "за дискредитацию"…

Никанор. Так, мы опять отвлеклись. Рита!

Рита. Да, да… Кмшмиш, значит, проснулся в самый неподходящий момент и пристал с расспросами — где да где тут край Земли?

Карп. Фаддею надо было просто показать ему любое место и сказать — здесь!

Рита. Да растерялся Фаддей! Он вообще по жизни туповатый. В общем, добрались они до грани Земного диска…

Никанор. Вот чёрт!

Рита. …и оба чуть не погибли— у них перед носом обрушился кусок ледника, который нависал над самым краем.

Федя. Куда обрушился?

Рита. Вниз, куда же ещё! Фаддей едва успел упряжку остановить. А Кишмиш как такое увидел — умом немножко тронулся.

Инна. Почему? Он же сам на всех углах кричал, что Земля плоская, и её край — в Антарктиде!

Рита. Так ведь в глубине души он в это не верил! В школе их всех учили, что Земля круглая, и в Антарктиде находится её Южный полюс! А тут такая картина: впереди — сплошное голубое небо, сверху и снизу, и никакой твёрдой поверхности! Поневоле свихнёшся!

Никанор. Ясно. И чем всё дело закончилось?

Рита. Кишмиш вынул камеру, которую взял с собой, и начал снимать всё окружающее.

Галя. Значит, ещё не совсем у него крыша поехала.

Рита. Я же сказала — он немножко тронулся, но не до конца.

Петрович. И зачем, интересно, Кишмиш с собой камеру тащил? Они ведь нынче всё на телефоны снимают.

Рита. А ты выслушай до конца, нетерпеливый старик.

Петрович. Я — старик?!

Карп. Это она любя. Правда, Рита?

Рита. Конечно, любя! Ты, Петрович, у нас ещё ого-го!

Галя. Прямо мачо!

Инна. Живее всех живых!

Петрович. Издеваетесь?!

Никанор. Так, прекратили. Иначе я…

Рита. Всё-всё, мы поняли. Итак, снял Кишмиш край Земли на камеру. Вернулись они на полярную станцию — Кишмиш нервно хихикает. Обыскали его, кассету, на которую он снимал, размагнитили.

Федя. У него старая камера, что ли? Ещё с магнитной лентой?

Рита. Не перебивай! Размагнитили, значит, ленту, и поплыли они с Фаддеем в обратный путь. Кашмиш набрался таких впечатлений, что и не блевал почти. Ну, добрались до дома. И тут Кишмиш выложил всё снятое им в интернет…

Карп. Ему же размагнитили ленту!

Рита. Ха! Это была не видеокамера, а кинокамера, с плёнкой, которую нужно проявлять во всяких химических растворах! (Феде.) Вот тебе и старая камера! Не просто старая, а вообще древняя, восьмимиллиметровая!

Никанор (качает головой). Кто бы мог такое предвидеть? Почему Кишмиш пользуется таким антиквариатом?

Рита. Потому что верит во всякие заговоры! Думает, что через видеокамеру за ним подсматривают американцы.

Петрович. Псих.

Рита. Псих, но от этого не легче. Разумеется, съёмка Кишмиша вызвала ажиотаж. Многие, конечно, заявили, что это фейк и подделка, но другие-то поверили! К счастью, сумасшествие Кишмиша прогрессирует, и не сегодня-завтра его положат в психушку.

Карп. И на том спасибо.

Никанор. А Фаддей как прокомментировал снятое Кишмишем?

Рита. Никак. Скрывается от всех, в соцсетях ничего не пишет.

Никанор. Попробуй как-нибудь надавить на него, чтобы не молчал как пень, а сочувственно высказался по поводу Кишмиша. Мол, переутомление, акклиматизация, смена часовых поясов и так далее.

Рита. Попробую.

 

Появляется Митяй, он крайне взволнован: тяжело дышит, волосы растрёпаны, глаза выпучены. Размахивает мобильником.

 

Митяй. Коллеги!.. Беда! Мы пропали!

 

Все оборачиваются и смотрят на него.

 

Никанор. Ты зачем притащил сюда мобильник? Забыл о правилах?

Митяй. Земляне обнаружили нашу родную Нибиру!

 

Все присутствующие издают возгласы удивления.

 

Галя. Всё-таки словил "белочку", да?

Карп. Галя, подожди… (Митяю.) С чего ты взял?

Митяй. Все масс-медиа об этом трубят уже полчаса, интернет гудит. Не верите — проверьте! Сообщают, что исчезло облако тёмной материи…

Никанор. Так, прежде всего выключи мобильник.

Митяй. Но как же…

Никанор. Выключи, тебе говорят! Ну?!

 

Митяй выключает мобильник, убирает его в карман.

 

Никанор. Я пойду проверю (Встаёт, собирается уходить.)

Федя. Не трудитесь, Никанор.

Никанор. То есть?

Федя. Митяй прав. Облако тёмной материи действительно исчезло.

Инна. Тебе-то откуда знать?

Петрович. Фантазёр ты, Федя. Перед ба… женщинами выделываешься.

Галя. Петрович, ты опять?!

Карп. Да подождите вы! (Феде.) Объяснитесь, молодой человек!

Федя. Пожалуйста! Вам известно, что ваша Нибиру — такая же плоская, как и Земля?

Петрович. Что за чушь?!

Никанор. Федя, а можно посерьёзнее?

Федя. Серьёзней некуда. Вы, наверное, знаете, что несколько лет назад в некоторых медиа появилась информация об обнаружении в центре Млечного Пути так называемой "Обители Бога" — исполинской конструкции правильной формы?

Карп (машет рукой). Было дело. Но это же дурацкий розыгрыш! Его даже на Земле разоблачили, не говоря уже о Нибиру.

Федя. Это не розыгрыш.

 

Все переглядываются. Пауза.

 

Никанор. Что ты хочешь этим сказать?

Федя. Конструкция в центре Галактики действительно существует. Это — резиденция Галактического Правительства. Её наблюдение сделалось доступным для жителей Нибиру и Земли по нашей оплошности…

Петрович (перебивает). По какой это "вашей"?

Федя. Конкретно — нескольких сотрудников Департамента Галактической дезинформации. И моей тоже. За это меня и сослали наблюдателем на Нибиру.

Никанор. В смысле — на Землю?

Федя. Никанор, не путайте. На Нибиру тоже существует наблюдательная миссия Галактического Центра, подобная той, которую вы, жители Нибиру, создали на Земле. Просто меня направили на работу в земную Миссию.

Рита. Ой, как интересно! Дезинформации! То есть вы гоните липу для всей Галактики?

Федя. Только для населения самых отсталых, искусственно созданных планет.

Карп. Значит, ты утверждаешь, что Нибиру…

Федя. …как и Земля — искусственно созданное космическое тело.

Никанор. С какой целью созданное?

Федя. С целью проведения эксперимента. Самого грандиозного за всё время существования Млечного Пути. Суть его объяснять не буду — вы всё равно не поймёте.

Инна. По-твоему, мы такие тупые?

Федя. Не тупые, а невежественные.

Митяй (внезапно). Стойте!!! Вот ты и попался, Федя! До центра Галактики — почти двадцать шесть тысяч световых лет! А ты утверждаешь, что демаскировка этой… как её… "Обители Бога" произошла всего несколько лет назад! Мы, жители Нибиру, и земляне увидели бы это только через двадцать шесть тысяч лет!

Петрович. Молодец, Митяй!

Федя. Скорость света ограничена только вблизи звёзд. За пределами планетных систем свет распространяется мгновенно.

Карп. Фу, какая ерунда! Уши вянут! Придумал бы что-нибудь поинтереснее.

Федя (смотрит на часы). Так… Пошли на улицу. Сами убедитесь.

Галя. А что там, на улице?

Федя. Не на улице, а на небе. Идём скорее!

 

Федя, делая приглашающие жесты, уходит. Остальные, пожимая плечами и вполголоса переговариваясь, уходят за ним.

Затемнение (музыка). Занавес.

На авансцену перед занавесом выходит Федя в очень необычном костюме. Его ярко высвечивают.

 

Федя. Жители Нибиру, жители Земли… Первые пребывали в уверенности, что контролируют вторых. А те считали свой мир центром Вселенной. И как же они похожи! Те же страсти, те же желания, да, по сути, те же мысли. Эксперимент продолжается. Посмотрим, как земляне и нибирийцы воспримут свой новый статус, как отреагируют на осознание того факта, что являются по сути подопытными животными для нас. Но теперь меня нет-нет да посещает мысль: а что, если и мы, сюзерены Млечного Пути, не ведая о том, сами являемся подопытными для повелителей Метагалактики?..

 

Занавес.